Cuentos de Javiera Pastene

Lejanía

2010-09-06T08:26:00.001-07:00

Yo te amaba, te juro que te amaba. Y te amaba tanto que dolía, mi cuerpo crujía y todo se remordía si no estabas cerca. Te amé con tal fuerza que me dolían los huesos y la piel, así de intenso, así de pasional que todo se volvía humo y no pensaba ni meditaba la realidad. En verdad te amaba, tanto te amaba, desagradable, que odié cada parte de ti por ser como fuiste.

Entregué todo, me enamoré, enloquecí. Pedí a gritos tu aprobación, tus caricias, la necesidad de que me necesitases. Pero todo el cariño y el fuerte nudo que me unía a ti se fue desvanenciendo en tu despreocupación, en esas acciones que soñaba y no existían, en esos comentarios que sólo reprimían. El amor que profesabas, quizás, podía ser tan real, pero esa realidad la suprimías, ignorabas y reducías con total facilidad, olvidando que había alguien más y que, esa vida y esos sentimientos, conmigo compartías.

Y era todo tan fácil, como si de nada se tratase. Gritaba en tus oídos pidiéndote auxilio y comprensión, llorando y chillando desprotegida me arrodillaba rogándote atención, un poco de atención. Y tu discurso era el mismo y tus acciones, que en un principio tenían la joven emoción se volvían un traste viejo y desgastado que no tenían intenciones de lustrar.

Pero seguimos remando con dificultad. Mientras intentaba remar fuerte para no estancarnos, tú tenías tu mundo, tu universo, otro espacio lejano y fugaz desconocido en el cual yo no cabía, dejándome en el vacío de aquel bote donde mis brazos, cansados, preferían no continuar.

Y cuando solté los remos, mis músculos atrofiados y resentidos no podían perdonar tu desfigurada forma de actuar, y mi corazón dolido se torturaba viendo tu rostro en busca de respuestas que estaban dadas de hace tiempo. Entonces el barco quedó en medio del mar y tu, con fuerzas acumuladas de siempre, quisiste tomar los remos y ayudarme a remar; mas los remos se habían hundido y mis brazos cansados no daban más. Todos mis gritos, mis preguntas y mi llanto en vano se habían convertido, pues la único señal que provocó inseguridad fue la misma palabra Adiós, cuando no había vuelta atrás. Y todo dolía, porque ese amor que desgarra seguía desgarrando, transformándose en un rencor áspero en mi estómago.

No entiendo por qué siempre hay que llegar a las últimas instancias para hacer reaccionar, y cuando ya se reacciona nos damos cuenta que se nos fue todo de las manos.

Yo te amaba, te juro que te amaba. Y te amaba tanto que dolía, mi cuerpo crujía y todo se remordía si no estabas cerca. Te amé con tal fuerza que me dolían los huesos y la piel. Te amaba, porque mi boca lo decía, mi cuerpo lo bailaba, mis manos lo escribían; pero tus trib us nunca entendieron mi idioma. Y sólo te diste cuenta que era importante todo, cuando todo ya no estaba.

Llanto prosa.

2010-08-19T16:27:00.000-07:00

No he podido llorar desde que decidiste no verme más. Las cosas han cambiado, el tiempo pasa y me voy volviendo viejo. No hay razones para sonreir, desde que te fuiste, todo tiene un desteñido sabor a durazno -sabiendo, tú, cuanto odio ese sabor-. No he podido ni dormir, ni soñar, ni caminar tranquilo por las calles imaginando que apareces por cada esquina, acechándome, deseándome, sabiendo bien que todo es tan falso y que, posiblemente, no recuerdas el color de mi voz ni la mísera micra de segundo en la que nos besamos por primera vez. Qué extraño es todo esto de extrañarte, de añorarte y pretender, de antemano, que todo funciona bien. Debí saber que te fugarías, lo vi en tu mirar, lo sentí en tus acordes y en tu carisma peculiar. Te vi volar y no fui capaz de asomar mis manos para lanzarme desesperado; y aquí estoy hoy, desesperando en el renombre de tus figuras, tus minuciosas caricias, tu delicado timbre al cantar. Desteñido estoy en tu fragancia taciturna, develándome la triste historia que construí en base a una utopía ridícula y tan vulgar como romántica, forrada en papel tapiz de arcoiris, adornada con colgantes de príncipes de cartón. Si mi vida ya no tiene sentido; devuélveme el aliento, devuélveme el pálpito que se fue en tus pasos, en tu lejana risa malcriada que hoy, entre tanto intento recordarla, se hace dueña de lo poco de realidad que me queda y de toda la fantasía, la locura y lo enfermo que tengo mi corazón.

Look it.

2010-04-27T17:22:00.000-07:00

Amante.

2009-10-02T15:26:00.000-07:00

Nuestra historia es tan hermosa como efímera. Tan irreal todo, tan pretencioso y elevado a cielos inimaginados...

Me da miedo mirar tu rostro hoy. Junto con el tiempo que pasó, podría pasar que no vuelva a encontrar nada nuevo, como que todo lo nuevo me vuelva a enamorar. De verdad no quiero pretender algo, no quiero ni imaginarme en tus brazos, menos sentir el olor de tu piel (exquisita piel aquella, erizando mis vellos y rindiéndose a mis caricias).

Como si el pecado más horrible fuera el de nuestro amor, aquel que sin cuidado nos arrebató la cordura y nos lanzó a un vacío profundo. A veces creo que me liberé de aquella oscuridad, mas vuelvo a creer en todo lo hermoso que fue lo nuestro, vuelvo a mirar tus ojos y no puedo desconectarme de su inmensa atracción.

No puedo olvidar cada detalle de ti, menos nuestros recuerdos desgarradores. No quiero despegarme de tu encanto, ni me imagino lejana a tus pretenciones. Déjame ser parte de ti, aunque realmente nunca haya sido verdad.

Fue aquella ilusión la más linda historia que pude vivir. Tu sonrisa y la mía, durmiendo delicadamente entre los deseos, tanto tuyos como míos; aquellos deseos que provocaban las ganas, mas el temor solía ganar.

No tengo la valentía para apartarme de ti. No puedo permitirte la libertad, y enloquezco. Te atrapo en mis brazos, me cuelo en tus venas, te araño y muerdo, para que no te vayas de mi, para que nunca dejes de buscarme. Te someto al turtuoso recuerdo de nuestras ganas de amarnos, para que nunca dejes de pensarme y lleves las yagas eternas de mi pasión en tus manos.

No soy capaz de dejarte libre, tampoco de aceptar que nunca seremos una realidad. Maldita la ficción de nuestros encuentros, malditas las horas que pierdo junto a ti. Es un infierno pretender poseerte eternamente sabiendo que es parte de una fantasía.

Quisiera recoger mi orgullo, mi falta de sensatez. Quisiera ahorrarme las palabras y besarte descaradamente. Mas nada puede acercarnos; somos dos idiotas jugando al desamor. Y lo más horrible, es que no alcanzo ni para ser tu Amante.

Entrada 100.

2009-09-21T14:39:00.000-07:00

Te voy a mirar. Te voy a mendigar amor, cada noche, cada amanecer. Te estaré observando delicadamente entre la gente, con cautela y dedicación. Serás mi paisaje preferido y te espiaré. Te observaré mientras levantas tus piés del suelo, cuando intentes mirarlo a los ojos y pretenderle queerer. Sé que no lo amas y puedo pretificar este momento para hacer dañarme aún más... Autoflagelamiento, así dicen que se llama.

Y te seguiré en cada esquina, buscando tu rostro, encontrándome con tu mirada asustada. Serás mi sueño, mi fantasía y mi más mezquino deseo. Oleré tu cuerpo al hacerle el amor, mientras gritas su nombre y no el mío, mientras enmudeces en sus labios... Cariño, si tan solo pudiese olvidar estas heridas perversas.

Te tendré presente en cada despertar, convirtiéndome en tu eterno guardián. Despiadada esta maldita sensación, las ganas de tenerte siempre conmigo y a la misma vez no poder. Serás mi angel y yo tu demonio, sediento ante tus piés, herido, insatisfecho ante tu escases de atención.

Te voy a mendigar, amor; porque a´si lo quiso el destino y yo seguiré siendo un guerrero que no acepta la batalla perdida. Quizás el tiempo te abra los ojos (y las alas) para que vuelvas a mis brazos, los que te esperarás manchados en sangre... Esa sangre que provocas.

Y te seguiré vigilando como un perro, sacudiendo mi cuerpo ante cada sonrisa, pretendiendo olerte, besarte y, en realidad, mantenerme lo más lejos de ti. Te seguiré en cada segundo de mi vida y besaré la sombra de tus pasos. Serás mi sueño, mi fantasía y mi más mezquino deseo.

Pequeñas.

2009-07-15T17:20:00.000-07:00

Las veo pasar siempre por fuera de mi Oficina. En realidad no es siempre, pero las he visto más de una vez y me parece extraño. Las miro, las observo detenidamente y sé que son bellas, que el destello de su caminar es casi inhumano, que sus miradas son más nítidas que las del resto. Me encanta cuando una se cuelga de la otra, le toma la mano, la roza y la otra la mira, le presiente cercana y ligera. No quiero pensar que soy vouyerista, para nada; tampoco quiero que nadie más lo piense, pero es extraño; he llegado hasta el punto de molestarme si alguien más las nota, es que las siento tan mías; como si su realidad fuese la mía. Me encanta encontrarlas en el cine y escuchar sus risas, sus comentarios y pretender que soy parte de aquel mundo; me gusta imaginarlas cuando se pierden durante un tiempo y ver esos labios. Es extraño, creo ver en ellas eso que nadie quiere comentar, creo que el amor es parte de sus escenas, siento que están conectadas, siento que su aroma es uno naturalmente; pero nunca las he visto demostrarlo. Se mueven escabullidas, pero sin verguenza, caminando sutiles, pertinentes. Supongo que la primera vez que las vi, en aquella plaza, hablaban quizás de lo hermoso que sería para ellas gritar sus emociones, o quizás me equivoco. Quizás todo lo que he sentido y creído no es más que mi imaginación, parte de mis retorcidos deseos; pero nadie me puede negar, si las llegase a encontrar, que sus pasos se aman y que pareciera que sus almas están unidas por la Eternidad.

Universo.

2009-03-05T13:52:00.000-08:00

Pequeñas estrellas relucían en sus ojos, salpicaban los astros como nunca nadie había visto y ella se veia lejana, tanto como el Universo.
Era tan grande que parecía imposible poder contenerla, y tan pequeña que se perdía en tus brazos. Así era, como nunca nadie supo y como solo algunos logramos ver.
Y sentíamos una brisa cuando se acercaba, mas daba miedo la escases de oxígeno cerca suyo. Decía, a veces, creerse un pájaro; pero nunca voló mas allá de nuestros cuerpos. Y se posaba en nuestras piernas, en nuestros ojos, en nuestros corazones. Podíamos sentir su olor en nuestras narices y presentir cuando acontecía su anochecer. Tan deseada y tan poco apreciable.
Era hermosa, hermosa como pocos sabían y solo algunos logramos ver. Susurrábamos los detalles de su anatomía, tan pequeña y tan fría. Amapola abstracta en estado de integridad, fiel felicidad de nuestra tierra, de nuestro cultivo femenino.
Impresionaba con curvas no existentes, magia de sus alborotados cabellos; quizás demasiado ficticia, quizás demasiado real. Única en su especie, única en su significado elemental.
Tan dificil es poder describirla, darle a sus extremidades un significante singular. Tan dificil obtener una sonrisa y tan fácil verla soñar.
Pequeña luminosa de nuestras praderas, esplendor de nuestras riquezas, amargura para nuestro amanecer. Amante sincera, compleja como ninguna, lejana como el universo, mujer como cualquiera.

30 minutos.

2008-08-14T11:08:00.001-07:00

Treinta minutos de los que no se de ti, en los que no te puedo ver ir. Y el ir y venir de las manillas del reloj me ponen nerviosa, quizás un poco melancólica. Si desde que llegaste todo sabe distinto, tanto mis manos como mi paladar adquieren nuevas fórmulas y lo geométrico de este lugar se disuelve. Son esos treinta minutos en que no sé si estoy pero puedo sentirte, porque llegaste suave y cariñoso, rodeando mis sentidos con un olor acaramelado, decorando el espacio con tu precencia. Y pienso más de tres veces si es que acaso estás o no, si te fuiste o llegaste, si es que de verdad te puedo sentir. O acaso será que la tortura de no tenerte me sienta así y me cae en los bolsillos de antigua sonrisa, tus manera de mirar. Se me van en suspiros tus palabras, tus caricias y cada detalle que podría hablar de ti.
Son treinta minutos en que tipeo en el computador y se que mañana quizás puede que vengas, que en la esquina me esperes tan galante como siempre y tiendas tu brazo para tomarme y, como siempre quise, me hablaras cosas lindas al oído.
Pero no sé realmente si estoy yo o me fui, o si puedo sentir mis latidos; porque quizás en mi mente no hay manera de encontrar una respuesta lógica a que pueda escucharte aún, y que cada vez que vuelvo a la cama ya no estés. Insegura me siento y pienso, vuelvo a pensar, como si algo de mi desapareciera descuidando mi noción.
Son unos treinta minutos en que quizás pueda volver a ti, o que vuelvas a mi. Porque aún no entiendo que estés y no estes, que llegues y te vallas, que te sienta y no te siento. Y es que todas tus manías han quedado en mis bolsillos, todas tus miradas pegadas en mi habitación; y el delicado olor de caramelo de pecho penetra este vientre, insistente, recordándome que esta media hora pasó.

El recuerdo.

2008-05-31T10:58:00.000-07:00

Estas calles tristes hablan por si solas, el gris del asfalto canta a gritos sensaciones quejumbrosas y pareciese que el día se mimetiza con este camino. Estos edificios recios ya no lo son tanto y los vidrios ya quebrados no reflejan mi rostro entre tanto polvo que les envuelve. Yo pertenezco a un lugar de fiesta y diversiones, en donde las personas vestían de rojo y el pasto era más verde que en cualquier otro lugar, donde las mascotas te sonreían al aparecer desde una esquina y la chiquilla más bonita siempre parecía corresponder tu petición. Pertenezco a un lugar donde el otoño refleja el comienzo de un nuevo día y no el fin de este, donde la hojas caen delicadas entre los pastizales y los niños sonríen delicados al verlas mecerce en el viento, donde el cielo es azul en cada estación y el sol regala sus rayos con precaución. Pero el tiempo pasa y los recuerdos se van quedando en mi retina, obsevando como la magia de un sueño se derrite al notar la ferocidad de la actuación, la pobreza de las miradas, las dificultades de cada paso que das. Y el lugar del que tanto pude jactarme ya no es lo mismo o quizás nunca lo fue, porque es bien sabido que uno cree tener lo mejor hasta conocer algo que lo supere, es allí cuando en nuestro pecho se retuerce la idea de que quizás ya no somos los mismos, pero al fin y al cabo eso me da lo mismo. El tiempo ha recuperado su rumbo anterior y mis pasos apresurados, al caminar por esta calle, se detiene paulatina en la idea de comenzar nuevamente, de encontrarme con aquel resplandeciente otoño en que mi chaqueta golpeaba con sus pequeños dedos, de recuperar la sensación única de que sus labios se posen en los míos... Quizás por eso es que recuerdo con tanta magia este espacio, quizás porque en su memoria relaciono estos pasajes y es ello lo que me trae la idea de algo tan maravillo, pero que mas da si no estoy para filosofías ilusas, más aún si ella ya no está. Entonces pretendo apresurar el paso y dejar a un lado los recuerdos distantes, mirar el gris de la calle sin pensar en sus gritos, olvidar que desde que todo aquello desapareció mis días son neutros y fríos. Pero miro hacia el umbral de aquella puerta y distingo su figura, su delicado y pequeño cuerpo meciéndose como hoja seca, su corta melena ondulándose con el viento gélido; me acerco lentamente, indefinidamente... Me acerco y acaricio su hálito, acaricio los detalles que no tengos, beso el espacio vacío que dejó.

Sin ti.

2008-03-31T16:38:00.000-07:00

La playa no es lo mismo sin ti. Y nada, pero nada, es igual sin tu precensia; sin tus grandiosas ocurrencias, sin tu perfecta elocuencia. Nada es lo mismo, ni la playa, ni el sol, ni la toalla donde solíamos estar, pasar el tiempo y mirar hacia adelante, perdiéndonos en románticos pensamientos que no serían ni serán; porque sin ti no hay ni tiempo ni lugar donde podamos ser felices y comer de nuestra propia manera de mirar, al pasar, mientras ambos deseábamos volar. Y es dificil decifrar si es que volverás por este bar, mirar hacia adelante también es dificil, tal cual como mirar hacia atrás; Derecha o Izquierda, qué más da, si te fuiste, me dejaste, te pediste en el abismo del nunca jamás. Lo peor es no poder explicar porqué esta playa sin ti no tiene nada de especial, ni el sol, ni la toalla donde solíamos reposar, sentados o abrazados pensando en el ocaso, mirando hacia la nada, mirando las olas locas que nos llamaban a jugar. Mas aún siento tu leve palpitar en el regazo de nuestra cama, a las espaldas de una anómala imagen de tu rostro en detalle; aún siento el oleaje juguetando con tus trajes a la hora del amar, con sol o sin toalla... total, eso daba igual. Y tu mirando hacia la nada con las narices bien mojadas intentando hablarme algo que no podría responder, porque pensaba qué sería de mi sin tus proporciones, tus delirantes ecuaciones y tus manías sin limitaciones. Y Aún estoy aquí, pensando en que la playa, esta playa, el sol y la toalla no son lo mismo sin ti.

Aquel lugar.

2008-02-04T15:59:00.000-08:00

Recorría los escasos escalones que la llevaban hacia la puerta, se movía lento entre las cenizas y, de manera inconciente, comenzó un cuento en sus ojos.
La niña corría entre las casas, jugaba y reía por entre los callejones y los escalen algo resbaladizos. Tiraba piedras al riachuelo del costado y manchaba sus zapatos con barro, un barro que nunca más salió de sus recuerdos, un barro que tampoco se borró del charol de aquellos pequeños zapatos. Su cabello estaba algo mojado con la llovizna característica del lugar, cada mañana de invierno, cada día que el sol se escondía bajo las aguas. Y la pequeña miraba al horizonte, hacia aquel inmenso mar que desde el balcón solía verse tran precioso, los colores anaranjados del cielo y la sensación de que algo nuevo sucedería, un nuevo ardor en sus sensaciones. Se podía sentir, desde aquel lugar, el rugir de las olas al chocar contra las piedras. La pequeña era feliz en aquellos momentos, subiendo los escalones que la llevaban hacia la puerta, esa puerta inmensa que nunca se atrevió a abrir, la que siempre le prohibieron desde que tenía noción de la vida, de esa vida tan hermosa que llevaba en aquel lugar, un lugar de llovizna, un lugar donde el invierno era el que daba inicio a los amores verdaderos. De cualquier modo, y fuera la época que fuera, la niña sabía que algún día podría abrir aquella puerta tan enorme y cuando llegara aquel momento se sentiría feliz, porque muchas veces escuchó ruidos dentro en la soledad de su casa, en la soledad de aquellas paredes donde ella solía jugar y reir. Y la pequeña creció, creció tanto que su cabello perdió un poco de brillo y su sonrisa inocente se cubrió de una pequeña coquetería, sintiendo aún en sus entrañas las ganas de encontrar los tesoros detrás de aquella puerta, el sueño de pequeña. Mas nadie sabía, al menos ella no, que tras aquellos secretos siempre se encontraba algo que debía estar siempre oculto para no rompes las ilusiones de aquellos quienes las guardan, no debía descubrir que detrás de aquella puerta, la inmensa puerta, era el escondite perfecto para un padre caprichoso y una sirvienta que no sabía servir bien el té; y la jovencita, viendo con descaro la situación, viendo con un semblante triste el acto, vigilando como ambos complices de su sueño se lo rompían vulgarmente. Y... no volvió más, se escapó de aquel lugar, dejó atrás la puerta, los sueños, la llovizna; dejó atrás los zapatos de charol ocultos en una caja, atrás toda la alegría de aquellos callejones, los juegos, el balcón y esa hermosa vista al mar. Dejó atrás, con un sueño roto y desecho, la idea de vivir por siempre en aquel lugar que parecía ser perfecto.
Recorría los escasos escalones que la llevaban hacia la puerta, se movía lento entre las cenizas y, con lágrimas en los ojos, se quedó mirando desde el incinerado balcón, el quedaba aquella vista preciosa al mar, con colores tan anaranjados y la idea de nuevas sensaciones.

Poema

2008-02-01T17:49:00.000-08:00

MENSAJE: No puedo cerrar el Blog, me da penita :B. Aquí les dejo un poema antiguo de esos que nunca publiqué (si logras entender lo que trato de expresar te regalo un besito)

ISN'T LOVE.

Un amor diferente
lleno de egolatrismo
¿Ves esa pareja androide?
ellos no tienen estilo,
nosotros somos lo mejor
tenemos en los ojos el destino
nos juntamos en la biblioteca
y leemos algo divertido,
Quizás todos sientan envidia
somos bellos, tu lo sabes
caprichosos enamorados
en el signo del narcisismo,
tenemos tema de conversación
nuestros gustos son complementarios
somos perfectos ¿Lo haz notado?
Somos únicos y diferentes,
tomamos helado y nos besamos
discutimos música y acariciamos
analizamos el mundo, nos relajamos
sabemos las cosas de antemano.
Debes admitir que nos vemos bien
¡Somos totales! ¿Lo puedes creer?
alternativos, mágicos, entusiastas
¿no te exita la situacion, o prefieres dejarla?;
Lo sé, somos demasiado
talvez el mundo no esté preparado
¡Pero qué importa! si somos todos mundo
que aquel que llore se quede frustrado,
Somos nosotros ¿Lo haz notado?
talvez no estemos enamorados
pero somos cool y no pueden negarlo.
Quizás debemos separarnos
pero de qué serviría desecharnos.
Juntos somos iniguales
juntos somos estelares,
tan herméticos y sintéticos
plásticos y curiosos
somos un amor grandioso
y, podemos todo hacerlo.
¿Importa, entonces, el tiempo?
¿Importa la distancia?
si la gente lo sabe, con eso basta
la gente ve y se extasia.
Somos un amor estresante
lleno de ingenio e inteligencia
talvez con algunas diferencias
pero sabes tu que nos vemos "re-bien"
¿Acaso lo puedes creer?
nuestra vida es perfecta
llena de amigos y enemigos
¿acaso esos últimos interesan?
es que somos bellos, coloridos
gris, negro, blanco, rojo
alter po, alter estilo.
Somos un amor pixeleado
somos cariño cuantificado;
¿Y qué mas dá? somos perfectos
haz visto algo mejor que nosotros
somos lo máximo, divertidos
tenemos todo en este nido,
un mundo abstracto de pasión
entre un amor de diversión
que se mezcla con un ambiente
donde es plástico el sentimiento y la gente.

2008-01-17T11:28:00.000-08:00

[Tu me enterraste el cuchillo, ahora yo lo hundo.]

El Muchacha se cierra hasta Nuevo Aviso.

Lea aquí: http://j-a-v.blogspot.com

Until the end of time.

2008-01-08T09:17:00.000-08:00

"El amor no es sólo una historia que contar, el amor se vive como también se sueña... Quizás, en ocasiones, amamos tanto y de tal manera que olvidamos todo aquello que nos rodea, entregándonos a una pasión y complementádonos con la felicidad plena; por lástima, aquel amor tan puro y real se vive de manera tan desmesurada que los días paresen horas y las horas segundos... porque aquel amor, el verdadero, es aquel que de tan solo contarlo hace llorar a quien lo escuche... aquel amor que con simplemente susurrarlo... genera un sueño, un sueño que se topa con nuestra realidad".

Siempre me habían hablado de ella mas nunca entablamos una conversación, para mí era hermética y me parecía dificil acercarme al notar la popilaridad que le caracterizada. Sin querer me había enamorado de un ser al parecer inalcanzable, de una mujer a la cual no podía más que pronunciar su nombre... Bárbara. En aquel tiempo la imaginaba como esos sueños perfectos y a escondidad inventaba poemas mientras ella, con su fortuna, besaba los labios de otro. Pero, sinceramente, debería agradecer a aquel hombre por acercarme a quien se convertiría en mi todo.
Un día simple, como pocos, nos encontramos en una calle, fue extraña la coincidencia de que estuviese sola y que en el mínimo encuentro me contara pequeñas y íntimas cosas que, al menos para mi, significaron el comienzo de un turtuoso amor. ¿Qué más da? Recordar eso no es importante, si en aquel tiempo ella sólo tenía ojos para el muchacho que se jactaba del rol de pareja... O eso, eso creía yo.
En el fondo no fue fácil estar tanto tiempo a su lado disimulando un cariño pasivo, mientras por dentro las ganas de tenerla entre mis brazos enloquecían mis pensamienttos, aparte, su muchacho hacía excelente papel de antagonista al comentarme todo lo que profesaban en su desconsertante amor... Tanto frases, ¡Dolieron tanto! Y yo... escuchando, leyendo, sólo pude decirle que la cuidara mucho pues era a quien más quería... Mi amiga, mi querida miga. Pero, Oh!, cómo el destino nos cambia la suerte y un día sentí el corazón descontrolarse en mi pecho. Ella,frente a mi, frente a quien había aceptado ser amigo de ambos, confesaba que confundía sus sentimientos, que dudaba, que le gustaba... yo. ¡Oh, cruel fue la vida!, cruel fue al poner frente a mi a aquella a quien tanto anehlaba, cruel fue al saber que yo adoraba anónimamente su nombre, sus palabras, sus ojos y su infinita sonrisa. Y tal como era en aquellos momentos, mi alma se vió dividida. ¿Amistad o Amor? Dos palabras que valían la pena, dos palabras complejas; mas una me asustaba, me atemorizaba... pues entonces dije, pensé "Amistad". A pesar de lo ocurrido y de mi desición no podía dejar de pensar en ella, no podía imaginar que yo, quien a escondidas la observaba, ahora ocupaba una parte de su corazón... Sentía que mi cuerpo se desplazaba ligero y deseaba caer en sus brazos, olvidándonos de todos los demás. Y ella, en total certeza de que yo ocultaba mis verdaderos sentimientos, ponia pruebas a mi lealtar... y decíamos amarnos, amarnos como los buenos amigos que éramos. Y yo... deseando eso y mucho más. Escribiéndole textos a escondidas, imaginarla a las afuera de mi casa para oler aquel perfume que tanto necesitaba mi olfato. Qué triste fue aquel tiempo en que, sonriendo, le regalaba cartas y abrazos profesando en cada movimiento el amor que tan ensimismado tenía en mi pecho. Mas al finl aquellos intentos de protección fallaron, era imposible ver su rotro y no pensar en rozar mis dedos en sus labios, no pensar en acariciar su cabello enrojecido. El amor, el bendito y maldito amor carcomía mis entrañas y las fuerzas que me quedaban para soportar no tenerla como yo lo deseaba. Entonces, recordar aquel momento cuando nuestros labios se unieron es la emoción más apreciada que puedo guardar en el baúl de mis memorias. Si, nuestras respiraciones se volvieron una en un instante apasionado, una noche inesperada doonde el tiempo dejó estallar la lujuria. Y reduerdo sus palabras, sys abrazos, la promesa de una segunda vez, y ella diciéndome "Inalcanzable...". Ambos, tontos, en el polo apuesto, separados por el miedo de ser sinceros... cuánto temor se almacenó en nuestras almas... almas de amantes. Aunque, sinceramente, el título de amantes nos duró menos de lo que esperábamos y dadas las circunstancias ambos terminamos envueltos en un círculo de egoísmo y amor, un círculo en cual prometimos protegernos ante todo a pesar de lo que sucediera... yo, en enamorado empedernido que estaba aburrido de fingir felicidad.
Nos volvimos una especie de cuerpo inseparable, unido por el sólo pensamiento y ganas de tenernos otra vez... De todos modos fue dificil combatir el fuego del odio ageno. Pero, aunque haya sido complicado, el aquel tan fugaz fue el más fuerte que jamás nadie podría sentir. Durante un lapso corto vivimos la ilusión de amarnos, de escuchar canciones y escribir cartas en francés... Qué poco le duró el amor, qué poco conmovió en ella mis ganas de que lo nuestro durase tanto y más de lo que yo había esperado porque sucediera.
Fue lo peor ver cuando sus manos abrazaban a otro, sin avisar, sin decir nada, sin expresar... quizás para no hacerme daño, mas no sabe lo cruel que fue al mentir. Verla junto a otro hombre, observando el cariño que tanto se tenían y mintiéndome para no reaccionar... bruto, ciego, sordo, mudo... Qué tonto. ¡¿Y qué?!... Nuestra última noche fue la peor, yo intentado olvidar todo lo sufrido, intentando pasar por alto algo que ya estaba escrito... y ella, otra vez sonriéndome. En aquella habitación, cuando estábamos intentado conciliar lo que alguna vez fue tan perfecto, llegó quien no debía entrar, ese maldito quien gozaba ahora de sus caricias... Era el momento, era su momento de defender lo nuestro, el amor, las canciones y las cartas en francés... Más NADA. Nafa pydo decir y omitió lo que si debió expresar, calló cobardemente y yo, envuelto en ira y tristeza, me fui donde nadie pudiese encontrarme... Me oculté... también fui un cobarde.
Después de tanto llanto, al otro día, en la misma habitación, cuando ya todos estaban allí, cuando ya no había un mínimo de privacidad, la veo junto a el... estab atan cerca de ellos que podía tocarlos, podía sentir el nerviosismo de ella al saber que la miraba fijamente, y mientras no apartaba la vista... lo besó, lo besó tiernamente como a mi en la noche anterior... y sonreía... una sonrisa que me partió el corazón. Yo se que ella me vió llorar, mientras acariciaba el cabello de aquel ingenuo, me miraba y yo a el... El álito de su boca se condensó en la ventana, donde discretamente escribió "Pase lo que pase, te amaré". Qué flsa, que maldita mentirosa. No sabía disimular y podía respirar sus mentiras. Me di vuelta, fije mi vista en algo más, no quise que mi pobre corazón se sintiera morir... una vez más.
Como bien yo lo esperaba fue mentirosa hasta el final, una excelente actriz, una comediante sin fines de lucro. Fingió tristeza y yo frialdad. Me dijo que debía cumplir con su rol y yo prometí no entrometerme... Al final, no dejó de escribirme cartas en francés y yo no dejé de escuchar las canciones.
Y, nuestro útlimo encuentro desató lo que ahora llamaría ira. Lo que ahora tendría el poder de llamar pasión, mas no una pasión agradable... una pasión maldita. Maldita, como le dije a ella... Una pasión bastarda... como ella me gritó a mi. Aunque debo confesar que las plabras se convierten en viento, poque como bien se dije "Until the end of time".

"El amor es un maldito sueño...
es una obra en proyección...
es una canción tonta...
es aquel que te hace llorar de alegría
y dan ganas de morir... por ella... en nombre del amor".

* Esto fue inspirado por las casi tres horas que vi Moulin Rouge. Si nota una similitud extraña en los acontecimientos dentro del texto como en la película... no se preocupe, puede ser simplemente un plagio, o quizás, una historia real. Saludos.

Ana.

2007-12-15T09:28:00.000-08:00

Ana se encuentra algo entusiasmada, mas sabe que la realidad no es como se ve en los diarios y revistas, en la tele y la radio. Ella tiene presente que si vida no es un cuento de rosa y que si Papá les da el lujo de verlo en casa no será más que para un millón de voces gritándole "hace ésto y ésto otro". ¿Qué puede hacer?, desde pequeña su abuela le enseñó a respetar a esos seres que la trajeron al mundo, a ser fiel a los "principios" que una religión predicaba en la iglesia de la esquina; y ella, como buena samaritana, se vestía casi de gala para la hora de la misa y se ponía la mejor facha para la cena de celebración. Y, lo terrible era que, a sus ya diecisiete años aún no sabía como era dar un beso o tomar la mano a un muchacho, esmerándose por ser firme ejemplo de una familia fina y de valores. Aún así, no dejaba de pensar en aquel muchacho que le quitaba el aliento en las hojas de su diario y que penetraba con impaciencia las parades de su habitación con frases tan simples como "te amo, Mauricio". En todo caso, cualquiera fuese la frase que ella escribiera, sabía que sería borrada por los gritos de su Padre o por la manera fría de su Madre. Y así, se dedicaba a coleccionar lindos adornos para la Navidad, pensando que quizás esta vez si se encontraría bajo el muérdago y que Mauricio la tomaría de la cintura, uniéndose en un beso perfecto donde ella tendría libertad de levantar su pié como en las películas de amor antiguas. Entre sus tantos quehaceres escucha el llamado de su madre a la cena que ya estaba lista, aquella cena que pretendría unir a sus invitados, aquella cena que se suponía su Madre había cocina... mas sabía que era la pobre cocinera de la casa, obligada a quedarse hasta tarde, la que había preparada tal festín. Su abuela,, sentada a su lado, la miraba transmitiéndole el mensaje de que estuviese lista para el discurso de navidad, un discurso simple en el cual deberí dar gracias a toda su familia y sonreir... como siempre sonrier sin las ganas de hacerlo, manteniendo en su garganta el llanto que se escabullía luego en las sábanas de su cama y en su almohada. Su padre, sentado en la cabecera de la mesa dirige unas palabras sin interés, rebuscando palabras que para Ana no existían, porque si bien su colegio era de calidad, a ella poco le interesaba aprender ese lenguaje abstracto que todos utilizaban, se sentía más simple y más limpia al ser un poco más normal. Su madre, disculpándose, se retira a su habitación en reacción a las palabras de su padre, no sabe bien se fue algo malo o algo bueno, lo que si sabe es que siempre sucede lo mismo y luego de un tiempo vuelves ambos tomados de la mano y listos para abrir los regalos, dejando en la mesa a Ana su abuela solas, disfrutando de la luz de la velas. Y claro, pasado el tiempo estimado, vuelves ambos tomados de la mano y se abren los regalos, aquellos regalos que no significan nada para ella y que sólo desea que aquel Viejo pascuero le traiga el presente más codiciado... La Libertad. Ya terminados todos los acontecimientos de la velada, Ana se retira a su habitación, relaja sus músulos sobre la cama y deja caer unas cuantas lágrimas de sus ojos. Cuántos deseos se contraen en su pecho, aquel pecho que aún asemeja al de una niña, aquel al que aún no dejan florecer. De la nada siente explotar un fuego intenso desde sus entrañas, una luz que completa cada esquina de su cuarto, un calor que desprende cada barrera. Vuela por el entre las vigas del techo y decide expandir sus brazos, tanto más allá de las propias estrellas y en una de ellas la espera Mauricio, sentado, observándola con ternura. Su corazón palpita con fulgor y retumba en sus oídos el tambor de las sensaciones. Toma su mano, le da un beso, siente la libertad penetrando en sus poros, el deseo se disuelve y siente la capacidad de volar por la inmensidad del universo. Y sus ojos aún estáticos, su cuerpo sobre la cama; detiene su pulso y reposa conteniendo un grito, unas lágrimas rozan sus mejillas y Ana se libera de las cadenas, Ana muere y vuelve a vivir.

¡Tiempo!

2007-11-25T15:02:00.001-08:00

Tantos días sin pasarme por aquí, tan botado que tengo mi blog querido, preciado, adorado. Y es que he estado casi tan ocupada como nunca lo he estado. IMPACTANTE, diría yo. Hoy me siento con ganas de escribirles aquí las miles de cosas buenas y malas que pasan por mi mente, la mente de una niña-mujer de 16 que tiene ganas de cambiar el mundo con una guitarra y su voz casi ronca-medio chillona. Wow! Chicos, es que el mundo me sonríe entre estos días de sol, cuando comienzas levantándote con el pié derecho y el viento recorre tu cuerpo generando unas ganas locas de cantar bien alto canciones de Fran. Valenzuela; como si esas situaciones malas resbalaran por tus piernas, como si las canciones de "aquel playlist" se volvieran obsoletas ante los descubrimientos y esos colores que penetran tus ojos en profundidad. Y así, muchachos, los nicks de eme ese ene se vuelves lindos, agradables, profesando frases de amor y paz para el mundo, como si alguien los fuese a tomar en cuenta... mas ¿Qué importa?. ESTOY FELIZ, señores, MUY feliz. Y las cosas ya no se ven tan mal, dan ganas de llevar animalitos a la casa y sonreir con bobadas, abrazar a esos amigos que nunca abrazaste y disculparte con quienes fuiste malo. Entonces, así se nos viene el verano, porque para mi es más que una simple estación llena de gente embutida en el transantiago y olor a cuerpo en el metro, mucho más que eso. El verano trae en mi una sensación de renovación, de alegría, condicionarme a un ambiente estable en el cual pretendo reir tranquilamente junto a los que quiero; Y salir, obviamente disfrutar de esos lugares que nos hacen tan bien, tomando un buen helado, resguardándonos del sol bajo un hermoso árbol. Qué belleza, lectores, qué belleza. A pesar de que dejo pasar tiempo, en esta época vuelvo a lugar tan lindos como este Blog, en donde he plasmado mis ideas, las alegres y las tristes, las buenas y las malas, las feas y las bonitas; en este tiempo vuelvo a lo mío, a defender lo que quiero y a imaginar un mundo pintado de verde, ese que tanto me gusta. Hoy, queridísimos compañeros, me siento digna de volver aquí porque me siento renacer de entre las cenizas. Es que, como dije alguna vez, de dolor ya no se muere, pero si lo hice, renazco de entre mis penurias.
Les deseo lo mejor y próximamente un escrito volverá a abrir las puertas de este Blog.

El tesoro.

2007-10-12T10:52:00.000-07:00

Después de todo lo ocurrido ya no sabía que hacer, observada todo con distinto color, como si el mundo tratase o contase algo nuevo para mí. Me sentía triste y feliz a la vez, una sensación radical se arraigaba en mi pecho con pasión y sentía como una fuerza descontrolada agitaba mi estómago con insistencia. Ganas de vomitar, qué asco, qué horror, cuánto tiempo más debería soportar ese mareo compulsivo, cuántas cuadras más debería caminar para controlar las ganas de llorar y gritar. La tranquilidad se me había ido a los piés y, aunque en el fondo algo asemejaba a paz, no podía estar quieta, como si un volantín volara pasivo en mis entrañas. Seguí caminando, intentando que la normalidad de mi estado regresara, pero era inutil; la minucia de sonidos me alborotaba más de lo esperado y deseaba que alguien llegara para darme un abrazo fuerte, sobre todo aquel quien debía darlo. Cuán difíciles serían los meses en adelante y cuánto me costaría soportar el pseudo-regalo que el destino me daba para ser supuestamente feliz. Y era extraño, algo me impulsaba con fervor a continuar hacia adelante, como si la noticia fuese agradable, como si mi cuerpo nadara en morfina, un sentimiento inestable y una emoción que recorría mis poros. Me senté en una banca a las afueras de aquellas oficinas donde él debía estar, el viento frío congelaba mis manos y mi nariz enrojecida se intentaba esconder entre la lana de la bufanda, miles de pensamientos pululaban en mi cabeza destrozando de a poco la capacidad de contener las lágrimas. ¿Cómo? y ¿Por qué? se colgaban de mis hombros, me pesaban e intentaba acurrucarme, mas era intento fallido. Vi como del cielo los pajarillos bajaban hasta la tierra, se acercaban a mis piés en busca de comida... Y allí yo, con la garganta en un hilo, acumulando las ganas de romper mi armadura ya no tan oxidada. Entonces se abren las puertas de las oficinas y él se detiene frente a mi, observándome con impaciencia. Quisiera detener el tiempo para contener nuestras voces y que nuestro tesoro quedara guardado para todos, viajar a un mundo desconocido donde podríamos ser y estar como quisiéramos sin que nadie detuviese nuestros sueños. Pero la realidad no es perfecta y la perfección no existe. Mis ojos se cristalizaros y un abrazo selló el murmullo: Estoy embarazada.

P.S: Rod. si lees este escrito no creas que trata de mi. Insisto, no te pases rollos. Te amo.

El color de nuestra voz.

2007-09-23T16:50:00.000-07:00

No soy quien para hablar del tema, no soy quien para nombrarlo a él, no soy quien para profesar sus lemas, ni menos quien pueda como joven entusiasta su causa defender.
Cuanto tiempo ha pasado y yo sigo aquí pensando en ello como si el agua estancada se mantuviese entre nuestros piés. Ya han sido muchos los que han intentado alzar la voz, muchos los timbres y acordes que han dado vida al legado, y se bien que con dieciseis años recién vividos no hay mucho que hacer ni decir, mas mi alma no permite callar lo que en mi pecho arde, ese eterno fulgor deseoso de justicia, esas ancias alocadas de lograr aquella sociedad que tanto anehlamos, aquel comienzo que debió ser y no pudo. Y es que nadie puede estar tranquilo en su escritorio al pensar en tanta falta de razonamientos, en tantos ideales que se quedaron en el baúl de un recuerdo borroso, somos una comunidad en desarrollo que aún puede lograr lo que alguna vez se propuso, somos el futuro de nuestras artes, de nuestras ciencias, de nuestra historia y de nuestros próximos fines; tenemos a nuestros pies un mundo que se entrega para darle vida, alegría y sinceridad a una sociedad poco colorida, Porque como bien lo dijo: "la historia es nuestra y esta la construyen los pueblos"; somos el pueblo que entrega la fuerza a este país inmovil, somos la sangre que da movimientos a las extremidades delgadas de esta larga franja de tierra, somos el coro que entona el himno de una patria, pues un país sin historia no es más que un paisaje. Hay que atrevernos a vivir el presente con nuestras propias manos, crearlo con NUESTRA mente y pones NUESTRO pulso regocijante a dispocición de una comunidad real. Tenemos derechos y deberes que defender, somos los únicos capaces de cumplir las bellas palabras que alguna vez hicieron soñar a muchos, somos la juventud, somos el alma y cuerpo de quienes vivieron en represión durante años, somos quienes debemos escuchar para que NUNCA MÁS aquí... nunca MÁS. No dejemos que aquellos quienes quisieron defender sus asquerosos privilegios se jacten de la falta de conciencia, esa carencia de sentimientos, esa escases de amor, esa nautralidad de justicia. Abramos los ojos aunque levantarse desde la linea sea un tormento. Se llena de emoción mi pecho al pensar en cuando sangre ha derramado el pueblo en defensa de su propia dignidad, se llenan de lágrimas mis ojos al pensar en ser parte de la generación que debe trabajar para mejorar aquel sistema que poco asemeja a lo que alguna vez se dijo sería. Es imposible sentarnos y no luchar por una mejor vida, para mi, para ti, para ellos, para nosotros y todos los demases que vendrán; todos somos HUMANOS con la destreza necesaria para lograr lo que se busca, aquella justicia, la igualdad tan deseada. Cúantos han sentido viva la energía en su pecho mas la ahogan en cuestión de segundos para resolver algo más pequeño, cuántos han intentado romper las barreras mas se caen en cosa de minutos; cuántos, como todos, han permitido que la falta de esperanza deje la inseguridad en nuestras acciones. Somos tantos los que buscan el mismo fin separándose por cosas mínimas, ideales que se basan en una misma cuestión... ¡Somos tantos! tantos que piden a gritos un cambio en el modo de ver las cosas. Luchemos por el propósito común, rememos todos al mismo ritmo y al mismo fin. Aunque mis palabras no pasan de ser eso más de alguno ni si quiera ha intentado que salgan de su boca, a pesar de que en sus corazones sienten el calor que a mi TAMBIÉN me quema. Aunque muchos no entiendan qué hace una muchacha como yo hablando de ésto, aunque no concuerden en que con mi corta edad opine así, no puedo sellar la sensación al escuchar aquellos bellos versos, aquellas palabras, aquellos discursos que se dieron con deseos de aires nuevos. Aunque No soy quien para hablar del tema, no soy quien para nombrarlo a él, no soy quien para profesar sus lemas, ni menos quien pueda como joven entusiasta su causa defender, hoy alzo mi voz, mi mente, mi mano y mi espíritu para honrar en estas cortar e importantes palabras a todos quienes han entregado sus dones para dar vida a un nuevo mundo y, especialmente, a aquel quien inspira mis días con sus grandes ideas, Allende... Salvador Allende.

Gun.

2007-09-10T14:04:00.000-07:00

Era como jugar con fuego, moverse entre espinas, caminar sobre las brasas. Mi vida siempre había sido un círculo rutinario monótono, en el cual solo giraba el trabajo, comer y dormir. Triste diario de mi existencia; mas cuando la conocí me parecía que un balde de agua caía sobre mis hombros y mil espejos se ponían ante mis ojos para mostrarme el verdadero significado de vivir. Yo, que vivía para producir y ella, que jugaba con los colores para vivir feliz. Era la mujer más alocada y diferente que jamás había visto, aquella a quien nunca esperé acercarmes, pero mis sentidos se volvieron neutros ante su forma excéntrica y su modo pseudorefinado, aquella manera de moverse con esa sonrisa constante, su cabello al viento y sus ojos brillantes con una intensidad que sólo yo podía admirar; cada día arrastrándome a su brisa de solsticio de primavera. Y de a poco fui dejándome estar entre sus dedos finos y delicados, sus llantos frecuentes, sus risas elocuentes, sus sutiles gemidos y sus típicos tiernos alaridos, alguno que otro beso furtivo y alguna que otra riña desordenada. Abandoné el todo de mi neutralidad por la nada de su alegría, las noches que siempre fueron frías se transformaban en una suerte de llamarada ardiente, intensa y latente en mi pecho y en el suyo. Mas cuando el tiempo dejó la huella en nuestros corazones, llegó la hora de adaptarnos a las razones, a los verdaderos sentimientos y pasiones que descontrolaban el quehacer del día a día, y poco a poco entre versos se nos fue la melancolía, divisando nuestros destinos en el ocaso, pretendiendo manejar nuestros abrazos como un ciclo de amor infinito. Fue tanta la pasión desmesurada que condensó el malestar en los matices, dejándonos en estados felices que nunca supimos como terminar; y nos faltaban cosas por las cuales hablar, había la necesidad de no mirarnos por caprichos y con cautela nos transformamos en humedad que perdió el resplando de las mañanas apetecidas. Aquellas sonrisas que tuvimos algún día, se fueron desvaneciendo, perdiendo lo poco de vida que aún quedaba en la vacía caja de nuestra perfección; un mundo mirando nuestra actuación, la que con tristeza y melancolía, luego de tanta ironía, de los momentos de alegría, por un exceso de simpatía, sin previo aviso se nos fugó. Porque estar con ella era como jugar con fuego, moverse entre espinas, caminar sobre las brasas. Porque la total felicidad es arma de doble filo, mas cuando se comparte con su forma excéntrica y su modo pseudorrefinado, aquella manera de moverse con esa sonrisa constante, su cabello al viento y sus ojos brillantes con una intensidad que sólo yo podía admirar.

Tan cerca.

2007-08-05T15:30:00.000-07:00

Seis de la tarde y tu te bajas del auto. Hace media hora atrás estabamos abrazados en la cama, me mirabas tranquilo y con expresión de paz, mientras yo acariciaba tu mano con mis dedos. Sentía como mi corazón palpitaba lentamente, pausándose en cada descuido. Mis ojos intentaban mantenerse atentos a un todo y tu me apretabas por la cintura quitándome un poco de respiración. Las cosas se hacen tan lindas al estar en tus brazos, al mantener tu mirada en la mía. ¿Es acaso que el amor nos vuelve ciegos? o mas bien será que nos hace vulnerables a los detalles casi inadvertibles. Miro tu rostro que concidero tan bello y delicado, esas facciones tiernamente diseñadas al perfecto ideal del que yo me hago presa en este momento y te siento cerca mío, posando tus dedos en mi cadera, penetrando tus latidos en mi pecho. Quisiera no acabase aquel momento único, quisiera que nuestras voces continuaran selladas en un beso tímido; pretendiendo que todo aquello que nos maltrata se aleje de nuestros cuerpos y almas, abandonando la idea de ser simples marionetas de un juego sin fin; convertir el juego en nuestro paraíso, el que tu y yo construimos a mano y pintamos con los pinceles que el amor en sus herramientas eternas nos entrega. Y siento que la alarma suena, que tu respiración se congela en un suspiro y mis manos tiemblan delicadamente. No quiero que ni el viento corte este instante, mas es el mismo tiempo que nos dedicamos el que nos da la pauta para soltar nuestros dedos. Me quedo tendida en la cama, pensando en que todo es verdad, tus palabras de reproche; me quedo quieta intentando concentrar esta tristeza en mi garganta. Tomas tus cosas y te veo desaparecer tras la puerta, me siento neutra. Me levanto y te sigo hasta ya cuando es posible, mientras tu abres la puerta del auto y me das un beso despidiéndote. Tus labios se me hacen tan dolorosos cuando se que no estarás por otra semana más junto a mi, y siento que es injusto no poder tomar tu mano cuando ambos lo necesitemos. Quisera tenete tan cera pero estás tan lejor. Quisiera detener el tiempo, especialmente en el primer beso... no a las seis de la tarde.

2007-07-31T17:02:00.000-07:00

Bajo el Paraguas

Click here

Solo intentando dar aquello

2007-07-12T14:31:00.000-07:00

Ya hacía tiempo que se encontraba allí. Su nombre era Camila y no sentía ningún deseo de estar viva. Miraba a su alrededor con desaliento y preocupación, de cualquier forma sabía que todos los días eran como el anterior y, si bien no eran horas terribles las que la hacían perder la razón, eran totalmente monótonas, lo que en élla desencadenaba una serie de emociones contradictorias, entre lo que era su ayer, su hoy y su mañana. Y mirando a su alrededor, con una triste sonrisa, cerró sus ojos lentamente.
Salía aquella noche como todas las demás, con un traje nuevo, una cartera nueva, nuevos billetes, nuevos collares y, por qué no, un tipo nuevo. Se sentaba en el coche mostrando sus dientes entremedio de aquellos labios rojo bermellón y dejaba caer sus finas manos sobre sus blancos muslos que dejaban a imaginación propia lo que viniese más adelante. Su cabello rojizo brillaba al contacto de las luces de afuera, sus ojos marrón observaban con impaciencia el ambiente tratando de apresurar cada instante, cada acercamiento. El tipo no era nada más que aquellos quienes buscan compañía, uno entre tantos de la gran pecera. Le abre la puerta y le tiende la mano pues ya han llegado al lugar. Una luz azul pequeña, un gran edificio excelentemente amoblado, gente decente, gente normal, muchachos y muchachas -contándose a élla- no tan decentes. Se mira en el espejo y nota unas manchas pequeñas de rimel corrido, un dedo que intenta tapar el error, una lágrima que no entiende su principio ni su fin. Le toma la mano y suben por un ascensor, llegan a la puerta. Una habitación ambientada orientalmente, vino de buena viña, música ad hoc. Más le vale no recordar el tiempo que pasó en esas paredes, o más bien esa manos que, aunque no quisiera admitirlo, le entregaron un destino determinado en conjunto con una delicia llamada placer.
Abre sus ojos estrepitosamente y se levanta de la camilla con una lúgubre expresión. La enfermera está cerca y sus pasos de tacones resuenan por los pasillos, cuánto hecha de menos ocupar tacón alto. Mira a su alrededor anonadada, unas flores al costado de donde estaba tendida, una pequeña tarjeta sin remitente. Se sienta posando la mano en su pecho, acariciando con la otra las pétalos de las flores; siente el corazón agitado y adormecido. La enfermera entra y le explica que "el" le dejó las flores, que "el" dijo que no la despertaría, que "el" la amaba mucho y que "el", de cualquier modo, no la dejaría. Camila cierra sus ojos y una lágrimas caen por sus mejillas.
Sale de la habitación sin tomarle la mano a aquel tipo, se dirige descontrolada hacia la puerta, un presentimiento repentino le recorre con un ridículo pero insistente frío por su espalda. Salen del Motel y ella toma un taxi. No hay beso de despedida, una cachetada resuena en el pavimento. Unas calles, unas cuantas cuadras, unas casas. Abre la puerta y llega a su hogar, en la entrada la espera su novio, un celular en la mano, una caja de fósforos y un cigarrillo en su boca. Que qué hiciste, que cómo pudiste, que desde cuando, que en qué momento, dónde, por qué. Un silencio incómodo reduce sus alientos. Unas maletas en la puerta y un adios.
Abre sus ojos y seca sus lágrimas, no puede contener la tristeza, la emoción, el arrepentimiento y el dolor. La enfermera se retira y deja en sus manos el celular que aquel día se llevó el muchacho, celular que era de ella. Se recuesta con dificultad en la camilla y siente alivio al pensar que, a pesar de todo, aquel a quien ella eligió fue realmente el indicado. Nuevamente sus ojos se llenan de un líquido salado. Seca las lágrimas en la almohada, respirando profundamente los que quizás serían sus últimos respiros.
Sola en su casa, el ya no está ni piensa volver. Unas flores marchitas sobre la cama que compartían, unas cigarrillos que se le quedaron sobre el velador, unas pastillas que tomó para adormecer el cuerpo y el dolor. La habitación antes tan colorida perdía todo rastro de felicidad y sus manos temblaban por los días y noches sin dormir. Estaba muy flaca y no quería comer. Una llamada de auxilio y una carta que podría ser una despedida. Lo siento, fue mi culpa, no vuelvas, tengo sida. Cinco minutos de llanto, tres minutos de hipo.
Camila ya no siente pena, sólo una inmensa compasión. Perdona lo malo y lo bueno. Da gracias al viento y su amado por la intención. Se despide con tres pequeñas palabras. Te amo, adiós.
Y mirando a su alrededor, con una triste sonrisa, Camila cerró sus ojos lentamente.

El muchacho.

2007-06-09T11:41:00.000-07:00

Mirábamos embobados aquellas calles en que los edificios tapan el cielo y chocan con las nubes a lo lejos. Me hablabas acerca de la visión de un futuro más próspero para las nuevas generaciones, un nuevo ideal para nuestro gobierno, una nueva campaña para lograr el cometido. Y yo te observaba con encanto, entregándole una trascendencia no merecida a tus palabras que luego eran basura al momento de actuar. Mi mano tocó tu pantalón con delicadeza mientras sostenía la mirada en tus cabellos, creí que te enojarías pero no quisiste decir nada y seguiste caminando sin tomar en cuenta mi pequeño detalle. Ya sentados en una plaza comenzaste a expresar frases pueriles sobre una juventud desecha; me enloquecías con tus manías infantiles, con tu mirada poco entendedora y con esa manera en que todo estaba mal menos tú. Fijé mis ojos en los del muchacho que estaba sentado frente a nosotros y el también los fijó en mí; y tu seguías hablando como si de tus pensamientos se tratase el mundo, como si mi humilde presencia fuera un complemento mínimo a la inmensidad de tu universo. El muchacho que me miraba con detención comenzó a dibujar estático desde su asiento y yo me quedé quieta mientras tu te reías de algo que no entendí. Dijiste que la vida era una porquería, que no deseabas existir, que tus días se acababan y con ello los míos, que pretendías llevarme a aquel lugar que siempre soñaste -el que yo siempre odié-. Miré al muchacho de al frente buscando detalles, sus ojos verdes, su nariz recta, sus manos grandes, sus labios rosa, su cabello liso y castaño, un conjunto casi perfecto en conexión con los árboles y las hojas en el suelo. Comenzaste a subir el tono de voz, enojado, angustiado y malhumorado; te pisé el pie con intención juguetona, reí; tú no. El muchacho me miró con complicidad, sonreí; él sonrió. Dijiste que era el momento de irnos, que el día terminaba; me sentí incapaz de observar tu rostro, tus detalles amargos, tu demacrada expresión. Tus ojos oscuros, tu irónica sonrisa, tus labios secos, tus mejillas opacas y tu olor a tristeza. Sentí que mi tiempo era el que terminaba, que mis días eran los que morían al aún permanecer junto al ser indiferente en el que te habías convertido. Me miraste con indecisión al no ver respuesta de mi parte, te levantaste y caminaste unos pasos, más pasos. Me quedé sentada esperando que desaparecieras; te fuiste. El muchacho se sentó a mi lado y me entregó el dibujo, el retrato de mi infelicidad, la que a su lado desapareció por completo.

Locura de amor.

2007-05-22T16:52:00.000-07:00

No hay más en este piso que mis lágrimas limpiando tus pasos. Cuanto tiempo pudo ser el que se ocupó para decirte que ya no te amaba y que poco quedaba para que fuéramos el mismo dúo perfecto de células que intentaba crear un nuevo rostro ante la imagen absurda de lo demás, pero no había tiempo de poner nuestras nucas al sol y nos fuimos congelando poco a poco entre redes de pescar y unas cuantas conchas de mar que trajiste con tu brisa. Y nos detuvimos tantas veces a mirar el cielo en la arena que ya ni recuerdo cuantos chicles mastiqué y cuantos papeles boté entre granos de sal. Solías llevarme de la mano danzando entre las olas con la gracia de una gaviota herida en busca de un refugio, Tú la herida, yo el refugio y sin gaviota se perdía la historia. Jugamos tantas veces a perdernos en la oscuridad de la noche, rozando con nuestras uñas las estrellas que colgaban a nuestro al rededor de hilos poco firmes que con tus tijeras cortabas y dejabas caer en mi espalda; yo ya no soy tan poca cosa y tu ya no eres la diva que conocí. Tu mirada sintética se volvía color rosa ante los quitasoles que nos alejaban de nuestra verdadera meta, cuando intentábamos tapar con un dedo el sol. Sentía que el viento podía llevarnos hasta más allá del espacio y tiempo, más allá de un ser o un estar que nos atrapaban entre sus dimensiones inmutables; yo ya no tengo tan poca imaginación y tú ya perdiste la magia que te envolvía y desvanecía entre las nubes de plata. Cuántos caramelos camimos en un atardecer acalorado, mirándonos embobados como si sólo de nosotros se tratase el mundo y lo que quedaría de él. Puede ser verdad que traerías con tu sonrisa la alegría de un nuevo sol para querer pintar a crayones, pero es dificil entender que desde tu vista envidiable no habían más caramelos y tus manos se volvieron herméticas entre la suciedad de lo que quedó entre nuestros tobillos. Un amor no sobrevive de imaginación y algodones de azúcar, más tú y yo quisimos intentar renovar el contraro manchándolo entre chocolate y escupos de maldiciones, mintiéndonos en cada esquina y golpeándonos con los codos ante toda circunstancia; yo ya no pienso tanto en ti y tú nunca quisiste pensar en mí. Cuánto tiempo se ocupa para decirte que ya no te amo y que el ruido de los autos se llevó el encanto de nuestra pasión, que la contaminación de este aire envenenó el frenesí de nuestra relación. Y es tan torpe ponerse a pensar en el pasado cuando quedan muchas más galletas que comer y almohadas que compartir, muchos más pelos que acariciar y fotos por tomar; yo quisiera volver a ser quien te dije y tú nunca fuiste lo que dijiste ser. Ya no quedan chicles que comer ni papeles que botar, no hay sol para rayar ni quitasoles que odiar, no hay caramelos para disfrutar ni mundo para envidiar, no hay miradas que lo puedan salvar ni algodón de azucar que nos entregue una nueva oportunidad. Cuánto es el tiempo que debo utilizar para decir que no te amo más, que rompiste la estampilla que nos unía hasta un final, que perdiste la electricidad que nos hacía vibrar; más no es culpa tuya pues son mis lágrimas las que limpian tus pasos y se revuelcan en el polvo que dejó tu locura de amor.

Tú.&.Yo

2007-05-10T15:37:00.000-07:00

Mañana y pasado serán días bonitos, aunque yo no esté a tu lado, aunque tú no estés en el mío. Que cuando estés cansado yo te cuidaré y arrullaré entre mis brazos, no temas que no te dejaré caer y luchare por matener tus dedos atados a mi mano. El tiempo de hoy en adelante será violento, el viento golpeará fuerte contra nuestro amor, pero no te dejes caer mi amor, que no seré yo la más fuerte en esto, seremos los dos sobrevivientes de los malos tiempos y de los buenos. Quiero llenarte de alegrías cuanto pueda, verte sonreir y acariciarte la cara; es que me encanta verte reir de alivio y llorar de felicidad, aunque en realidad eso nunca suceda, puedo presentir que cuando me abrazas sientes calma en tu pecho y que tus ojos quieren cerrarse pero en mi piel se mantendrán vivos. Amo tu sutil manera de expresar lo que sientes, amo cuando sonríes y yo me quedo callada, porque así entiendo que esto perdurará cuanto nosotros queramos, no por lo que alguien anexo desee. No tengo miedo de decirte cuanto te amo, porque cuando me miras se que esto no es malo y que quizás el tiempo junto a tí haya de borrar las heridas que alguna vez hicieron daño, tanto a ti como a mí. El corazón se vuelve ciego y bruto al enamorarse, pero yo se que a tu lado no debo temer de aquella concecuencia, pues como yo busco lo mejor para tí se que tu igual buscas lo mejor para mí. Estoy aquí para escucharte, para acariciarte, para amarte, para respetarse; aunque suene cliché. Estoy aquí para que sepas que todo lo que quiero es que tu te encuentres bien y que, si es posible, puedas estar junto a mí la mayoría de tiempo que sea necesario para complementar nuestras alma y nuestros cuerpos, porque más allá de ser esto un sentimiento, el corazón pide a gritos mantener el contacto externo. Soy tan de carne como de hueso y se que tu también te quemas entre caricias y palabras, aunque no lo digas. Quiero que mañana y pasado y en lo que resta de este tiempo mantengas una constante sonrisa sobre tu rostro, y cuando sientas el peso del mundo sobre tus hombros pienses en mí y en que en este lugar del mundo que se te va encima, existe alguien que te convida hombros, manos y espalda para llevar algo de lo que te acongoja, para que si tu sientes dolor puedas apaciguarlo y llevarlo junto a mí. Y aunque dude en continuidad de un montón de cosas, en el fondo estoy tan segura que hasta mínimos detalles se hacen efímeros. Y disculpa el tedio de estas palabras pero lo acumulado se pudre y yo no quiero morir en el intento de quedarme callada.

El cliente siempre tiene la razón.

2007-05-02T15:23:00.000-07:00

Ya era de costumbre, ya era parte de todos los días, de la rutina y el día a día que vivía élla en ese horario. Sentía como el corazón le palpitaba fuerte mientras salía desnuda desde el baño hacia su habitación. Sus ojos café oscuro, bajo un lente se volvían azul profundo; su cabello ya hace tiempo mantenía aquel rubio platinado; su cuerpo estaba bronceado y sus dotes y músculos bien formados. Se tomó el poco de café que le quedaba sobre el velador mientras sacaba del closet la ropa que debía ocupar para esta noche. Mis manos buscaban con desaliento entre las ropas desordenadas, me sentía apenada, intranquila y desanimada de tan solo pensar que ya desde hace tanto mantenía la misma rutina. Sentí un frío recorrer mi espalda al pensar que debía dejar otra noche solo a mi pequeño, el único que me hacía feliz dentro de la desgraciada vida que me tocaba llevar. Me saqué la toalla y de inmediato me puse las bragas más pequeñas que tenía a mano. Tomé la falda de cuero que con esmero intentaba tapar mi reputación de mujer y que ayudaba a formar mis nalgas, que si bien no son voluptuosas, están aún en una forma adecuada. Me puse la camisa roja que dejaba a la vista mis atributos más exuberantes también mostrando con demasía y entregando al contacto del frío aquellos pequeños botones que a muchos y hasta muchas les llama la atención. Tomé las botas con el taco más alto las cuales me hacían ver de un porte natural y llamativo. Salió deprisa con su cartera en mano, los ojos llenos de rimel y la boca de labial. Miró de lejos a su hijo dormir apacible y en sus mejillas se marcó el camino de una lágrima solitaria. Cerró la puerta con llave para luego esconderlas bajo el tapete. Subió al automovil y condujo por entre calles oscuras pensando detenidamente si era el momento de retroceder. Llegó a aquel lugar con la garganta seca, las manos sudorosas y el cuerpo tenso. Pensó en devolverse, en acostarse en su cama, en besar a su hijo, en volver a vivir. Se bajó del auto con rapidez fulminante dejando miradas desconcertadas ante sus pasos largos. Apoyada en la pared y junto a aquel farol que poco alumbraba, prendió un cigarro. El humo me hacía sentir aliviada, la noche era más oscura que las últimas veces, me dolía el alma y el cuerpo ante tanta humallación. Los autos pasaban alumbrando con disimulo; algunos se acercaban mientras otros solo seguían su camino. Algunos me llamaban pero no eran lo suficientemente completos para mí. El cigarro comenzaba a consumirse. El frío prenetraba en mi espalda logrando ruborizar la punta de mi nariz. El cigarro continuaba consumiéndose y yo me perdía entre vagas ideas de un nuevo comienzo. El cigarro se consumió y un Ferrari se detuvo delante mío. Me acerqué con cautela mientras coqueteaba con quien me dirigía la palabra. Se abrió la puerta. Se abrió mi mente. Se abrió mi mundo. Me quedé estática en la acera. Subí. Adentro ya las cosas cambiaron, el rostro del conductor se desfiguraba, los rostros de otras personas se volvían humo. Sintió como le tiraban el pelo. Sintió como le lamían la oreja. Lamentó aquellos insultos que le escupían. No pidió ayuda, pues al fin y al cabo El cliente siempre tiene la razón.

Élla es rara.

2007-04-20T23:15:00.000-07:00

Sé que mis días son en sephia, que la gente a la que quiero la veo en colores y a la que amo la veo en tonalidades desconocidas. Que soy a la escritura como perro a su cola y que mi mente procesa más rápido que actúa. Soy un reptil que se arrastra y un mamífero salvaje, tengo una guitarra en mi cabeza y mis dedos escriben pelotudeces varias más que mociones acertivas. Tengo pintura de uñas en mi cabello y quita esmalte es mis labios. Debo admitir que mi piel es plástica como barbie y no busco a ningún Ken, que tengo caramelos en vez de hormonas y que se derriten con el calor que generan los poros de mi piel, que sudo polipropileno y gasto kilos y kilos de arroz en polvo. Uso cordones para atarme el pelo y me dejo las pestañas sueltas al viento. Digo y grito que lloro al iniciar y terminar una relación, que mis lágrimas son de chocolate y que se convierten en Verdana+Small+Green+Publicar. Tengo presente que salto en un dedo y cojeo de un brazo, que soy un catalizador humano, que mi catarsis consta de Leche condensada y que soy cabra chica, ñoña y chilindrinosamente abstracta.

Mini-relato I

2007-04-19T16:51:00.000-07:00

Ya estaba aburrido de soportar sus caprichos, su forma tonta de expresarse, esa manera ridícula de ver el mundo y de pensar que las peras son manzanas y martes es simplemente un venus reprimido, porque, según élla, mercurio era lo mejor. Me sentía asqueado de su figura vanidosa y descarada, entonces yo pensaba en soltarle la mano e irme de una buena vez dejándola esperando el metro. Me miró con rabia y frunció el seño. Te amo, dijo con voz segura y seria. Subí con élla y me senté a su lado. Desde ese día nuna más volví a dejarla sola.

tango.

2007-04-08T20:23:00.000-07:00

Sírvame una copa, por favor.
Con este cuerpo que es tímido y sincero, me siento solo y más yo ya no puedo, en esta vida más triste agonía que hace tiempo sentía hoy vine a culminar.
No es culpa de élla.
Siento sus besos recorriéndome el cuerpo y sus palabras tendidas en mi cama, pero es cierto, ya he pagado el precio por no hacerle caso al pobre corazón, y en esta noche con una copa en mano y como un gusano yo lloro mi traición.
No puedo soportar la triste conmosión de verme desangrar por una mujer más, ya he de admitir que debí valorar lo que élla entregó hasta el punto de amar.
Sírveme una copa, nuevamente.
Me siento solo perdido entre mil redes, pues ya no tengo sus cálidos abrazos, y como siempre dejaba en su regazo la marca de mi paso al hacerle el amor.
Siento su frágil movimiento, es mi delirio como también tormento y no pecado, más a su lado siempre fui un buen hombre y señor no se asombre que esta es la verdad. Con copa en mano hoy lloro mi engaño y como un gusano yo deberé pagar.
Y las calles se hacen enormes, ya ni nombres podré recordar, qué amigos ni nada buen tipo, si no tengo derecho de amar. Y mil más yo pudiera tener, pero élla no era una más, era la mujer de mi alma que todita entera se logró entregar.
Con este vino yo marco mi destino, tan elegante el verbo fatigante, y en su boca que poco a poco aloca las ganas y provoca volverla a besar.
Como un hombre que siendo cotizado, llora las penas de un enamorado, por un engaño y el pasar de los años que vuelve de antaño el vino en mi voz.
No puedo soportar la desilución de verme atormentar por una mujer más, pero no miento hombre esto sólo es mi error, el venir a enamorarme y perder mi corazón. Por querer ser un tipo inteligente, al que muy bien lo trata toda la gente, buscando reinas en cada aventura, por no tener ataduras he perdido la razón.

LA BITÁCORA DE LA PLÁSTICA: http://usoinescrupuloso.bitacoras.com

Asesina

2007-04-06T11:55:00.000-07:00

Yo no tengo la culpa de ser como soy, de tener las cosas que he adquirido, ni menos de actuar de la manera en que lo hago. Podría decir que la culpa es de quienes me rodean pues ellos han creado en mí una máscara para cuidarme de lo enemigos y de las malas personas. No diré que soy una santa en acción, porque tengo bien claro que lo que no lo he conseguido por las buenas ha sido por las malas y de formas que dejan que desear; al menos, lo bueno de todo, es que he aprendido a vivir en un mundo con mucho odio y rencor, sobreviviendo a insultos y grandes tristezas. Creo que después de todo tengo gran parte de culpa en lo que sucedió, ya que mi mente a veces no trabaja como lo deseo y actúo sin meditar lo que voy a hacer. Les diré que ese tipo desde hace tiempo que me estorbaba, desde el día que lo conocí y me gustó hasta el día en que le dije que no era más que un simple objeto de entretención. No lo negaré, yo lo quería lo suficiente como para rebajarme a sus peticiones y dejar que muchos y muchas me odiaran por seguirle el paso, pero después uno entiende como suceden las cosas y se da cuenta de si vale o no la pena aquel quien supuestamente te acompaña. Él ya me tenía harta de tanta mentira, de tanto tiempo de traición... y lo peor fue que no encontró mejor forma de terminar que en un vínculo con una de mis grandes socias. Triste, por cierto, pues eliminarlos a ambos fue lo único que pude hacer antes de ahorcarme en la soga. Sinceramente no me arrepiento de lo que hice, pues merecían ser exterminados ya que a mí nadie me insulta ni se burla, menos en los negocios que teníamos entre manos. Por más que fuera mi socia, por más que fueramos expertas en el trabajo, estaba dicho que siempre detrás de una gran mujer hay un hombre para estorbarle, y ésta no era la éscepción. Admito, también, que muchas veces dudé si era realmente válido hacerlos desaparecer, pues si bien me habían traicionado, no había razón para matarlos, si no sería mejor hacerles sufrir la peor de sus noches mandando a alguno de mis tantos corruptos; pero fue fácil hacerme cambiar de opinión cuando vine a escuchar de la propia boca de él que nunca estuvo interesado en nada de lo relacionado con el trato. Entonces ¿qué hacer? ¿dejarlos ir y vivir tranquilos? ¿torturarlos hasta que se arrepintieran? ¿matarlos?... si, la última me parecía bastante llamativa, pues desde hace mucho tiempo que no me acupaba yo misma de alguien y este sería mi vuelo de fenix, resusitando de entre las cenizas. Recuerdo bien que los encontré en su cama tocándose locamente y sin presentir ningún tipo de movimiento más que el de sus cuerpos. Qué asco. Y pensar que yo también compartí cama con ese maldito y negocios con esa traicionera, pero era momento de rasguñar las heridas para comer de mi propio rencor. Los miré por algunos minutos intentando notar el momento en que alguna estuviera por llegar a su orgasmo... sería perfecto matarlos antes de llegar hasta donde querían. Él le decía cosas bonitas y por dentro un ataque de risa me invadía pensando a cuantas más se lo había dicho. Ya cuando ambos estaban bastante agitados, tomé la pistola entre mis manos y tube tres segundos para decidir a quien primero, tres segundos eternos que dieron la respuesta correcta. Jalé el gatillo con fuerza y la bala traspasó la piel de él, dí otro disparo y otro más. Luego ella, con su cara de excitación contenida, comenzó a gritar descontrolada; la miré con interrogación y me mostré de entre las sombras. Recuerdo como su rostro tenía manchas de sangre y las manos le temblaban, sentí su respiración y gemidos en mi oreja lo que me enfurecieron.
- Adiós, puta - le dije mientras mi dedo con furia apretada el gatillo por cuarta vez. El disparo le llegó en el pecho y gracias al tipo de bala especial comenzó a sangrar rápidamente, pues yo bien sabía que ella sufría de mala cohagulación, datos que claramente uno debe tener presentes en este trabajo, un trabajo que te arriesga a perder más que la vida; pierdes tu orgullo y tus agallas. Observé por minutos su rostro de dolor y volví a disparar. Dejé la pistola entre sus manos y me saqué los guantes, recorrí el cuerpo de mi enemigo sin vida, lo besé y luego volví a ponerme los guantes. Salí y desaparecí. He escuchado los rumores de que yo era su amante, de que élla nos encontró juntos y lo mató al momento en que él llegó a casa. Dicen que quizás buscaba también asesinarme pero sintió culpa, se sintió miserable, se sintió mierda, se sintió la puta que era. Me gustaría, a veces, decirles a todos la verdad, pero es más agradable reirme a sus espaldas y ver como la reputación de aquella mujer se convierte en lo poco y nada que quedó hace mucho de la mía. Este trabajo, como les dije, es estresante; sueles desear no estar allí pero te agrada tener en control de las cosas, el control de las situaciones, el control de todo y de nada. Más aún cuando puedes seguir sonriendo cuando en tu espalda y sangre llevas la muerte de familiares y amigos, de corruptos y enemigos, como también de tu propia alma y sentimientos.

Barro.

2007-04-01T16:51:00.000-07:00

No era posible que estuviera sucediendo algo por el estilo, menos a una niña tan chica como lo era yo en esos momentos, pero así era. Esas asquerosas manos tocando lo poco de cuerpo que tenía se extendían al rededor de mi cintura y cadera, mientras el cinturón de aquel pantalón me apretaba y se enterraban en mi pequeño trasero. Es triste, sinceramente, que una muchacha a sus cortos nueve años sin saber nada de la vida tenga que pasar por algo así, tenga que toparse con algún enfermo que no sepa desquitarse más que con una criatura indefensa. La habitación oscura no ayudaba a que pudiese hacer algún tipo de acción, más bien el miedo se apoderaba de todo y sentir que el corazón se tumbaba contra el pecho era lo peor de todo, en especial ante la desesperación de que las piernas estaban cansadas y la puerta se podría abrir, de tanto en tanto, queriendo que fuera y que no fuera así. Sentí un chorro de horror chocar contra mi craneo, mientras daba vueltas y sentía como el pantalón del desquiciado caía rozando mis piernas y su erección chocaba contra mí intentado abrirse paso sin poder más que estar frente a los pantalones que cubrían mi cuerpo. Una de las manos desabrochó los botones del bluejine y los bajó hasta las rodillas, dejando a vista la ropa interior infantil y la figura propia y delgada de una niña que aún no sabe nada del sexo ni de los placeres carnales. Miedo, mucho miedo se siente en el momento que alguien te fuerza a hacer algo que realmente no quieres y no tienes el poder de decir no, más aún cuando en tu oído te dice que es TÚ culpa y que no eres MÁS que un utencilio más, nada más que una PUTA; aunque no recuerde las palabras literalmente. Sentí su calzoncillo algo húmedo y su sexo endurecido, sus caderas chocando rítmicas y con rabia contra mí, mi cabeza contra la cama, mis manos sin vida flotando sobre el cobertor, mis caderas arriba y me pecho chocando contra el colchón al ritmo de aquel quien ejercía fuerza sin penetración. El dolor era intenso pues su erección chocaba contra mis huesos y partes débiles, intermitentemente entre donde se debe y donde no. Lo húmedo de aquel calzoncillo logró mojar mi ropa interior, y mientras mis piernas temblaban sentía como las lágrimas caían por mis mejillas y desgarraban algo dentro de mi ser, una cosa que al parecer se llamaba orgullo. Las manos sucias de aquel quien me tocaba me tocaban y empujaban mis caderas hacia atrás y adelante simulando algo que ya comenzaba a entender y a odiar, mis uñas largas se incrustaban en el cobertor sintiendo dolor en los dedos, mi pelo chocaba contra mi cara mientras las manos de aquel lo tiraban con fuerza. Sentí la risa de aquel muchacho en mi oreja y sus palabras horrendas, sus insultos, sus descuidadas frases que quedaron para siempre guardadas. Cuanta amargura inundaba mi sentir en aquel momento, tirada sobre la cama con los botones y cierre abierto, observando la nada y el todo, intentando comprender qué sucedía y hechándome la culpa de algo que nunca tube la intención de hacer. No me pidan ahora que goce tanto de lo normal ni de lo cotidiano, porque ciertas cosas cambian cuando las personas no tienen reacción más que el llanto y el silencio. No me pidan ahora que no llore ni sienta barro en mis venas, porque el placer que aquel sintió sobre mi cuerpo fue lo que manchó el mío de lujuria y tinieblas, entregándome para siempre la precocidad de quien no tubo elección.

Monólogo dospuntocero.

2007-03-26T14:13:00.001-07:00

Ya estoy cansada de tanto sonido en mis oídos, de tanto calor sobre mi pecho, tanta canción maltratada y nombrada sobre las sábanas de mi cama. Estoy cansada de mirar por entre mis dedos y no ver más que polvo, de todo el color que alguna vez me rodeó, del olor asqueroso que expele el ocaso o el amanecer. Estoy harta de tanta mentira, cuando abro mis ojos y pretendo que mis brazos me indiquen el camino correcto durante el día, durante el transcurso de aquellas horas dolorosas que poco comprenden de mi cansancio. Estoy molesta conmigo misma por no aceptar lo que soy, lo que seré, lo que viene en mí y lo que nunca tendré. Estoy molesta porque no tengo razón propia para la cual existir, no me siento capaz de soportar los rayos del sol golpeando mi cara ni la oscuridad amenazando mi espalda, no me siento capaz de pestañar ante el dolor y el sufrimiento, no me siento capaz de absorver esta autodestrucción que me descompone. Quisiera poder no hablar, quisiera no oir, quisiera estar tan muda y tan sorda para no saber de nada ni nadie... para no saber de mí. Ayúdame a cerrar los ojos esta vez por tiempo indefinido, que no deseo volver a mover mis piernas, no deseo que mis uñas se vuelvan a incrustar en mi piel dañando a la vez el alma de los demás. Quisiera estar bien, necesito estar bien. Libérame de este peso, libérame llevando hacia el sueño que tanto anehlo, el sueño que solo será la profundidad de mi mente y sentimientos, sin este cuerpo que me hace tan mal, sin esta imagen que aborresco, sin este entorno que no entiende, sin estos recuerdos de mierda que me vuelven loca. Quiero gritar pero ya no me queda voz, ya no tengo lágrimas ante nadie, no me queda aliento con tanta presión. Ayúdame a cerrar los ojos, ayúdame a abandonarme, a olvidarme de mí y de ésto que sucede, solo quiero pertenecer al aire, a lo abstracto, a los recuerdos de un alguien, a las memorias de una historia. Quiero y necesito volver a ser quien fui, sin este dolor en mi alma, sin estas púas sobre mi pecho y corazón. Porfavor, no pido más que segundos de inconciencia. Este putrefacto aire me está matando poco a poco y no quiero estas cadenas atadas a mis muñecas, me siento tan sola cuando miro al techo buscando respuestas a todo lo sucedido, a todo lo que pasó y que no quiero tener sobre mi piel, este barro que se escabulle en mi boca, en mis venas... esta suciedad que me araña la delicadeza que queda de mi alma, el cuero de mis pobres extremidades sin fuerza. Quisiera que entendieras ésto, que pusieras atención, que me miraras con tanta nitidez como yo me logro ver. Estoy cansada de mentirme, de decir que todo va bien, de acumular la tristeza en el corazón, de guardar esta tinta que ha manchado mi cuerpo por tanto tiempo. Déjame caer, déjame escapar, déjame saltar... quiero saltar, quiero saltar. Ayúdame a desaparecer, a olvidar, a perdonar, a perdonarme por tanta maldad y dejarme vivir en paz. Déjame dormir. Quiero dormir.

Mariposas

2007-03-18T15:54:00.000-07:00

Me gusta mirarte dormir y pensar en qué estarás soñando, alucinar que quizás en tus oníricos pensamientos llevas mi imagen y que ansías tocarme tanto como yo a tí en este momento. Te deseo mas de una y mil veces, eres casi una utopía en estos momentos que temo tocar tu cuerpo para no despertarte o no generarte ningún malestar, pero es dificil aguantarse las ganas de tocar esos labios perfectos y respirar el álito de tu boca que en la mía se vuelve fuego y me aloca con desenfreno. Quizás será el tiempo que llevo sin verte, pero una semana no es tanto como para sentir esta desesperación desmesurada que me lleva a tiritar en estas ganas de poseerte una vez más. Me siento a tu lado y observo tus movimientos torpes en tu momento de descanso, movimientos que me parecen tiernos mientras me acerco lentamente intentando evitarte un susto o alarmarte, mientras me voy acostando a tu lado y pretendo abrazarte con delicadeza. Tu cuerpo tiene un calor especial que me envuelve en deseo y pasión, un calor que sofoca y engaña, un calor que solo yo puedo comprender para que sea partícipe de nuestro amor sutil y escandaloso. Siento tus manos toparse con mi pecho y auque en sueño te encuentres comienzas a acariciarme a movimientos rápidos y lujuriosos, haciéndome suspirar. Estamos tumbados sobre la cama y tu pecho se pega a mi espalda expresando una emoción de frenesí inconsolable, rodeándome con tus brazos fuertes y acercando todo tu cuerpo al mío en busca de más contacto. Mis cinco sentidos reaccionan a tu llamado y en eso se enfocan en la pasión que brota y endurece tus músulos golpéandolos contra mi piel que se deja llevar. Con tus ágiles manos desnudas tu cuerpo y el mío, al mismo tiempo que con la ternura del momento nuestras almas se unen y deciden despojarse de todo secreto, sintiéndose libres. Me tomas con fuerza y con la misma me presionas contra tu cuerpo el que se apodera brusca y delicadamente del mío, a movimientos deliciosos que me erizan los vellos y seducen cada poro de mi anatomía, así también de la tuya. El vaiven de sentimientos nos va envolviendo de manera lenta en un encanto, una fantasía que parece no terminar nunca pero en que ambos buscamos su final feliz; un vaiven entre fuego y agua que nos emborracha y encandila entre gemidos y caricias. Nuestra unión no es solo una simple noche más entre las tantas ya contadas, pues cada una de ellas lleva su sello de amor real, ese que te hace sentir mariposas aún cuando llevas años en un juramento de entrega mutua. Aquel amor que profesamos nos comienza a abrazar con su manto de sensaciones orgásmicas y nos entrega desnudos al mismo cielo en el que estamos tomados de la mano y nos sentamos en las estrellas apreciando la inmensidad de nuestro propio universo en el cual no existen ataduras para nuestro placer ni para nuestra entrega. Ya en la noción de encontrarnos sobre la cama giro mi cuerpo para chocar tu pecho contra el mío y así cobijarme en tu regaso, el único que me hace sentir esa inmensa paz que solo ahora podría sentir. Besas mi frente casi sumiso y luego mis labios muy tiernamente con un toque de cansancio y satisfacción, ambos extasiados en un momento que claramente ni tu ni yo olvidaremos pero tampoco tendremos porque comentar, si no mantenerlo en el anonimato de estas cuatro paredes y en los oídos y palabras de los verdaderos soñadores y amantes que gozan de lo mismo que nosotros. Tomo tu mano y entrelazo nuestros dedos; se que sientes este calor y yo seguiré sintiendo las mariposas revolotear.

Homenaje a la mujer.

2007-03-11T19:10:00.000-07:00

(título: Qué mujer)

A la mujer de hoy en día le gusta verse fea, tiene la poca conciencia de decirse feminista y actuar como macho, una estupidez total que pocas pueden contradecir, porque no es más mujer la que más se asemeja al espécimen masculino si no la que es una copia exacta de si misma. Y es que orgullosa estoy de tener pechos que se caigan con la gravedad y con los años, que den leche a mis hijos y tener cicatriz de cesarea o parto normal. Orgullosa estoy de tanta falda que tengo en mi closet como pantalón o bluejine para jaranear. Orgullosa me siento del rimel que cubre mis pestañas, del rubor que se mezcla con mi piel, del brillo que pinta mis uñas y de cuanto golpe, combo o patada he dado en los problemas a solucionar de la manera ya explicada. Orgullosa estoy de mis músculos no desarrollados y del area abdominal que acumula grasa para el invierno. Orgullosa estoy de tanto sostén que me he comprado como de tanto hombre al que he besado y tanta mujer a la que pude pelar o quizás maltratar. Orgullosa me siento de aquel erupto que me tiré en momento no adecuado, de aquella borrachera que de mi mente no he borrado y de aquel cigarrillo que no contenía tabaco. Orgullosa me siento de cuanto poema de amor he leído y cuanta canción emocional he llorado, de cuanta burla cruel me he reído y cuanto insecto he matado. Orgullosa estoy de mis gritos por uñas quebradas y de mis saltos de arbol en arbol. Orgullosa me siento de las novelas que he guardado y de las películas de guerra que he comprado, de los esmaltes que he botado y de las cartas que he quemado. Orgullosa me siento del tacón que duele en mis piés como de la zapatilla que se parece a la del vecino, de la sandalia que se rompió por correr o del zapato escolar de estilo masculino. Orgullosa estoy de cada fibra de mi cuerpo, de cada error de mis piés, de cada falla de mi piel, de cada cicatriz y lamento. Orgullosa estoy de mis caídas y derrotas, de mis logros y mis triunfos, de mis ideas y mis vueltas. Orgullosa me siento de mi misma, de mi honor de ser quien soy y tener lo que merezco, de sentir que vivo y que respiro el aire que me hace bien; orgullosa de cada centímetro de cabello que topa con mis hombros y cada tontera que pude o no quise hacer. Y es que no será más dama la que habla de pinturas ni más feminista la que odia el modelaje, porque no hay mujer que no quiera verse linda ni tonta que no desee respuesta inteligente. Por mi parte juego a la suerte y me sigo sintiendo orgullosa de cada uno de mis hechos y no hechos, por quien fui, quien soy y quien seré... Una mujer. Qué mujer.

Nota de la autora: Ojalá el escrito no se mal interprete y se piense que hablo de mí, en ese caso, aclaro y digo que es un general sobre lo que me gustaría escuchar decir sobre si misma a una mujer.

Impactante

2007-03-05T10:32:00.000-08:00

Con tus lágrimas y puñales me haces llorar, estoy desvestida sobre tu alfombra roja y tus cadenas, tendida entre redes que tu amor poco más que condena me ha traído a un infierno. Déjame tocar mi propio cielo y expandir mis alas al vuelo, quiero relajar mis tensos dedos y dejar de vivir una fantasía. Amor mío, vida mía, condena de mi deseo, asqueroso reflejo de tu ser que no entiende de verdades ni tampoco de mentiras. He sido constante en mantener este lazo, en encontrar la manera de que seamos uno en vida y tu te mantienes errante en tus acciones llendo a lugares que no merecen ser escavados, maldito roedor enjaulado, déjame vivir mi propia vida. Qué descortes intención es la tuya de arrebatir cuando animal cruce en tu cara, cuanta dicha se pose en tus manos, cuanto amor se cuelgue de tus uñas; porque no eres principe encantado, ni azul, ni verde, sólo el reflejo del amante que alguna vez pudo tocar mi vientre y llevarme al cielo. Estoy mirando tu nuca y siento el fuego golpear mi espalda, insignificante el calor que me provoca arañarte en este momento, insignificante el ardor que me contagia de tu herida. Ni dioses ni reyes ocupan su poder para engatusar como tu lo haces, méndigo de besos que nunca serán tuyos, por lo menos déjame tomar las riendas de este momento, déjame hablar con mis palabras, déjame escupir con mi saliva, déjame jugar con mis piernas y déjame morir por mi cuenta. Estoy de vitrina para tu encanto y me cuelgo a tu cintura de tonta, quisiera terminar este tiempo de placeres y debates, quisiera poder enmendar el daño y que dejases de una vez de perseguir mis pasos. Cansancio es la palabra que esconden mis labios, cansancio de tus reproches, inseguridad, discordia, catarsis delirante, parábola mal escrita. Que corta se hacen las palabras para poder decir tanto que siento y cuan impactante se hace el hecho de ya no verte en mis escritos, santo y pecado el día en que creí en tus encantos. Lloraré esta vez y no será de frío.

La mujer de sus sueños.

2007-02-25T18:52:00.000-08:00

Nota: No me gusta escribir los títulos en primera persona porque suele parecer hablar de uno mismo, pero la cosa NO es así, estos son escritos in-ven-ta-dos y taa taaán, nada más. (A pesar de excepciones honrosas dedicadas a mi pololo :B, algunas románticas otras pasionales o qué se yo, pero ese no es el tema en este momento)

En silencio como las polillas, solía mantenerse quieta sobre el mesón esperando a que alguien la tocara e hiciera volar. Nunca tubo tanto miedo como aquellos días en que ya ni mesón había para quedarse estática, ella prefería ser objeto antes que ente viviente. Todos amábamos su pose de diversidad elocuente, esos ojos azules tornasol que hablaban de remordimientos y esa boca levemente rosa que te hacía llegar a lugares inimaginados de ilusiones. Sin si quiera ser celestial se vestía de sedas y entraba a templos de nubes; sin una diosa bella no existo dios completo, dicen... Y ella aprendió a ser manipulada como instrumento de seducciones, como aviso publicitario, como anuncio de buenaventura, como calefactor de humanos congelados. Una triste realidad que muy pocos logramos entender al final de sus días, pues nadie notaba el secreto que se escondía tras aquellas manos delicadas y aquel semblante de pureza recatada. Qué perfecta simuladora y pecadora fue en sus momentos de gloria, qué divina maravilla logró alcanzar en su momento de éxito, fue más que cualquier otra en su rubro pues, como bien dije, los dioses en sus aposentos la deseaban como escultura, oda a la misma belleza y delicadeza; ¿quién sabría que aquel humilde e inocente toque solo era parte de un crepúlculo sombrío?. Solía sentarse como mirando la nada, oliendo flores que no existían, inventando paraísos que nadie podría conocer, pues ella bien los conocía, pues ella bien sabía que era tener riqueza y poder al estar cerca de tanto ser divino, de tanto celestial. Qué mujer más pecadora fue la que tomó mis emociones y las masticó sin descanso, duradera pesadilla del mejor de mis momentos; fui feliz como ninguno, fui tiniebla en sus trasnoches. Y yo, pobre diablo, adorándola en su santidad inventada por mi mente, deseando su mirada como agua en el desierto, sediento de su piel y sus caricias como animal moribundo... triste resolución de mi decadensia. El manto de su vanidad siempre fue doloroso ante tanta hermosura, cuando sus piernas se abrían a mis espectativas y decía con fervor palabras de amor inconclusas, siempre inventando nuevos verbos para acortar exigencias, siempre inventando escusas para doblegar mi estima a su persona, siendo convencido en la más terrible de las confusiones, mientras ella jugaba a los mil bandos yo me convertía en presa de sus atributos angelicales. Terrible embustera que no merece más que lo que tiene, aquellas migajas de pan que la gente con pena deja en sus pies sucios, aquellas caricias baratas que regala sin cuidado, aquellas medias rotas que en su tiempo hicieron furor. Fue la mujer de mis sueños, más no sufro ante su caída; con frecuencia me burlo y río, pero una noche de cada mes lloro en su ausencia y le piso la sombra deseando una nueva visita, que si llegara nunca aceptaría. Aquella mujer tan dama, se convierte en el peor enemigo al entregarle el arma que llamamos amor.

Muere de vieja no de sapa.

2007-02-18T14:53:00.000-08:00

Les dejo este escrito junto a mi nueva bitácora: http://usoinescrupuloso.bitacoras.com porque tengo Alma que no es de papel ni de cartón.

La Sra. Norma era una de esas viejas que se ponen en las esquinas a cuchuchear sobre la vida y obra de alguno de los vecinos, era una señora gorda, de tez blanca y canas teñidas que solía sentarse en sillas de playa cerca de la solera. Con sinceridad debo decir que nadie en la cuadra le tenía mucho aprecio, quizás por su deslenguada manera de exresarse y directa forma de ser o, en otro caso, por su actitud pedante con los nietos de las otras viejas de la cuadra, porque para ella sus nietos eran los mejores y punto. Lo terrible de todo esto es que nadie se atrevía a decirle lo que pasaba o lo que los otros pensaban de ella, ni si quiera sus hijos quienes tenían presente que algún día alguien sería el indicado como para encarar a la Sra. Norma. Yo, personalmente, creo que hubiese sido mucho mejor hablar con ella, pero debo admitir que su rostro arisco no daba buena espina ni menos ganas de dirigirle una palabra de amistad, más bien llamaba a que se le alejaran. Lo que pasó aquella noche me cuesta contarlo porque después de todo yo precensíe completamente lo ocurrido y me parese que desde ese día no volví a esa lugar, la casa de la Sra. Norma.
El tiempo pasaba y todos en la cuadra esperaban que la señora de la cual les hablo se muriera, por vieja, por enferma, por accidente, por suicidio, por homocidio, por lo que fuera, pero que se muriera de una buena vez para dejar tranquilos a todos, porque de verdad era una vieja cahuinera de primera y no sabía más que hablar de la niña embarazada de la esquina o si no de su vecino que supuestamente es gay. La cosa en un principio no era tan terrible, pero con el pasar del tiempo las cosas fueron avanzando a grados inimaginables como que hasta yo salí perjudicado con sus comentarios (y debo aclarar también que nunca fui alcoholico). La gente comenzó a sentir mucho rencor hacia la Sra. Norma y ella no se daba cuenta de la situación, mientras todos buscaban la manera de que se fuera de una buena vez. En una junta de vecinos, en la que ella claramente no fue invitada, comenzaron a discutir sobre cómo poder hacer para solucionar el problema, pero nadie tubo una idea cuerda o al menos sana por lo cual decidieron recurrir a esa típica señora medio bruja-medio machi-medio chanta que hay en toda población. La señora esta no era nada más que una viejita de unos setenta años que vivía a tres casas de la mía, tenía hartos gatos y miles de cuadros dentro de su casa (esto lo supe ese día que todos los vecinos la visitaron). Luego de conversaciones tontas y chistes estúpidos la supuesta machi aceptó hacer un conjuro para que la Sra. Norma se quedara muda o algo así; entonces nos pidió que todos nos sentáramos en una mesa y nos tomáramos de las manos mientras ella oraba una cosa que nunca entendí y que solo solía escuchar el nombre Norma y los apellidos correspondientes, de la nada se escuchaban gritos o quizá risas junto con un olor a flores. Ya terminado aquel conjuro-chanta todos salimos con cara de asco y un poco pálidos, quizás por el olor a flores. Al pasar de los días todos se dieron cuenta de que la Sra. Norma no se había vuelto a apareser por las calles ni nada, ni en casas de amigas, ni en el bazar de la esquina; todos estaban asustados porque en el fondo temían algo inesperado. Fue Juan, el carnicero, quien se atrevió a llamar a esa casa por primera vez luego del conjuro y no hubo respuesta a su llamado; así pasó con María, la casi mejor amiga y con un montón de gente más. Nadie sabía lo que sucedía y fue por eso que decidieron enviar a algún joven para que saltara la reja y entrara a la casa, así fue como yo tube el honor de entrar a aquel lugar, una casa congelada y realmente muda. Lo que encontré adentro no fue tan impresionante pero si me ocasionó un poco de pena, la Sra. Norma estaba sobre su cama, muerta, cubierta en sangre y con marcas de puñaladas; no dudé y corrí a avisarle a todos los que me esperaban afuera de la casa, aunque en un principio no creían, luego de abrirles el portón pudieros serciorarse por si mismos.
Ahora yo les cuento esto como una anecdota, pero luego de que los carabineros investigaron el caso yo llevo dos años encerrado aquí y me queda mucho más por estarlo. Nunca fuí alcoholico, pero la droga es más fuerte; Y les digo: Ella no murió de vieja si no de sapa.

Lo correcto.

2007-02-12T10:58:00.000-08:00

Había huído a la playa pero regresé a escribir. Hola a todos. :B

Sinceramente quisiera despegar de este lugar, cuando tus ojos piden explicaciones y yo no tengo palabras, cuando las paredes envuelven mi figura y distorcionan las verdades, cuando tu pretendes la perfección y yo no soy más que un sufrido desconocido ante tus ojos. Estoy despriendiendo mi mundo de tu mundo, con el dolor de mi alma deseo enfrentar esta desición desesperada; y es que mis manos ya no encuentras las tuyas en ese minuto cuando mi mente pierde todo lo vivido. Estoy comiendo mi piel entre sábanas negras, la sangre circula ruidosa por mis venas, y mi cerebro pierde control de mis acciones y mi vida se quema, se incinera. Que triste se siente el viento en este momento, siempre fue tan cálido tu abrazo, hoy está congelado en un momento llamado siempre. Y es que las cosas no son tan fáciles como tu dicen y tampoco se logra siempre lo que se quiere, menos yo que no sirvo más que para robarte lágrimas y regalarte suspiros de aspiraciones nunca logradas. Amor, mírame con dulzura y permite que mi alma roce tu cuerpo, estoy deprendiéndome de todo aquello que pudo hacerte mal, todo aquella mierda que dañó tu realidad perfecta. Que dificil es pronunciar hoy estas palabras, antes tan triviales y hoy, junto a ti, vueltas un tormento de torpeza; pero no llores, querida, que lo que el corazón guarda la mente lo elimina y hoy no es momento de que tus lágrimas se despiertes. Junto a esta carretera indefinida puedo sentir tu cariño penetrante, el que tantas noches curó mis plegarias, el que tantas noches te hizo mía. Estoy asustado en un mundo blanco, una habitación de encierro y cautela, un universo sin rumbo, pero se que esto es donde siempre debí estar. Busco entre ventanas y vidrios el reflejo de tus cabellos, me vuelvo sereno ante la idea de un nuevo beso que recobre mi fuerza, esa fuerza que perdí en el momento que todo se va junto al dinero y las riquezas. Amor, hoy que llega nuestro adiós definitivo quiero que pierdas el miedo a la realidad, quiero que tomes tus piernas y rompas esas cadenas hechas de sueños, quiero que muestres tus pechos a otro hombre que te sepa amar. Querida, en cada noche y cada estrella veré tu rostro y en tus ojos encontraré la fuerza para seguir en este camino de locura, este camino que me llavara a tus brazos nuevamente, con un mente verdadera, un cuerpo de carne y hueso, un corazón sano que te pueda entregar todo aquello que necesitas, unas manos sanas que logren crear el mundo perfecto que tu necesitas. Y en cada cielo oscuro tu procurarás encontrar mi amor, mis manos, mis besos, los que estaré sanando de este infierno, los que esperan curarse de la droga macabra de la cual no he podido escapar. Amor, no llores que hoy no es el final si no el principio correcto.

* Nota de la Autora: Para que quede claro, el muchacho era drogadicto y dejó a su novia para internarse en un centro de rehabilitación. CHAN.

Ella lo ama demasiado.

2007-01-30T18:20:00.000-08:00

Ser atrapada por tus manos, acorralada por tu mirada, quiero complementarme con tu sonrisa y amargar mi ser con tus lágrimas, desatar tus instintos como los botones de tu camisa y unir mis labios con tu frente. Quiero instruirme con tu delicadeza, saborear chocolate en tu pecho, sentir tus dientes en mi oido y expandir mis dedos por tu espalda; abrazarte mientras el calor se crea y fundirme a tu piel arrastrando mi lengua en tu lengua. Quiero cansarme desnuda entre tus brazos mientras pido continues, desenmascararte por completo y llegar más allá de donde cualquiera alla llegado en tí, escuchar nuestro respirar exausto rogándonos mutuamente un descanso, precensiar tu placer mientras me deleito con tu piel oculta. Quiero gritar cuando me duela y llorar del placer que me otorgues, quiero que pierdas noción de tiempo y espacio cuando sobre tí lama cada mínimo detalle de tu anatomía. Quiero regalarte mi cuello hasta asquearte, morder tus costillas y moldear tus piernas, rasguñarte por casualidad cuando sienta tus pestañas sobre mi hombro. Quiero comer poco a poco saboreando cada detalle, lamer lamer tus dedos y uñas, morder tus labios hasta experimentar el placer de sentir tu locura. Quiero recorreste por completo y que me ayudes a emprender vuelo, sentir tu cuerpo vibrar sobre mi cuerpo, escuchar tu cansancio, oler tu exsitación, besar tus párpados cuando hayamos terminado. Quiero observarte mientras te vence el sueño y cubrir tu desnudes con mi cuerpo expuesto.
Es que te veo y te deseo y no puedo luchar contra eso, me atraes como imán al metal, he intentando no perderme en la lujuria de esta pasión que desenfrena pero con una mirada me alusinas y ya, ahora, no me importa nada más que demostrarte este calor que siento; solo quiero que me sientas tuya y disfrutar de tu alma mientras pueda. Es que te amo demasiado.

Lo que no se sabe...

2007-01-26T07:39:00.000-08:00

... De alguien que se suicidó lanzándose por una ventana de algún piso alto.

En estos días de sol mi habitación se vuelve sofocante, el aire se condensa sobre las sábanas y hacen falta mil suspiros para poder alcanzar el descanso. La ventana intensifica su encanto para poder mirar al exterior, antes las cosas eran más fáciles y yo podía extender las pequeñas alas dentro de mi casa, pero ahora han crecido y las plumas chocan contra las paredes, siento el peso de los días y necesito que mi dedos se estabilisen, es que realmente antes todo era más fácil. Ahora la ventana es la entrada a mi mundo, el lugar perfecto donde encontrar esa libertad tan deseada; que el viento choque contra mi cara y desintegre mis piernas, que las nubes tapen la luz y cubran mi cuerpo, que la luna alumbre mis noches con su luz intensa de penumbra. Quiero estirar mis alas hasta ya no poder más, cansarme de tanto volar y en un momento querer volver. Deseo que mis uñas se vuelvan garras de deseo y rompan el cristal con el cual no puedo sola, rompan el muro que no me deja avanzar, rompan el vidrio que seduce mis inhibiciones. Los colores de esta habitación ya perdieron lo armonioso que alguna vez pretendieron, ahora son burdas huellas de un pasado que quizás si fue mejor pero nada hay para traerlo de vuelta, de todos modos no quiero más que volar de esta basura y poder encontrarme con sorpresas inimaginables. El cielo en su inmensidad me llama, el árbol desde la ventana me hace burla y yo me siento a esperar un momento adecuado que parece nunca llegará; quiero que estas manos se muevan con agilidad y que el estómago deje de pedirme algo que no puedo dar. Mis pestañas están cansadas de tanto cerrarse y mis ojos aburridos de las mismas visiones. El mundo es amplio y tengo millones de lugares en donde pararme viva para respirar profundo y saber que sigo aquí, extendiendo las alas, abriéndolas de par en par y que sus plumas dejen un camino para quienes desean esta libertad imaginaria, libertad que busco y que tras la ventana pareciera encontrarse. En este lugar de cuatro paredes la gente se esfuerza por mantenerme acostada, mirando el techo blanco que deja mi mente en el mismo color, se esfuerzan por ver la imagen de un cuadro viejo que no cambia pero saben que mis instintos ya no son iguales y que mis dedos antes imbéciles se han vuelto aventuraros y dañinos. No quiero quedarme acostada esperando que las cosas pasen, que el viento no choque en mi cara y cuidarme de los depredadores. Quiero ser quien traiga sus propias concecuencias, tomar las deciciones, encumbrar volantines y mirar el horizonte, quiero ser yo el depredador y no el indefenso cachorro, ser humano conciente de que tiene extremidades y mente para crear, quiero explorar las partículas de aire y descubrir lo que no conozco por mí cuenta sin que nadie me ayude a caminar; porque mis alas se marchitarían y yo pretendo en este viaje volar hasta cansarme y asquearme de mis alas. Quisiera que esta ventana se abriera para dar paso a mi fuga, pero en entre estas cuatro paredes se han encargado de poner clavos y serpientes antes de que pueda alcanzarla. Quisiera que mis alas se extendieran, pero la última vez que lo intenté alguien me tomó de la cintura y me puso contra el suelo... Y la ventana se veia desde allí tan lejana.

Lluvia.

2007-01-18T07:45:00.000-08:00

Que triste se ve el cielo bajo esta lluvia, cuando las miradas de la gente bajan al suelo y chocan con las posas de agua, y el azul que cubre la ciudad se convierte en gris, un gris que me asusta y desencadena en mi una pena desesperada que suele penetrar en los vidrios de las casas y en las vitrinas desoladas de las tiendas. El paso es lento y anticipa una lágrima que desearía caer por la mejilla ya mojada, las gotas son amigas cuando el rimel recorre el rostro dejando su marca negra y los labios antes rojos dejan de parecer atractivos con el frío intenso que los vuelve morados. Que sonido más ausente es el que me hace daño al caer esta lluvia, estremece mis vellos y los eriza como si el corazón se detuviese, esperando un aviso, algún pajaro que quisiera volar y traer de vuelta el sol, pero la lluvia continua golpeando los techos con su feroz dulzura, desvaneciendo lo visible y volviendo al pavimento un desierto de tristezas; como quien quisiera escuchar de fondo los violines aquellos que llaman a la muerte. Nubes que ya no pueden desaparecer aunque el cielo quiera sonreir, un peso tormentoso en los hombros que comienzan a dejarse caer con los golpes delicados y estridentes que las gotas de lluvia. Veneno es lo que viene a la mente cuando el agua rodea mis pies, acorralándome en paredes invisibles, miedo insuperable que quisiera abandonar, pero las goteras en los techos son igual de molestas que la lluvia en mi pelo el cual queda sin vida... se parece a mi alma, se parece a este cuerpo que no puede ser feliz con una lluvia, lluvia de emociones, lluvia de agua que moja mis entrañas y despierta el azul himnotizante de aquellos ojos luminosos. Las miradas desoladas de la gente me aleja de la realidad, me atraviesan como cuchillos, y la sangre comienza a caer por mis manos y mis ojos, las uñas se tiñes de rojo y hacen contraste con mi piel entumesida, el piso ya no me puede mantener en pie mientras siento como mi mente da vueltas alocadas sobre un carrusel de sentimientos contradictorios; y la lluvia sigue golpeando mi cabeza, atravesando mis sentidos inmovilizados, cortando mis muñecas junto a las miradas tacirturnas. Siento que mi cuerpo pierda la fuerza y el viento la balancea dejándolo caer de espaldas, mi cabeza choca insonora contra el cemento, siento el frío penetrar en las heridas que la lluvia me ha causado, mi mirada se pierde en el cielo gris y las gotas oscurecen. El rimel ha manchado mi cara por completo y la lluvia sigue arañando, la sangre se escabulle en mi boca y pierdo nisión del tiempo, pierdo nosión de mis sentidos y pensamientos, pierdo la conciencia que me ataba a la vida, pero aún así sigo sintiendo las gotas golpear mi cara y la sangre de mi craneo resita un poema de violines dejando su huella en el pavimento.

El reflejo

2007-01-14T15:03:00.000-08:00

Desde esta ventana no se ve la luz del sol, los techos enormes de las casas vecinas tapan todo rastro del enorme astro que podría alumbrar. Cada día me siento más desgastada y cada día pierdo más de lo que debería perder, mi vida se está cayendo del pedestal en que la habían mantenido y al parecer ya nadie puede levantarme de este rincón alejado de la realidad que todos pretenden que yo vea pero nadie entiende que mis ojos están cubiertos de lágrimas negras que engruesan en los cristales mis extremidades y mi cuerpo aumenta su volumen, el volumen que a la hora del frío no logro comprender por qué no actua como barrera para mis huesos. Estoy tumbada en una cama sin sábanas y llena de basura, comida desechada por mi propia voluntad, y ¿de qué voluntad hablo? si he esperado que llegue el indicado para darme auxilio pero ya ahora, cuando todo el mundo me ve en negro, me doy cuenta que yo soy la única que puede hacerlo y ayudarme a superar todo este mundo de asquerosidad en el que me he metido. Recuerdo con orgullo cuando solía jugar en las plazas cerca de casa cuando mamá me esperaba con un té caliente y pan tostado; me duele tener que ver aquellas imágenes de manera difusa entre mi mente que no deja de reclamarse lo mucho que ha consumido en el tiempo que de verdad no he aprovechado. Quiero mover mis dedos hacia la luz y resplandecer por sobre todo aquel quien me dijo alguna vez palabras hirientes que me dejaron en este estado tan putrefacto de mi existencia, pero se que mis dedos están marchitos como toda mi conciencia que no deja de jugar con las imágenes de los cristales aún más desagradables que mi pelo largo y descuidado. Recuerdo con orgullo cuando de las tiendas me invitaban a probar el nuevo vestido adquirido pues mi talla calzaba con la de cualquier modelo de televisión, cuan feliz era en aquellos momentos cuando el mundo alavaba la cintura delgada y la falta de gracia, pero ahora ninguno de aquellos rostros se acerca por esta habitación y no tienen el valor de admitir que en algún momento movieron el piso de mis valores dejándome enganchada a la penumbra y al dilema de enorgullecer a los demás. Deseo, cada día, poder observar sin lágrimas negras el reflejo verdadero de mi cuerpo decaído, pero el miedo sucumbe mi alma apoderándose de los reflejos y rompiendo cada cristal a mi paso; por eso he terminado aquí, encerrada entre cristales como una loca, sin poder apreciar la luz del sol que tanto hacia juego con mi cabello delicado. Estoy buscando la manera de escapar de estas paredes de cristal, estoy en contacto con mi poca conciencia para algún día tocar el reflejo de mis dedos sin temer a la verdad, pero debo ser sincera y admitir que en esta soledad cuesta tomar las riendas y el rumbo adecuado, más aún cuando quienes creíste te adulaban, ahora te encierran y te dejan ante la espada y la pared... y la espada también tiene el asqueroso reflejo de la desgracia de mi cuerpo.

Rod.

2007-01-07T17:48:00.000-08:00

Recuerdo con mucho cariño los instantes que pasé con Rodrigo. Debo admitir que en un principio las cosas no eran muy relevantes pues nos conocimos más por internet, pero luego de unas cuantas salidas ya teníamos hecho el diseño en nuestras mentes de algo nuevo llamado, quizás, amistad. Cuando yo lo ví por primera vez me pareció un tipo extraño que llevaba la camisa abierta, pantalones cortos y bototos; dejando a su paso evidencia de una hormona casi sobreexagerada en aquellos tiempos cuando para mí los hombres no eran más que un simple juguete para divertirse. Las primeras palabras que cruzamos fueron acerca de animaciones flash en internet, no un gran tema pero si un comienzo importante que al menos a mí me quedó grabado como tatuaje pues extrañamente siempre recuerdo cuando su rodilla quedó frente a mí al apoyar su pierna en la banca. Constante pasaba el tiempo, y como dije en un principio, nos conocimos más vía internet, hablando por messenger y preguntando cosas tontas que fueron el inicio de una comunión que nos llevó a juntarnos más de alguna vez. Puedo recordar con mucha alegría aquel momento en que comimos chocolates y hablamos de esas cosas que dan verguenza pero están, sinceridad poco obvia en cada uno siendo que ambos nos conciderabamos lejanos y los demás nos veían como personas extrañas. Rodrigo me parecía cada vez más especial, como amigo, como hombre, como ser humano y como millones de cosas más que se me pasaron por la cabeza en algún momento; con el podía hablar toda una noche sin cansarme y seguir hasta el otro día sin tener sueño o aburrimientos. Su forma de actuar era escurridisa, cambiante, elavorada y sistemática, cosa que en mi causaba una sensación de realidad algo deforme pero realidad al fín, de esa que tanto faltaba en mi vida. De sentimientos se habló pero nunca se abrió lo que quizás debió decirse; ambos instintivamente nos escondíamos bajo el tabú de emociones que nos llenaba, ambos medio locos y medio asustadizos nos poníamos la armadura antes de entrar a la batalla y mucho antes de que llegaran los adversarios. El tenía una manera singular de expresarse, de demostrar lo que quería por lo que muchas veces tube la intención de exclamar palabras de amor que fueron calladas ante múltiples acciones que me dejaban en un ir y venir de sentimientos contrapuestos. Rodrigo era un ser cada vez más cercano y más lejano, me parecía puro y angelical aunque a veces daba a entender todo lo contrario con comentarios y deciciones que en muchas ocaciones parecían ser inofensivas pero en el fondo llevaban la carga de ataque para quien las recibía. El me encantaba con su onda extraña, con sus palabras, con sus miradas, con sus alagos y no alagos, con sus virtudes y defectos, con sus bondades y maldades, con su todo y su nada, cada vez me atraía más a él como exigiéndome que le dejara ver aquellos sentimientos escondidos por el miedo y la desilución; quise expresarlos alguna vez pero al preguntar a fuentes supuestamente cercanas no encontré respuesta alguna. Rodrigo era casi un sueño y una pesadilla que no me dejaba vivir en plenitud lo que al otro lado de mi mundo se presentaba, porque tampoco voy a negar que mientras el se convertía en una obseción yo mantenía una relación con otra persona que no me dejaba avanzar en la búsqueda del verdadero amor. El tiempo habla y las huellas quedan. Dado un tiempo necesarió llegó un momento en que ambos pudimos haber sido todo el uno para el otro, pero no falta quien arruina la función con el comentario despreciable que queda guardado para alguno de los dos lados, en este caso sería el mío al saber que, supuestamente, rodrigo nos buscaba nada más que algo pasajero con alguien como yo, cosa chocante que me hizo alejar todo pensamiento amoroso acerca de su persona, lo que es imposible pero probable hasta punto casi indefinido al menos a la vista de los demás. Lo que sigue de la historia no es necesario comentarlo, al final sucedió que yo terminé por dañar al corazón de una de las personas que mas amé y amo por culpa del deseo lujurioso por parte mía y de otro muchacho considerado el mejor amigo de Rodrigo; supongo que con esto imaginan lo que pudo suceder, solo dejo en claro que lavo mis manos al decir que hasta aquel momento era libre de elegir con quien pasar una noche, más aún con la idea de que Rodrigo no era más que un tonto en busca de acción pasajera. La cuestión es que después de todo Rodrigo y yo volvimos a ser amigos aún sabiendo lo que el pasado nos mostraba en imágenes dolorosas en momentos que caprichosos se metían en nuestras mentes. Siguiendo con la historia, sucedió que al otro lado de mi mundo había terminado toda relación que mi ahora ex, por lo que me encontraba en libertad de buscar a quien fuese la persona que quisiera acompañarme por un camido de piedras filosas que juntos limpiaríamos. Rodrigo en aquellos momentos se convirtió en una de mis prioridades llegando al punto de olvidar toda relación sentimental con otros y otras para estar junto a el. Yo solo buscaba entregarle todo el amor que llavaba muerto dentro de mí, buscaba sanar sus heridas, verlo sonreir, sentir su piel tibia, presumir de su compañía... buscaba amarlo como a nadie. La ocación se dió para demostrarle toda intención hasta el momento oculta, necesitaba hablarle de mi alma, abrirle mi pecho, arrancarle la voz en un suspiro y agotar su coraza con mi cariño. Rodrigo aceptó ser mi acompañante y amarme hasta que los sentimientos diesen para ello, yo acepté ser su acompañante para marlo, cuidarlo, alegrarlo, sentirlo y satisfacerlo que lo que pueda y quiera hasta que los sentimientos y acciones diesen para que se cumpliera. Ambos, ahora, caminamos tomados de la mano mientras nuestras miradas se funden en un beso apasionado que quizás no es el indicado pero si el que nosotros podemos entregar con todo nuestro ser. Yo amo a Rodrigo por sobre todo ser en este momento, y el está seguro de ello; y quisiera que este sentimiento que cumple ocho meses de prosperidad no muera con los vientos que serán fuertes, porque el amor mueve montañas. Rodrigo me ama,y yo estoy segura.

Carmen.

2007-01-03T10:51:00.000-08:00

Me cantaba con sus pasos sensuales, era divina, magnífica. La espiaba desde lejos para acercarme mientras su voz jugueteaba con mis cabellos como preguntándome cosas lujuriosas, yo soportanto aquella turtuosa culpa que me aumentaba el deseo. Voces inocentes desde el fondo de mi mente cantaban a coro cuando sus piés dejaban huellas ante mí, y sus ojos luminosos se escabullían por entre el cabello negro y ondulado. Las voces seguían cantando con fervor y ella continuaba el juego de sedunción que nunca preparó...
Caminé con delicadeza hacia ella, observando el entorno adecuado para saciar las locas intenciones de mi ser, pretendiendo darle un tono de clase, una palabra fina, una frase poética. Ella no imaginaba que el calor no perseguía a ella por su hermosura si no por el olor que dajaba a su paso, un olor que enloquecía los sentidos psicóticos de quien los tenía delicados. Yo la buscaba por todos lados para declararle las emociones que lograba en mí, como que voces de ángeles a coro contaran en mi alma.
La calle parecía aumentar en horror la locura que me embriagaba aquella noche, la perversión que me llevaba a perseguirla hasta un final indefinido. La quería solo para mí, apreciarla con dulzura y pasión, aunque sus pasos ya no resonarían en mi cabeza que contenta los intentaba procesar. Intenté controlar mis manos y mi cuerpo, pero esa música maquiabélica que aumentaba todo a mi alrededor, y las voces se volvían lejanas aparentando que la noche las callaba o a lo mejor era ella quien las hacía enmudecer con su toque de sensualidad desmesurada.
Estaba en un olocausto de persecución, no encontraba salida a aquellos sentimientos encontrados dentro de mi pecho que aclamaban una ópera perfecta, con voces de dolor y prisión, dejándose jalar hacia un nuevo abismo. Quise controlarme, pero las curvas de su cuerpo daban lujo a que yo quisiera penetrar en su piel, lamer lo que quedaría de ella. Mientras mi sudor se congelaba y evaporaba a la misma vez, calor era el que se expandía por mi cuerpo y el frío de la noche se apoderaba de mi nariz. El olor a rojo hacía uno con las voces de ella y de los que cantaban de fondo, ganas de arruinar el espectáculo, ganas de arrebatarle lo puro, ganas de dejarla caer entre mis brazos. Las voces... Las voces... Entonces la perfección se volvió uno con el filo, la carne se abrió ante mis ojos y el rojo golpeó mi cara ante la mirada aterrada de los que espiaban y de las voces angelicales. Cuando desperté estaba en un lugar lleno de blanco, ahora dicen que yo asesiné a Carmen; yo digo que le di libertad.

El valle

2006-12-30T15:54:00.000-08:00

Sentados se encontraban ambos observando el ocaso, con una lágrima corriendo ligera entre las miradas, una lágrima clandestina y opaca que si bien no era de tristeza tampoco lo era de felicidad. La neutralidad de aquella lágrima desentonaba las bondades del lugar, del valle hermoso en el cual se encontraban. Aguilas doradas volaban por el cielo cian e infinito que golpeaba con la pureza de su aire, hermosos pastisales verde oscuro se hacían notar en su vaiven desenfrenado, cristalinas aguas de río que recorrían la tierra firme y fertil. Un lugar bellísimo lleno de fantasía. Ellos observaban en ocaso consternados ante la multitud de colores que le presentaban, colores indescriptibles y nunca antes vistos, convinaciones que no aburrían. Los olores eran agradables logrando que todo aquel que venía desde el exterior sintiera el deseo profundo de llorar ante el aroma confortable. Ellos pretendían mantener alerta sus narices, sus oídos, su mirada, su gusto y sus sentimientos, pues todo en aquel lugar era bellaza pura y verdadera, pero nadie, ni si quiera el creador de la fantasía, podría saber cuando se acabaría o cuando se desencadenaría un ciclón de horrores, como solía suceder a veces cuando alguien derramaba lágrimas de dolor. Quizás la lágrima que bajaba por su mejilla no era de tristeza, pero lo opaco de ella dejaba notar la pena contenida y los olvidos. De la nada el cielo oscureció dejándo atrás a las águilas doradas las que se escondieron en cuevas lejanas, el pasto verde dejó su color destellante y se volvió amarillo, el agua cristalina evaporó entre la tierra fragil y desastrosa. Ellos contemplaban el ocaso de negrura y destrucción mientras veían acercar su final. La tierra se abría ante sus pies pero no podían caer en ella aún, quizás no era la hora, quizás quedaba por doler. Cerró sus ojos con paz y mirando fijamente a su acompañante le sonrío, entonces el cielo volvió a ser cielo, el pasto verde y el agua cristalina con su tierra fertil. Entonces ya el dolor se evaporaba entre las cenizas de unas cuantas espinas, pues dicen que el amor es una rosa de espinas que al tomarla duele y al dejarla aún más. El valle resplandece en su inmensidad como nunca y ellos siguen contemplando el ocaso de colores que no aburren ni aburrirán.

http://usoinescrupuloso.blogspot.com -ACTUALIZADO. (y nuevoañero)

Al cuadrado. (un escrito aparte)

2006-12-25T11:30:00.000-08:00

¿Haz sentido, alguna vez, que deseas mover los dedos pero estos no obedecen tus mandaton? Que tu cerebro no procesa y tus impulsos son instintivos y animales, Que el pelo te hace daño al chocar contra tu cara pero deseas que tape tu rostro que no tiene sangre pero aún así el líquido rojo recorre tus mejillas, Que tus ojos observan el sol en abundancia y en tu cuerpo penetra el frío incandecente. Se me va de las manos la actuación perfecta, la cabeza duele y arde y sucumbe la pesades en los hombros que erguidos se mantienen aún frente a lo adverso, lo humano, la divino, lo querido y lo odiado. Estoy en el borde de un encuentro conmigo misma, rozando la linea de la cordura en busca de una nueva vista, algo periférico desde lo cual mis sentidos logren tocar el entorno en su ancho y saborear las delicias de algo inexistente que contruí con las uñas que ya no tengo, dejando en el camino mi futuro que hoy sería un presente bien abandonado. Estoy al borde de algo que no sé que es y me gustaría encontrarle razón alguna para sentirme tan desprotejida a una amenaza inexistente.
¿Haz sentido, acaso, el calor de quien amas deseando evaporarte para no ver sus ojos de dolor ante el dolor que tu mismo haces que penetre su ser? Que cuando pareciera ser el mejor momento de todos tus ojos llenos de lágrimas comentan el rumor de un silencio profanado, la delicadza de un dolor que pareciera nunca haber estado; Que los minutos parezcan segundos y los segundos horas, que la vida se te vaya al instante de que el sol aparece por la ventana y te mientas diciéndo que sin sol no brillas, pues bien sabes que el sol seguirá brillando sin tí.
Mis dedos ya no quieren moverse, los músculos me duelen y mis pasos son pesados; prefiero mirar al vacío cuando la mosca se topa con mis rodillas y avisar a la nada de que estoy por perder la razón, quisiera desaparecer y volverme polvo para recorrer los lugares que no conozco y entrar en el cuerpo de quien yo desee. El cielo está claro y el aire roza mi piel, pero estoy sola frente a la luz de un computador que no escupe más palabras que las propias mientras la música suena de fondo sin poder escuchar. No quiero mover los dedos ni levantar mis pestañas, pero aquí estoy dando lo poco que queda de esta carne ya podrida.

El recuerdo.

2006-12-18T12:53:00.000-08:00

Cuando el viento soplaba algunas hojas solían tocar su rostro mientras suspiraba con delicadeza. Ella tenía una mirada abrumadora en aquellos momentos, cuando su rostro alcanzaba lo más alto y su nari parecía respingarse. A veces quisze acompañarla, pero al comenzar a escalar el arbol ella se olvidaba de mi precensia, por lo cual resultó preferente observarla desde el pasto, la tierra firme que a mi me gusta.
Ella ahora no se encuentra presente, porque sus gritos escandalosos ya no inundan la casa que antes parecía circo en constante función. Ya no hay nada de sus poemas ni canciones ni nada que pueda traer un poco de lo que nos acostumbramos a tener; quizás lo más dificil de todo es aceptar que cada uno de nosotros, especialmente yo, estabamos enamorados de aquella muchacha medio tonta y bastante inteligente a la misma vez.
Cuatro jóvenes en una casa y una muchacha de pelo café oscuro, ojos oscuros y piel trigueña; sinceramente nada del otro mundo, pero sus facciones eran tan penetrantes que dejaban huella en quien la viese. Qué decir de su cuerpo curvilineo que, a pesar de no ser perfecto, se mantenía en buena forma sin hacer más ejercicio que escalar árboles para dormir. Las cualidades físicas de la muchacha eran más detallistas, pero sus cualidades en general se basaban en un libro de instrucción al arte, pues quien la escuchara cantar diría que es un angel vestido de humano, o quien leyese uno de sus poemas diría que es digna de un nobel. Solía perseguirla por el patio para que me dedicara alguna de sus prosas, pero ella nunca dijo nada más allá de lo que siempre podía decir, no aclaraba sentimientos y siempre miraba al ocaso como diciéndole a el lo mucho que expresaba en sus palabras. De vez en cuando deseaba verla sonreir con dulzura, pues sus labios mantenían un aspecto sarcástico y sus ojos denotaban parte de rencor y amor. Siempre la comprendí y la sentí tan incomprendida.
Ahora que ya no está con nosotros los pasillos se han vuelto sombríos, nadie prende las luces ni entiende que debemos tener las caras en alto. Se sienten sus pasos en la cocina cuando, desesperada, buscaba algo para comer, dando gritos de guerra impulsada por un instinto animal. Creíamos que era una mujer bestia, quizás gatúbela, por sus constantes ataques de histeria y rasguños que dejaba en su piel. Era rara, simplemente, pero yo la amaba como a nadie pude amar; si recordar me hace renacer cada parte de mis sentidos en su figura, de la cual poco recuerdo pero tengo presente la suavidad de sus senos que tuve el honor de tocar en algún descuido loco luego de su ducha matutina.
Ya nada puedo hacer para traerla de vuelta. Se fue aquel día en que la escuché llorar, una noche sombría; al otro día su ropa no estaba y su olor empregnaba con tristeza la habitación de la casa como también los corazones de cada uno de los que vivimos aquí. Ya ni el viento seduce a los arboles como lograba hacerlo ella, ni las hojas tocan rostros con tanta pasión como lo hacían a ella. Si pudiese salir de este lugar sería fantástico, pero estoy encerrado en las pareder del miedo y la cobardía. Seguramente ella no piensa en mí o quizás este esperando que en otro ocaso próximo nos encontremos para pedirle que me dedique alguna prosa, prosa que mantendré en mi alma y piel, como la que invoco en estas palabras y prefiero callar ante cualquier ageno, pues mi amor por ella no es más que un pobre sentimiento suprimido que el tiempo se ha encargado de sellar.

Te amo [blog nuevamente en uso]

2006-12-05T06:35:00.000-08:00

Sus corazones palpitaban al unisón de la respiración que compartían. Cómo no sentirse feliz en aquel momento cuando, debajo de una cama, intentaba mirar a lo profundo de aquellos ojos que hace tanto necesitaba y antes de eso intentaba esquivar. Ahora se concentraba en mantener sus manos tranquilas ante el contacto casi onírico que ejercía sobre la piel tersa de aquel muchacho de obscuridad deslumbrante mientras sus intenciones se aproximaban a lo que llamaría luego un desenfreno lujurioso, pues poco quedaba ya para desencadenar esa pasión ahogada en tantos meses aún siendo que entre ellos los encuentros hayan sido casuales y un sin-número de oportunidades dieron la ocación para que ella, sin cuidado, se entregara a pesar de las barreras que en su interior la atormentaban. No podía dejar pasar el momento para poder tener en su propias manos la dulzura de aquel muchacho con el cual había imaginado un final feliz a la historia.
Decidida se aferró a lo poco que quedaba de sus valores y pretendió derrivar las fronteras escurridizas. El muchacho aún estático no hacía más que dejarse guiar en la obscuridad de aquella noche silenciosa, dejando que sus pasiones fueran llevadas a vistas superficiales. El ya no era dueño de su yo.
Qué dulce sufrimiento se ocacionaba la muchacha al rozar sus labios con el rostro del joven, qué felicidad y qué tormento la enceguecían. Su actuación de niña mala de nada le funcionaba, ya que, como pocas veces, ahora podía sentir un calor real en sus extremidades mientras el cosquilleo en el estómago intensificaba los colores sutiles de aquella noche, siendo así como podía imaginar deliniando cada espacio de sus fronteras el camino que debía seguir para llegar a las emociones del muchacho. Por primera vez sintió que un miedo infundamentado le reinó el corazón logrando espasmos en la gargante seca. Delineaba con delicadeza los labios que tanto había soñado, pero el temor no dejaba que diera aviso de una nueva satisfacción; tenía mucho miedo de dar un paso en falso y caer, y tenía muy presente que, hablando de aquel joven, todo era posible.
El muchacho dejábase hacer mientras ella tiritaba inconciente. No se sentía capaz de nada pues su mente penetraba en su cuerpo como una aguja gritándole desesperada que no se arriesgara a una nueva desilución, pero el riesgo es tentador más aún tratándose de quien te llama. Un impulso desinhibido fue el que colapsó el esfuerzo de su acompañante y así la muchacha tocó con miedo los labios de quien tenía a su lado, compartiendo la misma respiración.
Sintió como sus labios chocaron y saborearon el confitado sabor a los del muchacho, derritiéndose en cada centímetro de piel que podía lamer. Sin querer sus palabras se perdieron en el vacío mientras la pieza, y bajo la cama, comenzaba a alumbrarse por los rayor escasos del sol. Un te amo quizo invadir la escena pero solo una lágrima, mientras camina al baño, fue lo que pudo suceder.
Yo nunca supe como dejé que el miedo se apoderara de mí para poder controlarlo, pero así fue cuando el brillo de sus ojos resplandeció con lujuria, quizás inventada por mí. Él ahora me acompaña en su lejanía, que bien se no es opcional pero aún así se extraña y se desea al igual que la primera vez en que nuestros corazones palpitaron al unisón de la respiración compartida y el te amo fue callado.

LEA LEA:
http://usoinescrupuloso.blogspot.com
http://sangredetrovador.blogspot.com

HEY!

2006-11-27T14:36:00.000-08:00

Muerto por falta de ideas realmente deseables.

la muchacha plástica se va por falta de inspiración y por que se le dió la gana de desaparecer por algún tiempito de esos cortitos cuando uno tiene mucho en la cabeza y el corazón y necesita urgente unos días de relajo con ese olor a summer que nada compensa .
Saludos y nos vemos.

Atte: Jav.

http://usoinescrupuloso.blogspot.com visítelo porque no se dejará de actualizar.

http://sangredetrovador.blogspot.com necesita apoyo y tampoco dejará de actualizarse.

LEA LEA, lo que a usted NO le interesa.

2006-11-21T17:24:00.000-08:00

Les vengo a dar el dato de que yo, Jav, me elevaré al cubo y renovaré cosas perdidas.
Presento aquí a mis tres queridísimos sides:

- Muchacha Plástica: El blog que comenzó con la idea de bitácora pero que con el tiempo fue cambiando y se volvió el blog de los escritos, cuentos, relatos y barbaridades varias. Se los recomiendo en momentos que sienta las ganas locas de leer algo mamón, cursi, dolido, bipolar o etc.

- Lo NO Plástico: Lo que a usted NO le interesa realmente. Mi vida, mis anehlos, mis ideas, mis odios, mis amores, mis todos y todo aquello que no puede estar en un blog de cuentos. Lo recomiendo para momentos de ocio puro o puro ocio. whatever.

- Sangre de trovador: El nuevo blog que recopilará poemas varios del ahora y del ayer con la autora más pelotuda que puede existe, Yó.

Se los dejo aquí para que no digan luego que yo no aviso de lo bueno o de lo malo, o lo que sea. Y la cosa es que ojalá se den una vueltonga por estos lugares y dejen un comentario, porque es lindo cuando sientes ese calorcito del new comment.
Saludos cordiales y me despido.
Atte. Jav.

P.S: pido disculpas por salir de lo típico de este blog, pero tenía que pasar el dato.

Ojalá.

2006-11-13T13:26:00.000-08:00

Que pena fue que todas las noches la tuviese a mi lado pero nunca pude tocarla. Demoré años en predicarle mis sentimientos y millones de miradas en decirle te amo. Al final la vida es así y continua, pues ya nada le puedo hacer desde que se fue, aunque bien se que fue mi culpa.
Estoy desorientado desde aquel día en que sus castaños ojos desaparecieron sin aviso, o al menos sin que yo lo notara. Mis manos ya no componen canciones como antes y ni hablar de poemas, soy un trasto viejo dentro de la pesadumbre de mis recuerdo. Al final ya nada le puedo hacer, es así y debo aceptar que no regresará.
El tiempo transcurre lento cuando pienso en su sonrisa y en aquellas jugarretas sobre la cama, aquellos besos prófugos y las lágrimas derramadas en la almohada. No soy quien para pedirle que me perdone porque bien se que no tengo perdón y que si algún día decide volver, no sé si la estaré esperando o la rechazaré como muchas veces antes. Creo que después de todo la amé más que a nada, más que a ninguna persona amé y amaré; aunque no logro entender el resentimiento hacia sus palabras, el recelo que me provocaba su persona. Quise dañarla, no lo niego.
Estoy frustrado de oir su nombre en todas partes y que cada mañana, cada rayo de sol, me recuerde sus dulces palabras de aliento, sus abrazos desesperados, sus te amo entusiastas, sus reiterados y hostigantes besos. Al final de todo puedo decir que me hace falta. Mucha.
Que pena siento cuando enfoco mi mirada sobre la pantalla del computador y releo sus mensajes que, por más enfermizos, me llenaban de un calor excéntrico dentro de mi pecho, poco menos que una fogata ardiendo. Y cada canción, cada playlist, tiene algún mensaje que me trae el recuerdo de su cabello teñido y desteñido a la misma vez, el recuerdo de sus rasguños.
Me cuesta admitir que la amé mucho, que la quise demasiado y que aún pretendo encontrarla, como antes, en una noche de luna llena, para que demos un paseo a la media noche esperando que algo ocurra. Me cuesta mucho decir que fue alguien importante. La más importante.
Y si bien nunca he sido bueno para el amor, se que debo reaccionar en relación a este. Nadie es tan tonto para dejar ir a quien realmente desea, nadie es tan estúpido ni superficial. Fui un cretino al no decirle adiós. Élla fue muy maldita al desaparecer.
Al parecer el mundo sigue avanzando y nadie ha dejado de buscar la cura al VIH por esto, pero para mi es más que un simple espinazo en el dedo y quiero aclarar que si algún día amanesco muerto no será más que culpa mía. Como su encuentro, sus dolores, su partida, sus heridas.
Quiero que vuelva cuanto antes, pero ella brilla con el sol y yo estoy cubierto en espesa niebla. No volverá.

El cuento corto.

2006-10-30T11:48:00.000-08:00

Mirabamos el arbol complacidos, este verano los damascos se veian exquisitos colgando de las débiles ramas. Fernando acariciaba mi cabello con delicadeza proporcionando un cosquilleo extra ante su precensia, qué más podía pedir yo al cielo si tenía a la persona adecuada en el momento adecuado. Estabamos felices; y el viento jugueteaba con los olores que llegaban desde la cocina, olor a caramelo y marmelada. Yo supuse que sería mi madre quien cocinaba y me deleitaba tan tímidamente. Él ,por su parte, no dejaba de meser su cuerpo en aquella antigua silla y yo perdía la noción del tiempo al esconderme tras el arcoiris que se veia entre el agua de un charco abandonado. Mamá decía que cuando un charco de agua no se sequa es que alguien cercano tiene una pena que no quiere curar; por eso me pregunté quién sería aquel que tuviese aquella tristeza.
La tranquilidad aumentaba más aún junto con el pasar de la tarde. El cielo se volvía rojo y las nubes rosa. Fernando tomó mi mano con cuidado y un escalofrío recorrió mi espalda, aún así los olores no dejaban de traerme lindos recuerdos de cuando era bien cabra y mi abuela aún vivía.
Le dije a Fernando que entráramos a la cocina rápido, que el viento se estaba poniendo helado. Mi mamá aún revolvía en una olla la mermelada y mezclaba sustancia para mí desconocidas. Fernando era un amante anónimo de la cocina y bastaba que le pidieras papas fritas para que te cocinara "la especialidad", y yo, a mis vientiocho años, aún no sabía cocinar.
Mientras mamá cocinaba yo me dignaba a mirar por la ventana y Fernando disfrutaba de una nueva receta. El cielo estaba más bonito que de costumbre y la nostalgia llenó el ambiente justo en el momento que se escuchaba como un vendedor ofrecía algodones de azucar y un montón de canciones tristes, entre baladas y boleros, comenzaron a penetrar mis oídos; ciertas melodías melancólicas y algunas frases lejanas... "bésame, bésame mucho"... "contigo en la distancia, amado mío"... "dame el humo de tu boca" ... "si quieres ser mi amante" ... "sentir, que es un soplo la vida" . Todo estaba bien, después de todo; las vacaciones eran un agrado cuando los días eran tan especiales. Un beso me despertó de mi fantasía; era Fernando que me tomaba de la cintura y me apretaba con cariño. Me pregunté si acaso algún día volverían aquellos tiempos de tranquilidad y paz, si algún día eszcucharía otra vez la voz de mi querida abuela; pero qué más da, si el tiempo continua avanzando y "cambia, todo cambia". Mamá siguió cocinando la exquisita mermelada, los olores continuaron su busqueda, el sol dejaba su rastro y yó, tomando la mano de Fernando, seguía mirando hacia el cielo rojo, aquel rojo triste.

visite: lo no plástico

¿Qué piensas del libro El Tunel, oye?

2006-10-16T14:44:00.000-07:00

Es que yo creo que María nunca fue amante de Hunter y que Juan Pablo lo imaginó todo. Ahora bien, no descarto la idea de que María haya sido solo una maniquí de las feroces garras de algún tercero.
Su papel gatilla todos los sucesos de la historia y por ende me dá a entender que debe de encontrarse algún error en las afirmaciones de Juan Pablo. Aparte, hay que recordar las última palabras de Allende que resonaban en la mente de Juan Pablo: "Insensato".
¿Qué piensas tú?

Si fuese María, Yó diría:
Si acaso Juan Pablo sintiese lo que yó. El no sabe lo que es realmente el amor y desconoce el verdadero significado de mis acciones, no comprende nada de nada. Yó no soy más que una ilusión de su bipolar manera de pensar, esa manera que él no sabe controlar y deja llevarla hasta el último de los extremos. Cuántas veces me ha hecho sentir miserable. Juan Pablo no merece más que su propio castigo; él se lo buscó de la manera en que logró cometer los pecados más asquerosos siendo que él mismo hablaba de lo infame de la humanidad. Que infamé es Juan Pablo. Que horror me ocaciona pensar que él fue el hombre que logró hacer notar en mí lo último que quedaba de mis pobres sentimientos. Siempre le dijé que le haría mal; siempre. Ahora yo lo veo sentarse en su ventana gimiendo, implorando ayuda que, claramente, yo no puedo otorgarle. Maldito el día en que me habló, maldito el día en que se atrevió a posar su intimidante mirada en mi fragil cuerpo. No soy quien creyó, nunca lo fuí. Que utópico fue aquel, que utópica su manera de expresar. Juan Pablo no es más que la concentración de todos los pesares paganos y yó su más fiel compañera que nunca le ayudó más que en hundirse en su propio lodo. Soy tan asquerosa y maldita como él. Soy tan mierda como él. No merecemos ni cielo, ni tierra, ni infierno; deberíamos morir, debería morir él, como yo lo hice, de una buena vez y aunque Hunter insistía en que él sería quien lograría hacerme feliz, yo sé que no es así, pues bien será un excelente partido, yó, como único ser en este embrollo, no siento ni sentí el más mínimo interés hacia ese cretino. Tan cretino como Juan Pablo. Pero Juan Pablo era más que un cretino atolondraro y un depresivo sin razón; era una especie de bohemio en busca del firmamento perfecto, una mirada triste entre las neutras, era un exquisito manjar entre tanta penumbra. No niego que lo amé y aún lo hago. No niego que lo miré y me sigue preocupando. Juan Pablo es solo la sombra de mis desiluciones. Soy tan maldita como él. Soy tan mierda como él. Soy tan cretina como Hunter y como él, como Juan Pablo. Y como todos. Pero estoy muerta y éllos vivieron para contarlo.

VISITE: LO NO PLÁSTICO [actualizado]

Las niñitas no lloran.

2006-10-10T16:48:00.000-07:00

Si giselle hubiese sabido lo que sería de su vida nunca se hubiera arriesgado. Eran pocas las veces que sentía miedo, pero esta era una de aquellas en las que el corazón le palpitaba en su garganta y unas gotas de sudor helado recorrían su frente. No se sentía conforme ni a gusto observando la mirada perdida de su madre que reflejaba lo poco de luz del sol. Giselle se recortó en la sillo mirando el techo, buscando una manera de sacar a su madre de aquel trance. Contadas eras la veces en que sentía un cariño, por volatil que fuese, hacia élla; ahora se encontraba imaginando que quizás la ya deteriorada relación se rompería definitivamente.
Las paredes de la habitación parecían contraerse, todo parecía nublarse poco a poco y su visión se hacía escasa; de todas formas se lecantó del aciento y caminó reiterando vueltas como felino enjaulado. Su madre aún no abandonaba aquel estado inconciente. Giselle sintió el peso de años de silencio volar sobre sus hombros; relajó sus extremidades y miró hacia el ocaso reflejado en los ojos de quien le dió la maldita suerte de traerla al mundo. Dejó de dar vueltas y sin más palabras tomó su mochila abandonada en un rincón de la habitación, se acercó a pasos lentos hacia la puerta sabiendo que si escapaba dejaría a sus espaldas un dolor más acumulado para su vida, un problema más para su ya condenado fututo; pero ya nada quedaba que hacerle, era su madre quien no quería tomarle la importancia al asunto y que seguramente como siempre creería que todo aquello dicho era solo una manera más, un plan más, de parte de Giselle, para alejarla; pero claro, claro que no era así. Giselle pocas veces era sincera y esta también era una de aquellas en las que solo deseaba contar lo real, lo verídico y no sería culpa de élla si los demás se hicieran los sordos pues realmente no lo hacía con maldad si no poir la necesidad de liberarse.
Abrió la puerta con lentitud como esperando que su madre la detuviese, claro estaba que nada de aquello sucedió y Giselle salió silenciosa hasta llegar a la calle. Ya afuera el atardecer desaparecía y aquellos colores rojizos aumentaban el ariente dolor que la enceguecía poco a poco, dejándole un tumulto de ideas esquivas que ni ella misma lograba entender. Pensó en la obvia reacción de su madre y se dispuso a continuar su camino, ya estaba dicho que de volver a aquella casa ni hablar y menos hablar en algún momento del tema. Era así y punto, no debían darle más vuelta al asunto. Era lesbiana, que llanto ni que nada... y punto.

Créditos: Manikí [http://fotolog.com/the___dummy] (Imagen)

Josefina

2006-09-30T22:00:00.000-07:00

La sombra oscurecía la vista casi perfecta de los detalles, un tic-tac casi inaudible llenaba el espacio vacío de la habitación, espacio que, por supuesto, era poco. Las manecillas negras se encontraban inmutables en su amarillo mundo, un amarillo opaco como la pared hace poco pintada. Josefina buscaba su rumbo observando el pasar de las horas sentada frente a todos, pero dándoles la espalda a la misma vez; su mirada taciturna no hallaba espacio en el cual poserse más que en el triste puntero rojo que avanzaba lento por entre los números, pretendiendo danzar con seres inmóviles. Sentíase triste al pensar que su existencia era tan innecesaria como aquel punteron rojo, tan mínima. Élla solo pretendía moverse sigilosa entre aquellos quienes nunca la miraron, ni lo harías; quizás su anatomía delgada y pequeña era consecuencia de esas bofetadas de indiferencia. Miraba el abandonado objeto absorta en sus pensamientos, buscando la manera de alejarse de aquel lugar el cual generaba penumbra en su congelado corazón. Imaginaba que los números la ayudarían; pero no, eran igual de estúpidos que aquellos que la rodeaban y se veían igual de llamativos, pero para élla sin uso, al menos en ese momento de nada le servían, ni los números, ni la gente. La manecilla color sangre no dejaba su rumbo y manteníase constante en girar. Josefina no despegaba su mirada de aquel objeto plástico; intentando mimetizarse con el oxígeno, con aquellas partículas que nadie sabría que existían y nadie tomaba en cuenta. Los opresivos gritos de alguien mayor aturdían lo ya poco que le quedaba de cordura y su conciencia, antes lúcida, parecía desvaneserce y condensarce en el vidrio de aquella ventana semi abierta. Ya no sentía los dedos, ni las piernas: encontrábase desnuda ante todos y ante nadie, desventida y posiblemente desteñida por el eco de aquellos a quienes nunca miró, ni lo haría.
El puntero color pasión ya no avanzaba a pesar de que la fuerza se desprendía de él. Los números aún intactos divulgaban sonidos inaudibles que perdían el total entendimiento, tanto detalle como error se hicieron uno y, sin previo aviso, se desprendieron del colorín acompañante dejándolo caer sobre el marco del mismo objeto. Josefina mostrábase desentendida entre los sonidos desmedidos de aquellos rufianes que obligatoriamiente debían acompañarla. Inconcientemente desprendió las hojas perfectamente escritas de su cuaderno a cuadros. El rubor de sus mejillas estallaba implorando sensaciones y nuevas canciones que sus oídos pudiesen disfrutar más que el tic-tac conservador y reprimido. Sonó el timbre y Josefina tomó su mochila roja, tan roja como el puntero, tan roja como sus mejillas. Corrió por entre las sillas gritando aturdida por el encantamiento; pero nadie la miró, ni nadie lo haría. Menos élla.

visite: LO NO PLÁSTICO [actualizado!]

Un poquito de lo que tú y yó somos y matamos (escrito antiguo)

2006-09-23T10:44:00.000-07:00

Pudimos haber poseido todo, pudimos lograr tocar las estrellas, alcanzar el cielo con una lágrima, saborear las nubes en nuestra manera de mirar. Fuímos emociones compartidas, dolores fragmentados, limitaciones, logros, aburrimientos... fuímos tantas cosas, desconectándonos del enchufe a la sociedad general, éramos amantes encandilados por el brillo de una sonrisa tierna, éramos una fragancia a fruta, una palabra de ayuda. El dolor configuró nustro sistema, logramos encontrarnos a solas con dioses, con hadas, con duendes, con magia glamorosa y explendorosa... El calor de los besos reconfortaba la fría imagen estregada por el espacio, el estridente estallido de un amor poco humano y poco divino, un amor desdichado pero alegremente convencido de poder surgir entre la embestida loca de un mostruo con apetito asesino... pero no, no fueron ellos quienes disolvieron el vínculo... Las horas fuera del lugar, los paseos de otoño, los chocolates regalados, las cartas de tres páginas, esas cosas, esos detalles intimamente complicados mataron nuestra contrucción perfecta, el edificio hermoso, la catedral más concurrida. Pero el tiempo con sus vueltas, el destino con sus horas nos dió la razón, puesto que el amor tan bien entregado y envasado era un amor líquido, un amor estrecho encerrado en un frasquito de cristal y no faltó más que una piedra para romperlo y que este callera. Quzás, viendolo desde el lado poético, podríamos decir que la lluvia, aquella lluvia de invierno que disfrutamos, fue la que se llevó el amor y la felicidad y luego de eso solo quedó barro, el fuego se apago, las cenizas callaron. Nuestro amor era una amor de vitrina, éramos florero en expocición, éramos un complejo circulo de insatisfacciones redobladas en cada corazón, vena y arteria... y la vida se encargó de separarnos para no juntar dos almas tán asquerosamente infectadas del viru del estereotipo de masas... Nuestro amor, supuesto amor, murió, el virus terminó y la gente infectada renació de sus caudelosos caminos de tormento.
La sociedad comprende que las vitrinas son solo el reflejo de lo que deseamos llegar a ser algún día, maniquíes ilustres de una civilización dañada y atrofiada, pero legálmente hermosa, tranquila y satisfactoria cuando encuentras con quien y de qué manera vivirla. Ésta sociedad de sintética logró juntar almas plastificadas para la expocición, para la compra y vente, luego de verlas enamoradas las suelta para que caigan en el vacío, el plástico se rompa y sus cuerpos moribundos queden al descubierto de una masa perfeccionista... quizás las cosas son buenas y podemos respirar, pero aún queda mucho para que mejoremos esto, porque el instinto animal habla de supervivencia... y ésto fue un poquito de lo que tu y yo somos y matamos.

Escrito bajo el aburrimiento de las clases

2006-09-17T10:39:00.000-07:00

Élla se encontraba estática sobre la cama, su desnudes casi pura asemejábase a una muñeca de porcelana. Se encontraba frente a la pared, la muda pared que no sabía más que balbucear frases sin sentido. SUs pequeños pechos se erizaban constante el viento se hacía dueño de las acciones y su boca, antes carmesí, mostraba el color lila parecido al de la sabana manchada. Ya no podía mirar atrás, su pupila se mantenóa tan estática como élla, sus párpados no encontraban lugar en los pequeños ojos teñidos de rojo y bañados en pintura negra esparcida por todo el rostro. La habitación no reaccionaba, tampoco élla, aunque aquellos golper en la puerta intensificasen y los gritos implorando que lo dejasen entrar se lograran parecer a bocinas de autos descontrolados. Pensó don veces antes de abrir, pero cuando quizo levantarse no pudo hacerlo, sus piernas estaban clavadas a la alfombra y el mareo no dejaba que sus débiles extremidades circularan libremente. Quizo pedir ayuda, pero ya era tarde, ya la misma amiga que la invitó a la dicha se transformaba en un monstruo sin rostro y sentíase atada a la repugnante dicha de perecer a su lado. El primer movimiento que pudo realizar fue una sonrisa, pero no una tierna sonrisa; si no, más bien, una sonrisa de loco, una sonrisa falta de gracia; y la risa que la acompañó sonó a cassette viejo, antiguo, roto; una burla de si misma... y élla reía.
La puerta se abrió sin aviso y la luz golpeó el cuerpo de la élla buscando calor, calor que no encontró pues la muchacha se encontraba prácticamente sin vida. El muchacho que con esfuerzo abrió la puerta no supo que hacer frente a la imagen moribunda de su amada, sentíase entonces impotente, innecesario; tomó el licor que se encontrada olvidado entre las sábanas, bebió un sorbo y ante el putrefacto sabor solo pudo escupir... sintió el sabor del alcohol... y el de la droga. Se acercó triste a la muchacha que aún no reaccionaba y dejo caer su cabeza en las blancas y frías piernas. Élla movió casi por inercia su mano y acarició el oscuro cabello del muchacho, aún así sze encontraba fija en algo desconocido. De sus labios la sangre se veia correr, y, congelado, su cuerpo cayó sobre las sábanas manchadas en licor. El muchacho no se sentía presente, deseaba desaparecer y solo podía reir... y él reía.

visite: Lo no plástico

Cigarrillo y tabaco.

2006-09-11T14:49:00.000-07:00

El humo del cigarrillo se extinguía con el susurro casi inaudible de nuestras voces. Tu mirabas el vacío esperando mi respuesta, aquella respuesta que nunca esperé dar, pero allí estaba frente a tus ojos, mis manos temblando, tu mirada reaccionando a ese leve movimiento. El olor a tabaco de tu cuerpo llegaba a mis sentidos.
- ¿qué esperas? - me preguntas, te veias frío. No podía responder. - ¿Crees que estoy para tus juegos? - me dijiste con un tono adolorido, o más bien manchado de veneno logrando que algo me ardiese en el pecho.
- no, no eres mi juego... - dije por inercia, algo me decía que de nada serviría mi respuesta.
- entonces habla rápido, ya he perdido demasiado tiempo en tus estupideces. No soy tan tonto, aveces puedo parecerlo, pero de todos modos sé que lo que tu haces no es nada bueno ni menos respetable.
- está bien, quieres que te responda algo, ¿no?; pues bien. Estoy aburrida de tí y de tu estupida manera de referirte a todo. Estoy aburrida de que aunque haya pasado tanto tiempo de aquello aún sigas creyendo que yo me presto para tales acciones; ya no soy la de antes, ya no.
- ¿y qué fue entonces lo que ví?, ¿acaso mis ojos me engañan?... no soy tonto, y mi corazón ya está demasiado dañado. Dime la verdad...
- Solo quiero que sepas que yo te quiero, y mucho; pero no somos tal para cual, no vivimos los mismos rumbos y nuestras aspiraciones no se asemejan. Eres la persona que ha logrado llegar más lejos en mí, pero aún así sigues siendo un niño, y bastante consentido, por cierto. Yo sigo pretendiendo que mi vida está bien y tu insistes en empeorarlo todo.
- Yo no soy el que lo hace, eres tu la mentirosa; no logras reavilitarte, acepta tu debilidad.
- Aún así, eres un niño consentido.
- No me engañarás esta vez; antes también haz dicho lo mismo, pero esta vez no caeré en trampas. Dime la verdad porfavor.
- Creo que aún no entiendes...
- ¡Dime la verdad!
- ¿¡Quieres que te diga la verdad!?, ¿¡Quieres que lo haga!?... ¡está bien!, tienes razón... ¡sigo siendo la misma de antes!, hago lo mismo y pretendo lo mismo.Toda nuestra relación fue una fantasía y nuestro amor no fue más que humo, humo como el de tu cigarrillo que se extingue con el viento, con una brisa leve.Sigo esperando quien me saque de esta porqueria... ¡sigo siendo lo mismo!
- Sigues siendo una perra... - Te levantaste del aciento y caminaste lejos. Ví como te alejabas y no pude detenerte a pesar de que hayas sido realmente aquel quien podía sacarme de toda la mierda de aquellos tiempos. Después de aquella tarde no recibí nuevas llamadas de parte tuya, ni cartas, ni visitas. Aún recuerdo, aveces, el humo de tu cigarrillo que siempre te acompañaba, y tu olor a tabaco.

visite: LO NO PLÁSTICO

Mi querido Perro.

2006-09-04T15:12:00.000-07:00

Más que una mascota, era un amigo... era mi querido amigo Perro. Yo lo quería mucho, eramos hermanos casi de sangre, buenos compinches que idealizaban un mundo perfecto, una utopía de la cual nadie podía sacarnos. Más de alguna vez nos metimos en problemas y mi mamá nos castigó dejándonos sin postre, pero nuestra amistad se fortalecía con aquellos castigos que duraban algunos días. Éramos felices caminando entre las plantas que rodeaban la casa, mientras compartíamos un helado de mora y mirábamos el atardecer. Él era algo gruñón, de vez en cuando exigía comida sin aviso y en otras ocaciones solo dormía, pero yo lo quería a pesar de todo y sé que él también me quería mucho. Me gustaba tirarle la cola para que despertase y pudiésemos jugar. Sus ojos eran azul oscuro y su cuerpo era tan peludo como quién sabe qué. Pasamos años acompañandonos en todo momento, entregandonos tiempo de calidad que seguramente el aún recuerda y lo hace ahora desde donde esté. Sus orejas eran pequeñas pero tenía muy buen oído, al igual que el olfato ya que cada vez que mamá cocinaba pollo el llegaba a la cocina corriendo en busca de algo. Mi querido amigo era el mejor, siempre lo tenía cuando lo necesitaba, nos entendíamos y él me escuchaba como ningún otro; pero como nada es para siempre, él tampoco lo fue y un día frío de abril el tiempo lo espantó y se lo llevó sin aviso. Tengo bellos recuerdos de aquel compañero, mi compañero Perro. Debo aclarar, luego de contarles nuestra historia, que Perro es un gato, un gato llamado Perro.

Los días garbage

2006-08-29T09:14:00.001-07:00

De esos momentos en que nada queda para y por hacer, en donde todo aburre y todo parece nada. De ahí vengo yo, del ocio puro y del comer por aburrimientos (situación que tampoco logra entretener).
Éstos días han sido garbage con mayúscula y negrita, se pasan de malos y aburren a cualquiera, pero no hay problema porque al final de todo sabemos que después de la tormenta viene la calma, aunque aquello tampoco sea lo que se espera. Creo que sinceramente éste escrito merecía estar en el usoinescrupuloso.blogspot.com, pero no, quiero publicarlo aquí y que se aburran con mis letras tontas y desaliñadas, de esas que se ocupan para hablar con amigos y familia, y que, después de todo, son más verídicas que cualquier otra que se pueda expresar. Éstos días han sido basura orgánica, quiero cambiarme de ropa y salir a gritar que tengo dedos y mente y todo aquello que se usa para un nuevo comienzo o qué sé yo; es que tengo las pilas, pero están descargadas, solo me hace falta aire, aire de ese que comienza en septiembre, aquel que reaviva los colores y da luz a los sentimientos. es que "soy tan humana cono los demas"; y no, ésto tampoco es una queja. pero de que soy buena para quejarme, lo soy. que quede claro.

Pudo amarlo por la eternidad.

2006-08-24T15:20:00.000-07:00

Quizo decirle a todos que podía hacer lo que quisiece, se le vantó una y mil veces de su aciento para poder alcanzar el vaso de bebida que tenía en frente, ya estaba agotada de tantas tensiones y ultimamente todo se le hacía más dificil, especialmente si se encontraba en una situación como aquella, como la que tenía que estar viviendo, y para peor, todos la observaban queriendo marcarle en el rostro que aún nada sucedía.
Salió con rapidez inhumana de la habitación procurando que nadie pudiese seguir sus pasos, caminó por entre los pilares de aquellos pasillos oscuros intentando ocultar su sombra o quizas escondiendose de ésta pues le atormentaba su falta de agallas y se sentía dolida con su espíritu por no lograr vencer a aquellos espectros con cara de infames que la buscaban solo para mostrarle sus errores, para decirle cuán equivocada estaba. Y se sentía sola, muy sola.
Los pasillos de la casona eran espaciosos y helados, le traian recuerdo de antiguos amores y dolores que alguna vez vivió en aquel lugar, pero no era momento de pensar en ello, había toda una familia dentro de la casa que esperaba una explicación de su parte de por qué nunca apareció aquello que ella tanto había prometido y también explicar por qué no se quedó donde se le había dicho todo el tiempo, por qué había escapado.
Llegó al patio trasero, aquellos antiguos patios traseros en donde mas que éso pareciese una especie de jungla nativa. Se sentó en una piedra pensando en que quizás era momento de admitir que no debió confiar en un hombre como aquél para algo tan importante como el futuro de su familia, y más importante, de su propia vida. Comenzó a caminar por entre las plantas descuidadas, aquellas a las cuales ya no regaban ni cantaban como en aquellos años de gloria que la adinerada familia; así que intentando dar vida a lo que ella conoció como el edén, comenzó a cantar despacio, cuidando que nadie la oyese pues según su propio criterio nunca había cantado bien y esta no era la ecepnción.
La voz fue tomando forma de notas musicales bien formadas, sonaban melodiosas y sus tonalidades hacían eco, un dulce eco casi inaudible que poco a poco fue reabriendo aquel mundo de novedades, llenándolo de colores nítidos, puros y encendidos. Las flores tomaron las forma de aquellos años alegres que habían quedado en olvido, mientras que la voz se camuflaba con el aire todo a su alrededor danzaba de manera estrambótica demostrando una paz destellante.
Élla se deleitaba con lo que sucedía, nunca había creído en la magia ni nada parecido pero por primera vez sintió que había encontrado algo fantástico, algo realmente especial y merecedor de lágrimas de felicidad; mientras creia que todo era maravilloso, vió como por entre los matorrales se acercaba la figura de alguien que ya conocía, y así vió a su hombre, a aquel que le entregó la confianza, aquel que ella creia capaz de todo, aquel que había traicionado a su familia, pero a pesar de eso igual sentía el amor que brotaba por cada poro y la enceguecía, pero era feliz ciega, muy feliz.
El hombre la tomó entre sus brazos y danzaron con la música que no existía, con la melodía que todo enamorado tiene en su mente al momento de encontrar a su ser perfecto, a aquel con el cual desea vivirlo todo y por siempre. Y danzaron por siempre y vivieron por siempre.
La familia dice que después de aquella reunión ella no volvió a ser la misma, creen que fue un trauma demasiado grande el hecho de que aquel hombre que conoció nunca llegara a la boda, y que al momento de buscarlo no pudo llegar más allá del patio trasero ya que cuando la encontraron estaba tirada con los ojos observando la nada. Todos coinciden en que solo canta una melodía y ya ni si quiera come ni respira. Dicen que está loca.

Y élla se fue.

2006-08-16T13:44:00.000-07:00

Es que yo nunca quise dañarla, no quise tocar su intimidad ni menos alejarla de mi paraíso; la amaba más que a nada y a nadie, pero sus ojos azules de hermosura maldita me obligaron a dañarla, atormentarla y sujetarme de su dolor para sobrevivir a mis caprichos.
La tenía a mi lado, con aquellos ojos cristalinos, observándome detenidamente, con la nuca apoyada en mis rodillas y sus labios finos replicando palabras sin sentido. Me sentí indefenso, innecesario; perdí el aliento al notar las lágrimas sobre sus mejillas que ya no eran carmesí, mas bien se habían vuelto tan blancas como el helado de piña que acabávamos de comer. Le prometí tantas cosas en aquel momento, le dije que la quería y que nunca la dejaría, que no se pusiera triste, que yo volvería; le dije tantas cosas que ya no recuerdo cual fue la mas importante o cual de todas debo cumplir primero. Élla solo sonreía con aquel angel que tiene para hacerlo, aquél que me conquistó desde un principio. Sus ojos poco a poco perdieron el color original, se volvían oscuros, opacos, nublosos y con eso comencé a notar como su temperatura no me abrazaba y el calor disminuia. Sentí sus últimas palabras caminar lentamente hacia mi oído, y sin sentir más que una inmensa paz, logré comprender sus pobres esperanzas de seguir adelante, esas estúpidas esperanzas que no le sirvieron de nada pues en el momento estaba postrada en mis piernas dejando que el destino se ocupace de su miserable existencia. Su corazón dejo de bombear la sangre y un te amo sonó en el viento como susurro escurridiso. Y una lágrimas cayó de mis ojos... y élla se fue.

"Tengo esa nostalgia de domingo por llover, de guitarra rota, de oxidado carrusel..."

VISITE: LO NO PLÁSTICO

Monólogo de un loco.

2006-08-13T19:47:00.000-07:00

Algunas veces creí ver las estrellas pegadas a mis hombros; pero nunca fue así. Admito que mi coeficiente intelectual no es elevado y más de alguna vez le robé ideas a mis compañeros de colegio para sobresalir. Soy tan común como todos, tan estúpido como algunos y tan humano como muy pocos. Creo que mi corazón hace bastante tiempo perdió el flujo normal de sangre y sucede que desde hace tiempo ya no sueño con fantasías rosa, ni pienso en el por qué del dolor que embriaga a esta tierra; más bien tomo mis libros y estudio un par de horas para luego descansar y dejar que mis neuronas tomen el oxígeno que tanto a mis pulmones le hace falta. Mi polola me ha dicho un par de veces que perdí lo que a ella le gustaba de mí, y me da lo mismo; estoy tan vacío como quién sabe qué. Veo los autos avanzar por las veredas exclamando gritos de guerra que todos conocemos pero que ha nadie le repercute en su sistema. Tengo el paladar seco y caen gotas de sudor por entre mis piernas agitadas de tanta excitación. Escucho cómo la lluvia me revienta el cuero cabelludo y éste llora mientras sus lágrimas caen por entre mis dedos. Mi mente trabaja 20% más lento que las de los demás y ejecuto todo un 50% más rápido. Soy pelotudo por excelencia y pierdo el control más veces que cualquier otro. A veces creo que mis manos morirán primero que yo puesto que me paso el día trabajando con ellas; quizás mis pies piensen que me estoy volviendo loco, pero no han hablado desde la última vez que me corté las uñas. Odio fotolog, me gusta la informática, leo textos de cine y copio cuentos de libros viejos. Fumo tantos cigarros en el día como estrellas en el cielo y soy mula; muy mula. Mi papá dice que me llevará al psiquiátrico, pero no le creo, no lo hará, el no es capaz de amenazarme con un cuchillo, no es capaz de alzar la voz y de levantar un dedo o pedir por favor. Me rió del insomnio que me asecha y hablo sobre cultura general; a veces coincido en reformas de política y en otras ocasiones tomo panfletos y construyo murallas de papel celofan para decir no al racismo. Tengo las piernas pegadas con silicona para no perderlas en alguno de mis viajes psicodélicos. Mi mente siempre está limpia y en blanco; cada mes la pinto y decoro con seda. De vez en cuando unas lágrimas se escapan de mis oídos y escucho con mi nariz para oler el ácido sulfúrico de mi boca que mis ojos pueden percibir. Me drogo con los aromas frutales de los aerosoles. Mi pan se llama fluoxetina y mi té Prozac. Tengo seis dedos en cada codo para tocar el piano y el violín; pero nunca me los han comprado, ni vendido, ni regalado. Le entregué mi amor a una perra y todavía no lo devuelve; creo que debe ladrar aún buscando a una basura de hombre como yo. Dicen que soy bipolar, depresivo y esquizofrénico; pero nada. Yo soy Joaquín y ninguno de esos nombres dán con mi apellido. Con mi polola tenemos sexo tres veces por día sin que ella lo sepa y cree que soy tan vulnerable como un pedazo de porcelana; ella no sabe que yo sé que ella es la inmadura y que yo puedo dejarla en el terminal de sus ilusiones. Estudio publicidad pero me han dicho que tengo pasta de reportero. Algún día le demostraré a mi madrastra que sin sus pechos puedo vivir; pero ella no me lo cree, es que ella es dos años mayor que yo y muchas veces me ha llevado a su habitación. Creo que mis días se acabaron hace bastante tiempo, en aquel día que decidí ser asexuado y me llevaron a una disco en donde nunca recordé qué pasó. Algunas veces creí que la luna se cortaba las venas y yo también lo hice. Algunas veces creí que el sol jugaba a ser feliz y quise prenderme. Otras veces me miré en un espejo y no me encontré atractivo alguno. Hoy siento que la vida no es vida y algo llamado conciencia se me escapó. Soy tan común como todos, tan estúpido como algunos y tan humano como muy pocos. Pero no estoy loco; no señores, no lo estoy.

Recomiendo visitar LO NO PLÁSTICO

Una muchacha que desapareció y su soliloquio.

2006-08-11T20:40:00.000-07:00

Desde bien chica había deseado ser carabinera, me encantaban esas tipas con sus uniformes impecables y sus tomates apretados que las hacía ver niponas. Mi mamá siempre quiso que yo fuese artista o no se qué, creo que al parecer era un sueño frustrado de su parte, así que siempre buscó que pintara o dibujara; pero no . Mi padre aspiraba a que fuera abogada o algo en relación a la política; se imaginaba una hija emblemática con gran poder en sus manos, posiblemente, al igual que mi madre, se veia a si mismo en mi piel; erronea suposición. Mi hermano mayor me hablaba de medicina, de biología, de médicos forenses o cosas medio raras; veia en mis manos la solución al SIDA, veia en mis ojos el fulgor y dedicación de un médico; pero nada. Mis abuelos deseaban una mujer tranquila que trabajara en su casa cuidando hijos y cocinando para un marido de buen corazón; equivocados. Yo deseaba vivir, no me importaba donde, como, cuando, ni con quien. Yo quería ser simplemente feliz, tener una linda casa con un jardín lleno de flores, tener dos hijos y una pareja amorosa, tener tres gatos bellos a los cuales amar y alimentar, publicar unos libros sobre psicología, dedicar mi tiempo a solucionar los problemas de niños que sufriesen pues me sentía con la responsabilidad de hacer, ya que a mi nunca me ayudaron. Yo quería ser simplemente una mujer feliz, poder sonreir con libertad, extender mis brazos y no sentirme atrapada, mirar hacia adelante con dignidad sintiéndome orgullosa de mi misma, de mis logros, de mis caidas. Pero no, éllos no podían dejarme ser feliz, no podían ver que todo funcionaba así, querían verme caer, dejarme en el vacío, hacerme sentir lo peor. Éllos no tenían la menor idea de lo que deseaba, de lo que me gustaba. Mamá me decía que debía ser conciente, que nada era improvisado, que me contrataría unos profesores y estudiaría arte. Papá decía que todo estaba listo, que solo era cosa de decidirme por las leyes pues el mismo podría ser mi maestro, el podría dirigirme. Mi hermano mayor me regalaba libros de medicina, me llevaba a los hospitales como hobbie. Mis abuelos me llenaban de insultos acerca de mi vestimanta, actitudes, modales, etc. cosas que una dama, una buena dueña de casa, debía poseer. Éllos se unieron para llenarme la cabeza de estupideces, de parafernalia. Esos pelagatos me llenaron el camino de piedras, de espinas, de obstáculos tan difíciles que me asuste, me recogí en mis pensamientos, en mis deseos y me abandoné en un mundo solitario. Me acostumbré de a poco a desaparecer estando presente, de a poco me volví invisible, me hice parte de las paredes, de los muebles, me volví una mujer espectro, un sonámbulo, me hice uno con el oxígeno... y desaparecí; no sé como fue, no recuerdo en que momento sucedió, sólo sé que derrepente ya nadie me veia, nadie me hablaba, nadie me exigía, nadie me traia libros ni me llenaba la cabeza con recomendaciones idiotas. Todos éllos quienes quisieron manejar mi rumbo se alejaron, se intimidaron ante mi sombría penumbra, y así, como si nunca hubiese existido, éllos me olvidaron, dejaron de hablarme, de comunicarse... y yo desaparecí. Aún quiero tener una casa propia con un jardín lleno de flores, quiero mis gatos, mis libros de psicología y mi título de psicopedagoga. Aún deseo ser una mujer feliz; pero ya no puedo, pues si estiro mis brazos nadie lo nota, si miro hacia adelante nadie me incentivará, si respiro y sonrió nadie me devolverá la sonrisa con una mirada simpática, y no habrán una pareja que me ame pues yo ya no existo, soy una sombra, un espejismo, un pequeño rayo de lo que algún día fui. no recuerdo como, ni donde, ni cuando, menos por qué... pero desaparecí. si, desaparecí.

Algo de Blondie; algo de éllas.

2006-08-07T16:52:00.000-07:00

Los flayers se repartieron como pán caliente. Éllas, las dos hermosas chicas, bajaban las escaleras, de paso algunas cuantas manos daban agarrones desefrenados, ellas no respondían, seguían su paso hacia aquella música que desmembraba sus sentidos y los colaba para luego transformarlos en brebajes divinos, dignos de dioses egipsios. Llegaron hasta la pista central en donde se abría un mundo ambiguo, un paraíso libre de discriminaciones, una fantasía gay; Éllas se mantuvieron en el bar hasta que sus bebidas fueron servidas, bebieron y, luego de unos minutos, fueron directo a bailar alocadas dejándose llevar por aquellos ritmos alegres. Sus miradas se confundían con luces fluorecentes y sus movimientos eran salvajes tácticas de seducción que confundían a los que observaban; de a poco, ambas muchachas, se robaron la escena, sus caderas sensuales se agitaban con soltura y sus pechos seguían el ritmo de los movimientos frescos que desencadenaban silbidos y aplausos de parte de algunos. Sus respiraciones se volvían uno cuando el momento daba la ocación y sus hábiles manos se frotaban mutuamente para enardecer el ambiente nocturno que se dejaba mostrar, mientras que afuera el sol aún no daba brillo de existencia. Dejaron que las horas siguieran su ritmo habitual pero para éllas fue el preciso momento, minuto, segundo, para entregarse por completo de manera anónima y clandestina suponiendo que nadie rompería el encanto de aquella noche lujuriosa. En el ambiente se sentían aquellos gritos de aceptación y liberación, un homenaje a la total expresión del ser, un eco de voces que cantaban sus preciados tesoros de poder ser nuevamente queridos, amados, aceptados; y en la pantalla grande dos muchachas, una de pelo largo y rojizo y la otra de cabello corto y negro, se besaban apasionadamente ante el sonido electrónico e himnos que replican: "mother looking at me, tell me wath do you see... yes, I lost my mind". El sol no daba indicios de vida, pero las dos muchachas decidieron retirarse, sus ojos mostraban la excitación y el cansancio, sus pieles sudadas daban a conocer aquella pasión desenfranada que se entregaban. Subieron las escaleras y otra vez cientos de manos se lanzaron a toquetear sus cuerpos, otra vez no respondieron y siguieron su camino, no llegaron a ninguna pista de baile, la calle se veia vacía, las luces complementaban el paisaje dándole un aspecto estilo new wave, algo de new york. Caminaron por alameda hasta que el sol les tocara la nuca, en el camino no hubo palabras, solo miradas de total interrogación, preguntas que no podías ser expresadas, sentimientos contradictorios. Pasó una 227, la de pelo fuxia levantó su dedo, la micro a lo lejos hizo ademán de parar; las chicas se miraron y sin decirse nada se fundieron en un beso que no duró mas de tres segundos, la micro paró y la de fuxia subió sin mirar atrás, dejando a en su espalda la locura de una disco, la fantasía de un mundo ambiguo y el amor de una chica que todo lo entregaría por verla nuevamente. Y llegó a su casa, papá como siempre se veia indiferente, mamá estaba sentada en la mesa con lágrimas en los ojos... ¿que sucedía?, pues nada, ya era pán de cada día; subió a su habitación, ecendió el computador, se lanzo a la cama y sus parpados se cerraron casi automatizados... y de fondo sonaba: "Nothing can stop this, not now I love you, They're not gonna get us, They're not gonna get us".

no tendremos a "Daniel" por siempre.

2006-08-03T16:48:00.000-07:00

Daniel era mi amigo, yo lo quería mucho. Desde bien chicos nos gustaba escalar los árboles, subir hasta sus copas y vigilar a los demás; era demasiado entretenido saber que hacían todos sin que ellos supieran que nosotros los veíamos.
Una vez en verano, cuando teníamos diez años, nos fuímos a la casa de mi abuelo junto con toda la familia; Daniel también hiba con nosotros ya que le dije a mi papá que si él no hiba yo no movería pié de la casa, así que no tubo opción y Daniel viajó con nosotros. Así llegamos a la casa de mi Abuelo.
La casa era grande, era de esas casonas antiguas de aquellos tiempos de colonia y estaba rodeada por muchos árboles; sería grandioso que hubiesen visto la expresión de asombro en nuestros rostros. Daniel y yo salíamos en la madrugada, nos retaban por salir a talez horas, pero era fabuloso subir a las copas de esos arboles antiguos y ver desde allí la salida del sol; todo se veia fantástico y éramos muy felices.
Uno de esos días llegaron mis primas mayores a la casa. Éllas no me caian bien y yo a éllas tampoco, el odio era mutuo; lo que pasa es que ellas eran creídas, quebradas y siempre hablaban de sus pololos o cosas por el estilo, no tenían en mente otras cosas mas interesantes. Daniel y yo éramos cabros chicos, no nos gustaban las niñas aún, pero yo sabía que a Daniel le gustaba una de mis primas así que se me ocurrió la fantástica idea de juntarlos, pero debía darle confianza a Daniel para que se acercara primero; por eso, cuando éllas decidieron bañarse en el rio, nostros las seguimos a escondidas y, mientras se bañaban, nos subimos a un árbol para vigilarlas. Daniel insistía en que no le gustaba mi prima, pero no le quitaba el ojo de encima. Entonces mis primas se empezaron a sacar la ropa, nosotros creíamos que llevarían trajes de baños... pero nada; estaban completamente desnudas. Es gracioso recordar lo rojo que nos pusimos ambos, nos parecíamos a los tomates que mi abuelo tenía en su cocina.
Daniel miraba junto a mi a mis primas, pero algo extraño me estaba pasando, era la primera vez que sentía algo así, sentía un cosquilleo en mi espalda, escalofríos en mi cuerpo, pensé que podría ser la altura y miré hacia abajo para notar cuan arriba estábamos, pero antes de poder sacar conclusiones acerca de la altura noté que mis pantalones estaban abultados en un punto, me asusté porque nunca me había pasado, pero después recordé algo que ví en una de esas películas que daban en el canal 11 en horario de adultos. Daniel no parecía existir; llevé mi mano a mi pantalon y apreté tratando de que se me pasara "eso", pero al hacerlo sentí un placer inimaginable; mucho mas placer del que hubiese sentido antes, mas que aquel de subir los árboles, mas que aquel de vigilar a los demás. Entonces, luego de aquella sensación, por inercia comencé a acariciarme, era algo animal, casi por instinto, hasta que por fín el pantalón dejó de estar abultado y me sentí mojado. Miré a mi lado y Daniel ya no estaba; bajé del arbol, no había rastro de mis primas así que corrí a la casa, le pregunté a mi mamá que donde estaba Daniel, no me respondía, le pregunté a papá y me dijo que podría estar jugando por allí. Lo fuí a buscar al patio trasero, que era bastante grande, pero me encontré con mis primas.

- ¡Oigan!, ¿han visto a Daniel? - les pregunté

- ya estás hablando idioteces, es que no puedes ser tan tonto; déjate de pendejadas y atina, o sea, ya no puedes tener amigos imaginarios, ¿cachai? - me dijo una de ellas y luego siguieron caminando hacia la casa.

me quedé mudo, no entendí a mis primas, pero luego entendí.
Desde ese día que no vi mas a Daniel... y desde ese día que vigilo a mis primas para sentir nuevamente "eso".

Como una tipa conoció a su amor de toda la vida.

2006-07-30T21:23:00.000-07:00

Ese día salí a comprar unas cosas para mi oficina, era viernes, caminaba tranquila por ahumada buscando esa tienda "todo a 1000" que tanto aprecio por sus rebajas. Era un día tranquilo, el sol brillaba como en esos dias de septiembre y el olor a flores impregnaba el lugar. Entré a la tienda sin hacer gran espectaculo, sinceramente me avergonzaba de cierta manera entrar a aquel lugar, no estaba acostumbrada a las rebajas, desde bién chica mi mamá me decía que las rebajas eran de pobretones y que nada ni nadie era la escepción... pero bueno, debía aceptar que era una pobretona y que las espectativas de poder adquisitivo que yo tenía para mi porvenir no se cumplieron como lo esperaba. En fín... la cosa es que entre callada, tranquila, caminando a paso lento, mirando con detención que cosas podría llevarme para adornar la oficina que me acavaban de entregar, cuando derrepente y por casualidades de la vida choco con alguien, me detengo y sin querer me sonrojo automáticamente, esta persona me mira y sonríe, es una mujer preciosa, grandiosa, de unos veinticinco años, algo menor que yo, de ojos azul profundo, tes blanca como la nieve, pelo negro, de estatura mediana y delgada, con una impresionante capacidad de ponerme nerviosa, con un olor a orquideas exquisito, unos pómulos rosa extremadamente hermosos; la muchacha me mira como si fuese un espécimen raro pero intento no tomar en cuenta, me disculpo como es debido según mi criterio e intento retirarme pero antes de poder hacerlo siento como la muchacha ésta me llama; doy media vuelta para preguntarle que desea pero no logro decir nada ya que me veo atrapada en un beso caluroso y jugoso, no logro reaccionar, me siento demasiado inquieta y de un manotaso la quito de encima, la muchacha me mira con ese azul profundo y conmueve dentro de mi algo que no conocía.

- porfavor, solo te pido una copa de helado, solo una - me dijo con una voz casi moribunda

- ¿quien eres? - pregunté, estaba demasiado nerviosa, demasiadas preguntas en mi cabeza.

- eso no importa, después lo hablaremos - me dijo tranquila - por eso te digo ¿deseas tomar un helado conmigo?

- esta bién - respondí, tenía muchas preguntas que hacer.

Salimos de la tienda apresuradas y llegamos al mall del centro, estabamos a punto de entrar cuando ella me toma de la mano y sigue derecho por la calle compañía, yo no digo nada, solo le sigo el paso con un poco de preocupación. Llegamos hasta el santa lucía, la muchacha miraba como buscando a alguien cuando veo que aparece un guardia, ella se acerca a este, le conversa unas cuantas cosas que no escuché y luego nos deja pasar por las partes que están prohibidas vivistar de ese lugar; estaba demasiado nerviosa, mi corazón palpitaba cien veces mas de lo común y mi rostro no dejaba de mantener el carmesí avergonzado. Caminábamos rápidamente hasta llegar a un lugar en donde parecía una habitación, algo pequeña quizás pero espaciosa para nosotras dos.

- este es el momento, es hora de comprometernos - me dice mientras toma mi mano y entrelaza sus dedos con los míos

- ¿de qué hablas? - le gruño, aún no tenía idea de lo que sucedía

- te juro que te amaré por siempre y nunca te dejaré ir - diciendo ésto me abraza y nos dejamos caer, sus labios chocan nuevamente con los míos y esta vez le respondo el gesto, se lo respondo al principio con verguenza, humildad, pero luego una increible fuerza nació en mi interior y me llevó a saborear su cuerpo completo... no comentaré exactamente que fue lo que sucedió, porque no sabría como explicarlo, solo diré que en aquel lugar nos entregamos mutuamente y encontré a el amor de mi vida. Desde aquella vez no me he separado de esa mujer, aún no se su nombre ni quien es, pero todos los viernes nos encontramos en aquel lugar y nuestros cuerpos mueren en un gesto de amor... amor puro. No sé si estará bien lo que hago ya que también tengo novios, pero esta muchacha cambió mi vida y me prometió estar conmigo por siempre. yo sinceramente la amo y encontré el amor de toda mi vida.

y vivieron en españa comiendo costa rama.

2006-07-26T14:16:00.000-07:00

Se conocieron en el sur, por allá donde se amanece con olor a pan amasado y el sol se esconda a las seis de la tarde para dar paso al viento helado de la noche; esos tipos eran re-raros, parecían no se qué cosa con sus pelos teñidos y sus ropas medio raras (no, no eran punkis señores si es que lo pensaron).
El tipo era raro, siempre lo fue, alguna vez su pelo se tiño de verde y su estómago se mostraba por entre los botones de una camisa abierta. Era sexy sin querer serlo, era llamativo sin notarlo y varios de sus pares (que prefiero no nombrar para no molestar a aquella comepinos) le tenían envidia, mucha envidia. Él siempre gozaba la vida, tenía entre sus andanzas diversos tipos de caminos, algunos llenos de gente misteriosa, mala; gente con la cual no le hubiese gustado vilcularse... pero lo hizo. Era un tipo fuerte de caracter y decidido, dificil de pasar a llevar pero a la vista parecía alguien sencillo. Manipulador por defecto, sintemático y funcional.
La tipa era simplemente ella, podría decirle rara pero por mi propio bien lo omitiré. Era una muchacha que vivía las cosas como viniesen y si gustaba bien y si no, bien también. La tipa alguna vez tiñó su pelo de fuxia, era una niña manipuladora y medio esquisofrénica, mas de alguna vez se le vió vagar sola (completamente) por el paseo ahumada. Era una sexópata virgen, una depravada bisexual. Élla simplemente dejaba que las cosas fluyeran. Era una muchacha que muchas veces se le dijo plástica por cariño y sin neuronas por celos.
Desde el día en que se conocieron muchas cosas pasaron, cosas que no son necesarias nombrar pero se sabe de antemano que fueron situaciones tanto dolorosas, como divertidas y fuertes (quizás todo a la misma vez). Ellos después de todo terminaron juntos un día de mayo y vivieron en españa comiendo costa ramas. no, mentira, no vivieron en españa pero si comieron costa ramas y se besaron ante la romántica luz que la pantalla de un computador les brindaba (nada romántico, pero la vida es así.)

un poco de rencor, un poco de despecho.

2006-07-23T18:17:00.000-07:00

Eduardo era un tipo de esos que gozan la vida, de aquéllos que no buscan compromisos con nada ni nadie, era un tipo relajado, buen mozo, atraia facilmente a las mujeres y sabía sacar provecho a ese dón. Su vida era un simple juego de azar, todo lo dejaba a la suerte, las cosas no eran mas que una entretención para Eduardo y nada le podía hacer cambiar de parecer.
Eduardo tenía una novia muy linda, Sofía... era de esas muchachas que muchos desean y pocos tienen, de aquellas que no necesitan base para verse bien, de aquellas que al despertar son igualmente dulces que a la hora de acostarse, de aquellas que escriben poemas decentes y amorosos, de aquellas con toque elegante y sensual a la misma vez. Su novia decía amarlo, y así era; ella no tenía en mente a otro hombre mas que a él en ése momento de su vida, se sentía tranquila con la precensia de Eduardo, aunque sabía de antemano que éste le era infiel, pero ella en su búsqueda de "el amor real" se tapaba los ojos pensando que aquellas tardes de "almuerzos de la empresa" eran simplemente eso y no un encuentro lujurioso con su amante (o algunas de sus amantes). Y de hecho... Eduardo también tenía una amante, no era la gran cosa, mas bien parecía un pasatiempo. Era de aquellas tipas de las cuales no se espera mas que unos cuantos encuentro y ya está, de aquellas que al parecer se exiben y no buscan mas que un hombre con el cual compartir la cama, o la mesa, o la alfombra, o rinconcito detrás de un arbol por allí. La amante decía también amar a Eduardo pero algunas actitudes pedantes y posesivas de élla deban que pensar acerca de la veracidad de sus palabras.
En uno de aquellos "almuerzos de la empresa" sucedió algo inesperado. Estaban él y su amante sentados en un restaurant de Santiago, parecian verdaderos enamorados riendose de todo y todos.
- No, yo creo que tu polola es una webona - decía la amante con felicidad
- No, She is very intelligent and beatiful... - respondía Eduardo
- ¿Qué quiere decir éso? no entiendo
- que tienes toda la razón - se burlaba Eduardo de forma irónica y su amante, sin saber el verdadero significado de las palabras, reia también.
En eso de unas cuantas copas se escucha un fuerte golpe en la mesa que despierta de la fantasia a los pobres diablos que en ella estaban sentados. Era Sofía, la novia de Eduardo, tan bella como siempre mostrando una cara de total indiferencia.
- ¿Almuerzo con tus amigos de la oficina? - preguntó ella encendiendo un cigarrillo
- Yes, she is Tamara Osorio, a secretary of my job - respondió Eduardo.
- No me vengas con cosas Edu -dijo relajadamente- se perfectamente que ésta no es una colega tuya ni nada por el estilo - terminó aún con su relajada forma de hablar.
- ¿y entonces que crees que es? - intentó defenderse Eduardo un poco más alterado.
- Sé que es tu amante, no sé si será la única. - acotó Sofía con total indiferencia retirando el cigarrillo de sus labios.
- ¿y no piensas decirme nada? - alegó el tipo esta vez levantándose de su aciento - pensé que me amabas.
- que descarado eres, por favor Eduardo! compórtate como un hombre, no como un pobre webón
- ¿como un pobre webón? - se ofendió el tipo - ¿Quien eres tu para decirme éso? - dijo despectivamente.
- Tu ex Eduardo, tu ex; la misma que te sacó diez millones de los bolsillos por uno de sus besos, esa misma - respondió de forma sarcástica Sofía logrando que el rostro del "pobre eduardo" se pusiera tan rojo como el vestido que llavaba puesto la amante.
- oye, ¿saben?, creo que se están olvidando de que yo estoy aquí - dijo la amante intentando incluirse en la discución.
- mira niñita, no tengo problema que te quedes con este pobre webón, no es un gran aporte a ninguna vida, solo facilita lo monetario... y bueno, el sexo... pues nada, es simple y nada más, no es la gran cosa así que no hay problema; tu no tienes que hablar, quédate con el tipo, por mi parte yo me largo de aquí, no me interesa discutir con un pobre hombre como tu Eduardo, cretino, bastardo, inmundo, desolado y poco hombre que no sabe complacer las necesidades de una mujer decente y necesita desquitarse con ellas para poder sacar la ira interna de saber que no es capaz de vivir una vida plena. Te digo eduardo, sinceramente, "Nunca te amé", solo eres un pobre webón mas - dijo sencillamente Sofía sin alterarse para luego retirarse de aquel lugar.
Eduardo estaba mudo, se sentó nuevamente y miró a su amante, la miró tan fijo que pudo ver en sus ojos marcado el signo peso; sintió miedo, mucho miedo, miró su reloj y pensó en Sofía, en qeu quizás si la amaba, en que había perdido a una mujer valiosa y se había quedado con "la soledad". Eduardo por primera vez estaba triste. Levantó su mirada hacia la puerta por la cual ya no había rastro de su ahora ex pareja, nuevamente dirigió su mirada desconcentrada hacia los penetrables ojos de su amante y luego se levantó, tomo su chaqueta y sin despedirse de la tipa caminó hacia la puerta para ir en busca de aquello perdido pero no pudo, ya no había rastro de nadie que él conociese, solo aquella muchacha que había quedado sin palabras al igual que él. Volvió a su aciento.
- Solo era una mujerzuela mas... ¿en qué estábamos?. - dijo Eduardo.
Y así siguió su vida de la misma manera, sin cruzar la puerta, sin moverse del aciento.
Por su parte Sofía salió del restaurant y una lágrima recorrió su mejilla, caminó hacia su departamento y en el bebió alcohol como nunca antes mientras sonaba de fondo "Seasons may change, winter to spring... But I love you until the end of time...".

ella cree que es super estrella.

2006-07-20T20:17:00.000-07:00

Le mencionaron que tenía lindos ojos y los delineó.
Le contaron que su piel era tierna y la maquilló.
Le explicaron que sus labios eran finos y los pintó.
Le dijeron que sonrisa era divertida y la photoshopeó.
Le propusieron dejar su pelo largo y lo cortó.
Le mencionaron que el color de sus ojos era penetrante y lo cambió.
Le explicaron que tenía linda figura y adelgazó.
Le contaron que en las fotos naturales se veia bien y las editó.
Le dijeron que era linda y se lo creyó.
Se miró al espejo y dijo: "ésta si soy yo".
La miraron sus conocidos y dijeron: "quien sos vós".
todos lo mencionan, lo cuentan, lo explican, lo dicen, lo proponen, pero nadie se atreve a declararle directamente que ella ya no es ella, si no una espejismo de su propia escencia.
Ahora se le puede ver en una vitrina vestida de seda con copa en mano diciendo "soy super estrella".
ella se cree "diva", nosotros le decimos "ente".

Una cuidad pequeñita.

2006-07-18T12:13:00.000-07:00

Una ciudad pequeñita donde todo sea color rosa, con habitantes chiquititos y el piso tallado en madera, las calles hechas de caramelo y la luna de queso, el sol lansa rayos de paz y la lluvia es chocolate derretido. Una cuidad pequeñita donde todo sea color rosa, con edificios de arcoiris y niños juguetones, con un mercado central donde todo sea llamativo, con mujeres blanquitas y hombres musculosos. Una cuidad pequeñita donde todo sea color rosa, con habitantes multilingues y que hasta los perros hablen francés, con techos de seda y sin sabores agrios, con hormigas amarillas y ·ranas verde limón·. Una cuidad pequeñita con gente bien amorosa, sin conflictos internos, sin guerras civiles. Una cuidad pequeñita donde se comuniquen con la mente, donde el amor esté siempre presente y no hayan rivalidades. Una cuidad pequeñita con árboles que dén dinero, con gatos chiquito-peludos y donde el amigo sea sincero.Una ciudad pequeñita donde solo se coman collacs, una ciudad con olor a jazmín. Una cuidad pequeñita, no como cualquier otra, una ciudad pequeñita donde tu y yo podamos vivir.

·...·: solo un apretón de manos. ¿no?

asistan xD

2006-07-14T14:09:00.000-07:00

[ a falta de inspiración, buena es la información ]

FIESTA VERSUS.

Sala Central:

- Placebo v/s Malice Mizer
- Pulp v/s L'arc-en-Ciel
- Molko v/s Gackt

Depeche Mode - Fischerpooner - Franz Ferdinand - The Hiller - Prodigy - The Cure - Muse - Suede - Miyavi - Dir en Grey - Pierrot - Hyde - Luna sea - X Japan - Metronome - Glay.

Sábado 15 de Julio - 23:00 hrs.

Pre-Venta: $2000
Entrada: $2500

Cine arte alameda - Alameda 139

es que estamos de aniversario, y estoy feliz.

2006-07-10T19:00:00.000-07:00

es que quizás él no es el que sale en las portadas de revistas, no es ése que se muestra en vitrinas y calienta la mente de miles de mujeres con sus pocas prendas... más bien quizás todo lo contrario... él no es de esos calienta sopas, no es un físico culturista ni tampoco top model, no es el que todas esperan encontrarse para pasar una noche de pasión.
es que quizás él no es el escritor romántico que todas sueñan, ése con el cual nunca un aniversario será triste, ése que le traerá chocolates, le regalará flores y le tendrá siempre una linda sonrisa para regalar...más bien, con gran probabilidad, todo lo contrario... él no es un super chocolate boom ni menos un primor-amorosito-tiernucho de esos abrazables de por vida.
es que quizás él no es un superheroe, ése que nos salva y defiende siempre, aquél que nos hace sentir pequeñas y que el mundo a su lado es un lugar maravillosamente perfecto... más bien, quizás, todo lo contrario... él no es ningún superman, ni tampoco lleva capa, ni batman, ni tampoco usa máscara.
es que simplemente él es lo que yo esperaba, ése que por más lejos que viviera me hiciera sentir que lo tengo a mi lado, ése que con un abrazo me quita de encima todo lo malo, ése que es un maldito cochino y depravado, ése que se jura "the crow" y está más que cagado (de la cabeza, claro), ése que es un adicto al tabaco y la cafeína, ése que me demuestra que no es pasivo, ése que me ama y me dice "te amo" con dulzura, ése que toma la 666 y llega a mi colegio, ése que me hace llorar con algunas idioteces, ése que me roba lágrimas cuando se vá sin despedirse, ése que me hace tan pero tan feliz en todo segundo, ése que yo quiero tener todo el tiempo, ése con quien cumplo 2 meses, ése con quien quisiece nunca terminase ésto.

feliz aniversario mi amor.

PERO.

2006-07-07T10:09:00.000-07:00

Solía jugar conmigo, solía burlarse de mí, hacerme creer que todo en ése instante era bello, élla era magnífica, estrambótica, elegánte y siempre tenía un olor a canela tan peculiar y excitante que podía prender la llama ahogada por la más fuerte tempestad. Élla tomaba todo el dolor y lograba expulsarlo en un suspiro, en un quejido, en alguna expresión de total lujuria y placer desenfrenado que desaparecía todo malestar. Élla pudo ser un angel, una divinidad, una diva, la mujer perfecta, el ser inmaculado, PERO... pero era prostituta.
Si, era prostituta... y yo la amaba, PERO era prostituta.

Día de invierno.

2006-07-03T11:00:00.000-07:00

no hay lluvia, no hay viento, no hay olor a invierno y yo enferma, o sea no hay razones para reconstruir el camino de este tontiblog... pero aquí estoy escribiendo y quizás en algún tiempo más vuelva a despedirme, solo digo que es momento de retomar algunas cosas, al parecer mi mente ya parece estar mejor y dispuesta a dedicar tiempo a ésto.

El viento cauteloso rodeaba sus cuerpos; día viernes, algo de humedad en el aire y caminando por ahumada, se sentía bien el roce de sus dedos y el paso lento que se asemeja al de las gaviotas en la playa, pisadas en pausa, un "stop" de video juego y risas, alegres y auténticas risas sin más que el motivo dulce de un comentario hacerca de la pareja, de la tierna pareja.
Treinta de Junio y una acumulación de alegría se hacía notar en los ojos algo inocentes, se consolidaba la sincera entrega de dos seres, quizás no así, no así como cualquiera lo esperaría de dos adolecentes, algo parecido a mantenerse estáticos en una cama luego de lograr lo ya hecho, más bien era el pecaminoso deseo que pronto no se cumpliría, pero estaban allí mirándose y sintiéndose, conociéndose y deseando mantener aquel estado de total satisfacción para mas allá de lo que los demás y las personas mas cercanas deseaban.
El cielo fundamentaba su felicidad, se notaba sencillo, orgulloso de sus admirantes y perplejos amantes, aquellos que gozaban de una vista abstracta de él y sus nubes, él y sus estrellas próximas, en horas, a encender el azul en un complejo círculos de visiones adormecidas, de deseos, de ilusiones.
Escolares, simples escolares que a nadie le importaban, que a nadie le eran relevantes dentro del conjunto de imágenes que se precensiaban en un destellante día de Invierno dentro de la ciudad, pero miradas de descontento siempre hay y siempre habrán, pero ni eso ni nada podría lograr decolorar aquel arcoiris de emoción y satisfacción, porque allí se sentía, cerca o lejos, el calor de seres que buscaban un día de tranquilidad, amorosa tranquilidad.
Y como todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que incia debe de acabar, y en algún momento tuvo que ser así, pero el corazón tenía el palpitar acelerado y se amaban dies millones de veces por segundo. Fue como si Shekespeare renunciase y contratasen a Laura Esquivel... y de fondo se lograba oir "te conocí un día de febrero con la luna en mi nariz..."

[ojalá comprendan bien el texto y noten que en ningún momento se habla se sexo O.o]

se llama cansancio psicológico.

2006-06-20T20:59:00.000-07:00

Adiós! por un tiempo... pero Adiós!

Frívola.

2006-06-20T09:44:00.000-07:00

Cuando camino tu me miras
y me gritas "amor"
yo te suplico que me ames
que me añores
que me quieras.
aguántame tres segundos
y te entrego una vida entera.
Cuando me mires dí "mi cielo"
cuando me toques deséame más
tu lo sabes, no es secreto
se que puedes avanzar.
Si me río tu sonríes
si lloro tendrás que sollozar,
ya lo sabes, no es un chiste
mis piés tendrás que besar...
Tienes suerte, te lo he dicho
tienes algo fabuloso
te pertenece un ser bello
el preferible entre todos
yo, ser hermoso.
Y cuando camine me observarás
y cuando grite tu callarás
porque me tienes
te pertenesco
y soy libre de hacer lo que quiera
tengo la mejor palabra
tengo el mejor semblante
soy perfecta, bella, insinuánte...
ya lo sabes, tu lo haz dicho
¿podrás algún día domarme?
no soy frívola, te he dicho
es solo el reflejo de las luces
que embellecen aún más mi encanto.

[Contradicciones... y yo queriendo desaparecer. Según dicen el "i dont belong here" es una weá última, pero de todos modos... quizás...]

muchacha plástica está "chata". muy "chata"

2006-06-17T20:04:00.000-07:00

[me carga, pero en serio: ME CARGA! la gente que se cree más que los demás... más inteligente, más linda, más joven, más buena, más rica, etc... será un puto trauma en relación a las cantidad impresionante de gente que en este momento quisiera hacerme desaparecer, pero es lo que hay, simplemente no puedo creer que aún exista gente que tiene la cara para decir "I am the best" y realmente sentirse así. En este mundo siempre hay alguien mejor que nosotros.]

Te ame como nunca pensé amar,
eramos tu, yo y nada mas
te amé de la manera más alocada
dejando de lado el tabú y la palabra.

Te amé de manera que nadie lo supiera
nos volvimos sushi, chocolate, miel y madera
Te amé como amo y amaré mi vida
que se volvió espina al verte perdida.

Te amé con pasiones y lujuria desenfrenada
mientras mirabamos la verdad de la nada
Te amé con frenesí y canciones de amor
mientras tu te atabas a una vida de resignación

Yo te amé mientras tu me odiabas
yo te odié mientras tu me amabas
nos amamos de maneras diferentes
sin importar lo que dijera la gente

Te amé entregando el cuerpo y la calma
Te amé con desesperación y locura
Te amé dejando a un lado la amargura
Te amé y de saberlo me arde el alma.

Emocional.

2006-06-15T14:49:00.000-07:00

no sé si será la depresión de invierno o que se yo, pero ando con cero ganas de escribir... no es que me sienta mal ni nada, solo que necesito aire, oxígeno... necesito un día fuera de casa, unas horas en el bella-artes*, un paseo por el forestal, un café en la plaza mulatos gil de castro... Quiero tiempo para pasarme al euro y vagar por la plaza de armas mirando las pinturas de aquellos artistas, un tiempo para largarme al lyon y deleitarme en aquel pasaje del cual nunca supe el nombre pero pareciese dirigirte a lo más hermoso de europa.
Extraño los días junto a shuichi comiendo costa rama, las tardes en que a escondidas me hiba a la casa de Duo, los abrazos tiernos de maho, la tranquilidad de aquellas tardes saturadas de animación, las salidas al mercado japones, el sabor exquisito del sushi... extraño comer cada fin de semana en aquellos restoranes chinos de maipú que són tan lindos, extraño utilizar palabras japonesas como "kawaii", "ai", "rei", "ai shiteru", "konnichiwa", extraño el olor a pan amasado de aquellos años en que mi padre era *nada menos que todo un hombre*, extraño los "la li ho" al entrar a la sala, extraño las conversaciones acerca de la anarquía y la sexualidad con mis amigas, extraño que me digan "shu-chan" o "ryu-chan"... extraño todo aquello que estuvo antes de los nueve años...
Hace tanto que no voy a los diana, tanto que no veo una serie de animé, tanto que no voy a raprán... ni si quiera quedán los "amigos" de segunda opción, esos que se hacen pasar por amigos pero luego te convidan pastillas, ni si quiera ellos están... bueno, están, pero nada más que para ofrecer cosas las cuales obviamente niego. Uno de estos días voy a tomar mis cosas y me voy a largar en un viaje a no se donde por no se cuanto y voy a viajar y conoceré gente y seré feliz, muy muy feliz... pero antes de eso debo pasar de curso... y debo sacar un título... y entrar a la U... y... ... ... ...
Definitivamente me falta oxígeno; mientras tanto solo queda escuchar lucybell mientras me alumbre la pantalla del p.c...

Un poquito de lo que Tú y Yo somos y matamos.

2006-06-12T01:05:00.000-07:00

Aveces pienso que este mundo plástico fue hecho para mi, que en realidad las cosas que vivimos están especialmente paralizadas para que yo las pueda traspasar y romper condicionandolas a mi actuar. Aveces creo que en este sistema de sueños de crital todos somos probables presas como también posibles depredadores... se podría decir, a fin de cuentas, que la gente de algodón sintético, como somos la mayoría (y me incluyo), tenemos visiones inafines acerca de lo que es nuestro futuro, pero todos coincidimos en manetener el estatus de estereotipo.
Somos gente, tanto tu como yo como el señor de la botillería o la señora bechelet, somos gente que supuestamente tiene un concepto similar acerca de lo que sería la vida. Como seres humanos tenemos una capacidad horrorosa y también gloriosa de crear y fortalecer lo ya iniciado, somos máquinas autodidactas en crisis de autocontrol, somos un montón de información programada para funcionar tales o cuales horas... Aveces, de vez en cuando, es bueno dar un relajo a estos pensamientos, a ese instinto agresor de tener todo al alcance de las manos, pero como buen ser humano necesito mayoritariamente mantener las cosas bajo control (según mi criterio, claramente) y sentirme acondicionada en mi ambiente; ésto no es algo dificil de entender, mas bien es algo básico en eso que llamamos sociedad, en eso que se podría deducir como nuestro "habitad" y, siertamente lo que por derecho no adquirido nos pertenece. Somos seres humanos y también animales, instintivos por defecto, buscamos el placer general de nuestras necesidades y la satisfacción cabalmente proporcionadas en relación a nuestros derechos y deberes; estamos atados a una situación de estres global, y es extraño, puesto que si uno se dedica a observar detenidamente los mapas puede notar como a estos les corre una gota de sudor enorme. Como dije, de vez en cuando es bueno darse un relajo para esas cadenas que nos tienen amarrados al mundo plástico y sintético.
Pudimos haver poseido todo, pudimos lograr tocar las estrellas, alcanzar el cielo con una lágrima, saborear las nubes en nuestra manera de mirar. Fuímos emociones compartidas, dolores fragmentados, limitaciones, logros, aburrimientos... fuímos tantas cosas, desconectándonos del enchufe a la sociedad general, éramos amantes encandilados por el brillo de una sonrisa tierna, éramos una fragancia a fruta, una palabra de ayuda. El dolor configuró nustro sistema, logramos encontrarnos a solas con dioses, con hadas, con duendes, con magia glamorosa y explendorosa... El calor de los besos reconfortaba la fría imagen estregada por el espacio, el estridente estallido de un amor poco humano y poco divino, un amor desdichado pero alegremente convencido de poder surgir entre la embestida loca de un mostruo con apetito asesino... pero no, no fueron ellos quienes disolvieron el vínculo... Las horas fuera del lugar, los paseos de otoño, los chocolates regalados, las cartas de tres páginas, esas cosas, esos detalles intimamente complicados mataron nuestra contrucción perfecta, el edificio hermoso, la catedral más concurrida. Pero el tiempo con sus vueltas, el destino con sus horas nos dió la razón, puesto que el amor tan bien entregado y envasado era un amor líquido, un amor estrecho encerrado en un frasquito de cristal y no faltó más que una piedra para romperlo y que este callera. Quzás, viendolo desde el lado poético, podríamos decir que la lluvia, aquella lluvia de invierno que disfrutamos, fue la que se llevó el amor y la felicidad y luego de eso solo quedó barro, el fuego se apago, las cenizas callaron. Nuestro amor era una amor de vitrina, éramos florero en expocición, éramos un complejo circulo de insatisfacciones redobladas en cada corazón, vena y arteria... y la vida se encargó de separarnos para no juntar dos almas tán asquerosamente infectadas del viru del estereotipo de masas... Nuestro amor, supuesto amor, murió, el virus terminó y la gente infectada renació de sus caudelosos caminos de tormento.
La sociedad comprende que las vitrinas son solo el reflejo de lo que deseamos llegar a ser algún día, maniquíes ilustres de una civilización dañada y atrofiada, pero legálmente hermosa, tranquila y satisfactoria cuando encuentras con quien y de qué manera vivirla. Ésta sociedad de sintética logró juntar almas plastificadas para la expocición, para la compra y vente, luego de verlas enamoradas las suelta para que caigan en el vacío, el plástico se rompa y sus cuerpos moribundos queden al descubierto de una masa perfeccionista... quizás las cosas son buenas y podemos respirar, pero aún queda mucho para que mejoremos esto, porque el instinto animal habla de supervivencia... y ésto fue un poquiton de lo que tu y yo somos y matamos.

[Debo agregar que el escrito anterior es un "relajo" dentro de mi mundo plastificado, si quiere conocer realmente el lado no reconocible de muchacha plástica cliquee aquí]

Esto nunca fue escrito por Muchacha Plástica

2006-06-11T20:23:00.000-07:00

Unas estresantes tres semanas de rehabilitación fueron el fruto de lo sucedido... xD aunque realmente lo dudaría. Sería facil echarle la culpa al estres... pero no, así no soy yo. Decir que todo es culpa de mi novio sería una estupidez mayor. Podría decir que fue culpa de los días de lluvia, quizás de las TOMAS... (si, seguramente sería lo más acorde xD)...

"... ¿porqué tienes esa mirada tán coqueta? ¿ah ah?... bueno, está bien, sé lo que deseas y sé complacerte muy bien. Tranquila, tranquila, todo a su paso, primero el vaso ¿ok?... ¿qué? ¿así no más? bueno, bueno, si en eso no hay nada de malo. ¿Porqué tienes tán buen sabor? en serio es dificil contener el control... me llamas demasiado la atención, no puedo dejarte ni un momento... ¿será por algo en especial? ok, no me preocupo de eso... está bien, haré lo que tú dices. ¿te vás? ¿tan luego? ¿pero si hace ratito empezamos?... si, tienes razón... si, me muerdo el labio y no lo siento... las personas se mueven demasiado!... ¿qué? ¿yo mareada? no se, haber deja pararme.................. no, no estoy mareada, estoy rancia, no me puedo parar botella, no me puedo parar..."

"... Me arrodillo ante tí y pido disculpas, disculpas por todo lo malo que he hecho, por todo lo que nunca debí hacer... y por eso ahora estoy aquí, frente a tí, entregándote todo de mí. Sé que puede sonar extraño, pero es la primera vez que me haces sentir tán bien y tán mal a la misma vez... ahora necesito con urgencia liberar este peso, estas ganas contenidas... te pido disculpas por cualquier situación que se pudo dar desonradamente. ¿quieres que te entregue todo? pues bien, todo para tí y por tí... disculpame, en serio, pido disculpas por todo... buena tasa de baño..."

"... Disculpe por hacerla pasar por esto, sé que no está bien ser así de "lanzada", pero tenía que pisarla!... es que no sabe lo necesario que era!... aunque no recuerdo como fue, ni si quiera recuerdo si me ayudaron a pisarla o no. Me dijo por allí alguien que me ayudaron, pero bueno, le aseguro que mi intención no era dañarla... espero no haberlo hecho. ¿que quiere que le diga? me disculpo, sé que me demoré bastante para lograr lo que quería, pero lo hice, así que de todos modos no tengo perdón... solo espero que nada la haya molestado y menos el hecho de que no recuerde como fue que pude pisarla... Señorita escalera... lo siento..."

"...esto de abusar de los paros y las tomas... No tomo nunca más..."

[In the Morning]

(Inicio de la conversación interna)

Muchacha Plástica: ¿que mierda hago aquí?

Anfetaminas: viniste a un carrete y quedaste rancia

Muchacha Plástica: oooh! pero pucha! ¿por qué no te cuidas más?

Anfetamias: ¿y qué serías que hiciera? el LLESS* estaba muy rico

Muchacha Plástica: Sii... y esa cosa que sirvió la Iara también.

Anfetaminas: ... no me acuerdo como llegamos aquí...

Muchacha Plástica: Yo tampoco...

Anfetaminas: y nuestro pololo donde mierda se metió?

Muchacha Plástica: el rené! ¿donde está?

Anfetaminas: eso mismo te pregunto...

Muchacha Plástica: a mierda! se nos perdió el rené... nos quedamos vuidas!

Anfetaminas: déjate de tonteras y pregunta

Muchacha Plástica: ¿pero estás segura de que pronuncio bien las palabras?

Anfetaminas: si, yo creo que ya se fue el efecto

Muchacha Plástica: ah, es que no recuerdo si ayer decía las palabras bien

Anfetaminas: umm... yo tampoco... será mejor que no hablemos de esto

Muchacha Plástica: si, definitivamente.

Anfetaminas: estoy segura que llegando a casa vas a publicar algo en relación a lo ocurrido

Muchacha Plástica: ¡¿yo?! pero como se te ocurre!?

Anfetaminas: mmm... ¬¬

Muchacha Plástica: tururururu... (8)

(fin de la conversación interna)

[No, mamá, no, si no fue tanto... no, si sé que no debo marearme ni nada... si me acuerdo de todo!... bueno, de casi todo... pero si el rené estaba conmigo... ya, ya... si... si sé... ay oye!... ta bien, ta bien... ¿hay algo para tomar?... tengo sed.]

El día esperado.

2006-06-08T22:54:00.000-07:00

Camino, siento la lluvia caer por mi piel, siento como cada célula se llena de H2O, percibo el olor al cemento, al pasto, al agua, al aire, a la leña, a las personas... el viento golpea con tranquilidad mi rostro que al borde del congelamiento logra esconderse bajo la fufanda y ésta, al topar con mi nariz, despide el olor a durazno de mi colonia.
Camino por entre las calles, todo se vé gris, sombrío, pero una luz radiante alumbra mi mente, mis emociones, una luz y paz reconfortante, un calor escalofriante y sensible que adormece mis manos y las deja estáticas ante el frío asechante de este clima. Las gotas comienzan a caer nuevamente de forma insistente, percibo el choque entre ellas y mi pelo, entre ellas y mi ropa, apresuro el paso mientras se incrementa la tempestad y el viento se acelera cada vez más logrando desordenar mi pelo, logrando que floten las puntas de la bufanda. Huelo la fragancia de la cuidad bajo la lluvia, ese toque rústico de la atmósfera se incrementa a medida que mi paso apresura, mi chaqueta pareciera volar, mi cuerpo se siento pesado compitiendo con la fuerza del viento y el frío comienza a invadir poco a poco mis extremidades que, al parecer, ya se sientes rendidas. Observo el ambiente, todo está solitario, la calle y sus posas parecen el estracto de una novela policiaca, algunos perros vagabundos rondan cerca, se escucha el maullido de un gato, el susurro del aire, el sonido de las gotas golpeandose contra el piso... y mis pasos incesantes que pretende llegar a su destino. A lo lejos diviso una silueta, quizás es quien yo busco, quizás es quien deseo encontrar... mis pasos se aceleran y ahora tirito, no de frío, si no del insistente revoloteo de mariposas dentro de mi estómago, aquel insistente mareo momentaneo que siento antes de encontrarme con ese ser perfecto y solitario.
Camino y ya no logro sentir los dedos de mis pies, concuerdo con aquellos que prefieres quedarse en casa, pero no, yo soy mas fuerte, yo puedo lograr llegar. El viento asota los tejados con rabia, como si quisiece desaser todo a su paso; los vidrios tienen una imagen indeble y no parecen tener ansias de contraponer sus aptitudes al viento y gotas que chocas contra sí.... y yo sigo caminando, avanzando, notando como mi cuerpo está totalmente mojado, mi pelo pegado a mi cara y mis dedos completamente morados.
Llego a la esquina de la calle, aquel tipo se me acerca y con una sonrisa me recibe entre sus brazos, lo beso y apreto su cuerpo contra el mío intentando generar un calor más allá de lo físico. Me observa y mi mirada se posa en sus ojos, las gotas caen sobre mi frente, sobre mi nariz, mis mejillas... y el sonríe y me vuelve a besar.

[Creación basada en algunas fantasías medio eróticas y macabras que próximamente estarán siendo publicadas en algún blog ¿tienes ideas para el nombre?]

Es lo que hay

2006-06-07T08:56:00.000-07:00

x: dime, RÁPIDO, cuanto es 8 + 9!?

y: 15

x: te equivocaste!

y: ¿me pediste rapidez o precición?

x: ...

Tan tán! esas son los razonamientos de mi padre.

Somos culpables de este amor escandaloso

2006-06-04T22:22:00.000-07:00

Sentada en la cama, logro sentir tu precensia, tu mirada se posa sobre mis ojos, logro percibir tu olor. Estamos juntos, tenemos entrelazados nuestros dedos, nuestras manos tomadas, formando lazos... Me miras fijamente y respondo a tu mirada, sé que esto trae concecuencias... busco aquellas concecuencias. Te acercas despacio, con catela, como si quisieces provocarme, solo te observo y espero a que avances, a que llegues a mí. Tocas mi labio, rozas tus boca con la mía, me dejó llevar por tu hálito y comienzo a saborear tu saliva, tu paladar que tanto me facina. La atmósfera se vuelve propicia, no hay nadie en casa, nadie puede interrumpir, se escucha de fondo el playlist con aquellas canciones de lucybell, radiohead, soda stereo, pulp, de saloon...
Me abrazo a tu pecho rasguñando delicadamente tu espalda, el beso continúa sin dejar tiempo para respirar, pareciese que el oxígeno no nos hace falta y tu me tomas de la cintura, puedes lograr encender el fuego en mí. Instintivamente me lanzo sobre tu cuerpo, no soporto el tiempo, es común en mí querer tomar la iniciativa de las cosas; tus ojos se clavan en los míos con un poco de pudor, siento como mis mejillas se calientan, siento como la sangre sube a mi cabeza y no queda nada más que seguir en lo que ya me propuse terminar. Me acerco a tus labios, los beso con pasión, buscando salvación en ellos, buscando perdón en su implacable desdicha... me dirijo a tu oreja, tu oreja que tanto me gusta, que tanto me excita, y allí comienzo a juguetear con mi lengua, langueteo con énfasis, intentando escuchar tu respiración... no sabes cuanto me gusta oirte... no sabes cuanto me gusta disfrutar tu sabor... Me acerco nuevamente a tu boca, te beso con fuerza y luego, para autocomplacerme, me dirijo, con besos tiernos, hasta la otra oreja en donde trabajo de la misma manera que en la anterior, jugueteando con la lengua, lamiendo suavemente y con frenesí. Levanto mi cabeza y te miro desde arriba, expresas tanto placer como cansancio, tanta satisfacción como desasociego... quiciese saber si te gusta... quiero saber si de verdad te complace... Vuelvo y comienzo a lamer tu cuello, a besar locamente como si de eso dependiese mi vida... quizás sea así, quizás de eso dependa todo... mi lengua llega hasta tu pecho, comienzo a odiar tu ropa, comienzo a hacerme enemiga de tus prendas, pero ahora no hay nadie que pueda escucharnos, puedo avanzar como siempre lo he deseado. Desabrocho los botones de tu camisa negra, los desabrocho con cuidado como buscando en ellos un método de provocación que claramente no funcionará, te observo, me deleito con tu hermoso semblante... si supieras cuanto te deseo, cuanto me encantas... retiro totalmente tu camisa y la lanzo hacia algún lugar indefinido de la habitación, me observas algo sorprendido pero con una sonrisa de aprovación, tengo claro que mi rostro no puede demostrar más que una lujuriosa intención... déjame decirte que te amo y que nada más importa en este momento... Aún tienes ropa sobre tu pecho, te sacó con desesperación la polera blanca que llevas puesta... Tu pecho está al descubierto, esos brazos que tanto me provocan con sus abrazos, esa piel que me llama a morder... y así lo hago, como animal en busca de alimento me lanzo sobre tu cuerpo y te beso, te beso como nunca antes te había besado, te beso entregándote en esos besos lo poco que queda de mis intenciones inocentes... te observo desde mi perspectiva y me miras, quiero que me digas si esto te agrada, pero no hablas, quiero gritarte que te amo, pero no puedo ¿esta es la manera de demostrarlo?. Estoy algo cansada, algo mareada quizás, al parecer lo notas y dás vuelta la escena, ahora tu estás sobre mi cuerpo, puedo sentir tu peso, puedo sentir la fuerza que ejerces sobre mí... y no sabes cuanto me agrada, si supieras que estar así contigo es lo mejor que me haya podido suceder... Mi miras, observo tu rostro, aquel que me seduce, aquel que concidero tán tierno, tan comprensivo, tán hermos, tán tranqulizante... Tu boca comienza a devorar mi cuello con frenesí, comienza a avancar por entre mis cabellos y tus manos recorren mi pierna. Llegas hasta mi oreja, jugueteas, al igual que yo, con la lengua, lamiendo, mordiendo, logrando agitar mi respiración conciderablemente, logrando que mi corazón palpite más fuerte... Te dirijes hacia la otra oreja, al llegar a ella intento evitar que penetres pero es imposible, tu lengua, al parecer, se ha vuelto maestra en esto... Los besos comienzan a bajar por mi cuello y mas abajo de este, te molesta, al igual que a mí, la ropa que llevo puesta; no tardas mas de 3 minutos en desaserte de lo que tapa mi pecho y quedo al descubierto ante tus ojos que febriles me piden un beso el cual me rehuso a negar... El beso que comenzó labio a labio llega hasta mi pecho, tus manos acarician aquel lugar con suavidad, los movimientos me enloquecen y ya no hay marcha atrás con mi pensamiento... dejo que te deleites, que juegues, que muerdas, que hagas lo que quieras... quisiece gritar que soy tuya, pero tus insistente caricias no me dejan respirar y algunos monosilabos inentendibles comienzan a salir de mis labios. Me miras desde el lugar donde te encuentras, tu mirada cambia, tienes un brillo diferente, un brilla maquibélico que me excita y provoca... me dejo provocar... soy feliz entre tus brazos. Comienzas a bajar lamiendo, mi piel se eriza en el camino, mi espalda se encorva de placer y escalofríos... llegas a mi pelvis y con una esxpresión facial me preguntas si puedes avanzar... estoy en silencio, me pregunto si lo haces por tí o por mí... o por los dos... solo dejo que hagas lo que deseas... como dije, en tus brazos siempre estoy feliz. Desabrochas mi pantalón y lo bajas junto a la ropa interior, tus labios tocan aquel delicado lugar y mis manos tiemblan, te miro y me pides que no lo haga, te vuelvo a mirar y continúas seduciendo mi pobre piel que tán facil cae en tus dedos. Comienzas a subir, llegar hasta mi pecho, cmoienzas a morder y mientras haces esto llevas tus dedos al lugar de mi cuerpo antes visitado... no logro percatarme de como sucede todo, solo sé que me matas de emociones, me matas de un calor inentendible para mí. Tus dedos no me dejan en paz, me sofocan, me alocan y me sostienen en la linea del placer y la cordura, te miro y aún besas mi pecho, ruego por que me beses, beses mis labios que ahora tienen tanta sed de tí... llegas mágicamente a mis labios, me besas y tu elixir invade mis entrañas y vuelvo a pensar que te amo y que no me quiero separar de tí. Desabrochas tu pantalón y dejás caer toda prenda que pueda evitar nuestra unión, me observas reguntando con tu mirada si lo que haces está bien... y al mirarte te amo otra vez y te amo más... con una sonrisa te respondo que todo está bien, con mis manos te acerco a mi piel y te abrazo, te abrazo con fuerza quitando de mí toda clase de nerviosismo. Siento tu cuerpo desnudo sobre el mío que también se encuentra de la misma manera... Siento tu aliento topar con mis dientes... Siento tu mirada contagiarse de pasión con la mía... Siento tus dedos entrelazados con los míos... y siento como entras en mí... y comienzo a suplicar que todo sea hermoso, que nada de este me pueda doler tanto física como psicológicamente... y todo parece serlo... tu avanzas despacio, no me dañas, no lo harías... te abrazo con fuerza, me miras y mis ojos chocan con tu brillo, me tranquilizas... y me siento feliz, feliz como nunca antes, con una satisfacción inmensa... Sintiendo tu calor contrastandose con mi lujuria, tu pasión con mi escondida inocencia, tu ingenuidad con mi elavorada sugestión... y Te amo... nos miramos, sentimos como nuestros cuerpos se unen... y te digo: "Te amo" y respondes: "Te amo"...
Y despierto sobre mi cama abrazando la almohada y deseando que algún día desaparescan los inoportunistas.

[Sipo xD si yo me juro Pamela Jiles XD jua jua jua]

Nada que decir, mucho que pensar...[?]

2006-06-02T12:04:00.000-07:00

Llego a casa, aviso que he entrado con el típico "ya llegué", subo las escaleras desanimada, abro la puerta de mi pieza y lanzo por incercia el bolso sobre la cama, me dejo caer en la silla del computador...
Buen día, si un buen día... complicado, pero bueno. Hoy pasé por entre los englomerados estudiantes, todos con sus uniformes, todos con sus ilusiones, todos aquellos que me apestan con sus emociones comprometidas a la revolución estudiantil. Comencé a analizar la cuestión del asunto, de hecho me sentía parte de esa masa, pero me apestaban (y lo siguen haciendo)... pensé en el por qué de esa ambigüedad, quizás es por la estúpida razón de sentirme diferente, pero lo dudé pues ciertamente uno de los defecto que aún prefiero mantener en mí es el de mantenerme al margen del estereotipo riguroso de figuras públicas y/o admiradas; deduje que mi asco hacia ese conjunto atrofiado de personas escondía un toque de envidia, envidia o quizas admiración por su enfasis, por su calido deseo de logro, de avance, por esa iniciativa que yo pretendo mantener pero sé que se desploma tan facil como una torre de naipes. Al traspasar esa atmósfera alegre de rostros anímicos caí en la torpe necesidad de mantener la cabeza abajo pero observando todo el ambiente fijamente, dándome un toque serio y maldito... sentí pena por aquellos que pasaron por mi lado y se sintieron incómodos ante mi mirada de asco, mirada que utilizo, claramente, para recorrer las calles de santiago. Llegué hasta donde esperaba llegar y donde me esperaban algunas personas, al verlas les dediqué una sonrisa (falsa pero util) y relajé el semblante frío para darme uno (sin autenticidad) de tranquilidad y satisfacción. Cruzamos la calle y la mirada de una muchacha se topó con la mía, su mirada transmitía algo diferente que me asutó de algún modo por lo cual, instintivamente, tapé mi boca y nariz con la fubanda que llevaba puesta, aunque de cualquier modo la muchacha no me dejó de mirar y yo tampoco a ella... al estar cada una al lado de la otra calle nos miramos y despedimos con un brillo casual en los ojos. Tomamos la micro y dentro de esta esas chicas que me acompañaban comenzaron a "lesear", para mi no era el día preciso para estar "de buenas" por lo cual solo me senté y dejé pasar el tiempo mientras leia con mucha emoción e interes aquel libro que ya deseo pronto terminar. Llegó la micro al donde yo debía bajar, antes de avanzar hacia aquel pasillo me detuve y pensé en que quizás no sería un día reconfortable en casa, y en ese instante me puse a caminar con indecición por el pasillo que hoy me parecía tan sombrío, tuve la idea de acercarme a los columpios que el solo hecho de dar un paso hacia otro lugar que no fuese el camino a casa me asustaba extrañamente y por eso no dejé de avanzar hasta llegar al portón negro el cual abrí y finalmente, llegando a mi habitación, pude razonar que estaba en casa y que en los últimos 5 a 10 minutos transcurridos todo había sido por una escepcional inercia.
...Me llaman a almorzar, almuerzo, vuelvo a mi habitación con el mismo desanimo de antes, comienzo a escribir en blog mientras leo aquel libro, mi celular suena, contesto, hablo, cuelgo... y mi cara borra todo rastro de insatisfacción, odio o algo desagradable convirtiendose en una perspectiva de felicidad y emoción absoluta.
[Y es que ahora estoy aqui escribiendo y mi rana pasiva está en mi cama revisando mis cosas ¬¬ y burlándose de mis notas y eso xD... y no puedo seguir escribiendo... la la (8)]

Por un minuto de Ego.

2006-06-01T19:41:00.000-07:00

Nose que hago en este momento... es algo extraño, tengo ganas de escribir... sé de antemano que este escrito no será leído por más de tres personas pero la verdad es que el cometido del blog no es tener cien posteos. En este último tiempo ya un montón de gente no importa, un montón de gente quedó atrás... Por este minuto quiero que este blog que se basa en opiniones subjetivas acerca de sucesos se convierta en egoblog y pueda desquitarme un poquito de esta presión.
Estoy sentada frente al p.c, hoy no hice más que recordar estupideces o mas bien cosas que en algún momento pensé que fueron buenas y ya no... Estoy frente al p.c pensando que mañana veré a aquel niño que me hace tán feliz (que lo podré abrazar y decirle que lo quiero mucho pero mucho más que antes y que lo amo, y todo eso que es importante para mí y para él), pensando que mañana comienza el fin de semana tan preciado pero que también es el día de clases en el cual debo recuperar las horas perdidas... Aún tengo algo de pena, de hecho todo el día he tenido un poco de tristeza, claro, es que hoy decidí que debía eliminar las cosas que fuesen "malas"... pero es dificil hacerlo, por eso me tomo mi tiempo, dejo que fluya todo de una manera adecuada. Estuve escuchando un playlist que me dolía un montón y me traia recuerdos, mientras sonaba cada canción escribía un pequeño texto y luego eliminaba la canción del playlist para, al fin, exterminar el playlist por completo (los textos en relación al playlist están en la entrada anteriormente publicada). Hoy, también, me dediqué a revisar los blogs que tengo, sus comentarios, sus escritos, sus links, etc... me dí cuenta de que de verdad esa niña me tiene que odiar mucho, y es comprensible, si... pero eso lo genera un extraño recelo, creo yo, lo digo porque para mi fortuna en este minuto de mi vida, en esta instancia, soy demasiado feliz, demasiado como para tomar en cuenta estupideces que pudiesen atentar contra la integridad psicológica... claro, es comprensible que me odie: yo soy feliz, ella no. Hoy, por otra parte, tampoco pude dejar de pensar en él... es extraño, nuevamente, esto de sentir algo fuerte (poca costumbre...), porque a pesar de tener el playlist mas triste que pude oir en mi mente aún estaban guardadas y presentes sus palabras y acciones... y cuando me conecté y me habló fue un enorme alivio, sentí tanta satisfacción! pero a la vez un dolor inmenso en el alma por no poder estar a su lado, no poder abrazarlo, besarlo, tocarlo, como a mi me gusta hacerlo... y luego sonaba esa canción (special needs de placebo) mientras el video avanzaba y algunas lágrimas de tristeza se escapaban contando a su paso la necesidad que tenía de su presencia. Hoy leí un poco de aquel libro de psicología que estudia el "amor", noté que las cosas allí escritas coinciden bastante con lo que he pensado este tiempo... es gracioso ver en un libro algunas de las ideas que ha marcado tu existencia. Hoy no me cambié ropa... todo fue tranquilo, de hecho hasta tuve tiempo para ordenar un poquito mi cabeza (dificil, muy dificil)... Hoy todo fue plano, conciso, breve, quizás abstracto... Tuve tiempo de meditar, de pensar en el por qué de que moriak se rebaje a comentar en un blog como el mío (que claro, es una blog de mierda, sin imaginación, sin contenido y sin nada que decir :P), en por qué los red hot son tán buenos, en por qué todo me recuerda a él, en por qué algunos se aprovechan del "te amo", es por qué aún existe gente que postea bajo anónimos, en por qué sigo ocupando la misma chasquilla, en por qué el día viernes es tán especial, en por qué pancho estaba depresivo, en por qué no puedo estar con él cuando yo quiero (que sería todo momento, claro), en por qué hay tanto under-brit ultimamente (incluyéndome, claro), en por qué tiran tanta mierda, en por qué tiro tanta mierda, en por qué cuando me levanto rápido me duela la cabeza... etc, etc, etc... algunas de las preguntas encontraron respuestas, otras están en proceso... Pero bueno, este día realmente ha sido un día poco productivo, de baja calidad y con enormes acontecimientos sentimentalmente hablando.
Este fue mi minuto de egolatrismo... aaaahhh... se siente bien, muy bien. :)

Acidulce

2006-06-01T13:54:00.000-07:00

[[Querido lector:
Le pido por su salud mental que no se esmere en entender por completo el escrito o la secuancia de situaciones que se presentan puesto que todo va ligado a un playlist que algún día publicaré si se ma dá la gana, pero como no es de importancia no será por el momento. De antemano, Gracias.
J. Pastene]]

Ella le decía que quería estar a su lado, girar a su alrededor. Élla sentía que lo era todo, que él podría amarla. Amaba todo de él. Cuando se sentía triste pensaba en él, buscaba el momento preciso para mirarle y besarle. Tanta mentira quizás fue lo que derrumbó la ilusión.

Su voz le parecía bella, la forma de expresarse, todo de él. Pasaba el tiempo, el tiempo consumaba hechos y el río corría, así terminaban. Cuando él la conoció se mantuvo despierto olvidando el tiempo, perdido en su mirada... en su amor. Se cansó de todo. Él decía que las cosas sucedían por algo y que todo debía ser natural y así fue... mientras sonaba la canción, se lanzaron a las sábanas del deseo. Las noches juntos eran eternas, brotando amor entre su piel, cansándose, abrazándose... para luego dormir.
[Déjame aclararte algo, no pienses mas en mi, abre tu corazón. Ésa ventana abierta será solo para ti].

Ella nunca se lo dijo de la manera adecuada, pero el instinto le decía cosas. Quería enseñarle, ser su maestra y demostrarle que lo que el buscaba como preguntas ella mantenía las respuestas... era la parte que nadie había visto pero que ahora él podría conocer. Percibía los momentos en que serían mutua entrega, él era ingenuo pero no lo suficiente. Deseaba mostrarle lo sucio, lo lamentable, acabar en su misma situación... deseaba, aveces, ser más directa... deseaba, aveces, que él fuera sincero... deseaba, siempre, precensiar lo oculto.

Tan tan, tan tan (8)... nunca pudo ver y precensiar algo mas bello en ese momento, cada vez que ella lo besaba podía tocar el cielo y quererla cada día más. Le pedía que escuchara su corazón... era casi inaudible, era devil... pero no sentía que la amaba. Cada día... Cada hora... el buscaba sentir algo que ella ya sabía nunca obtendría de él. Ella cantaba al cielo y pedía que nunca se alejara, pero el cielo no la oyó y el instinto tuvo la razón. Ella le pedía que escuchara su corazón... era bullicioso, era constante... pero el amor que nació fuerte moría. Cada día... Cada hora... ella intentaba olvidar que de él nunca tendría un beso de amor. Cada día... Cada hora... ellos pretendían ser lo que nunca serían... y ella, entre lágrimas, sabía que el nunca la amaría como ella lo hacía a él.

Todos hablaban, opinaban... ¿quienes eran ellos?. Aquella le pedía explicaciones, aquella le decía que todo estaba mal... y él le creia.
Todos hablaban, opiaban... ¿que hacían ellos? ellos no eran nadie. Ella solo lloraba y buscaba liberar los dolores, él la miraba y pedía disculpas por generarle tantos problemas.
"Tu nunca haz hecho nada malo, no te disculpes, no tengo que perdonar ni disculpar. Soy yo la perdedora, la que te ama y no entiende que....... que nada"
"Pero no me mires así, tus ojos me duelen, sé que sufres, sé que lloras ¿por qué?"
No hablarían más, el ya sabía... ella también.

Y se miraban de lejos, despues de todo, las palabras no hacían nada... el sentimientos seguía siendo el mismo.
[Porque en tus brazos yo inventé el universo, al fín entiendo... que el pasado y el futuro... solo existe hoy]

Igual que cualquier insecto ella pretendía seguirlo a pesar del tiempo, pero notó que su ilusión moría. Lo vió, le habló, no soportó más la tortura, aquella llave de yudo al corazón.
"¿sucede lo que creo"?
"sucede lo que crees..."
"me callo, me callo... es más facil así. El reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado"

Según los de aquel encuentro lo dulce y lo ácido no són complementarios... o era ácido o era dulce ¿pero por qué no acidulce? ella gritaba que si, que si y que si... él afirmaba con un gesto.
Pero, lero lero, se equivocó ella :P
Quizás sea mejor lo Agridulce ;D

(sé que no es alentadora la conclusión final, pero mientras escucho casualidad de miranda no puedo crear algo motivador.)

"Srta."

2006-05-30T18:48:00.000-07:00

[Dedicado a: Fran]

Señorita de las multitudes,
no me mire con esos ojos de estupor.
Señorita no me escuche, no me oiga,
yo la quiero abrazar.
Señorita de pisadas de fuego,
con chaqueta de cuero, zapatos de tacón.
Señorita de la pasión virginal,
de los paseos por ahumada.
Estereotipo adehrido a la dulzura,
envuelta en plumas,
piernas largas, ojos verde agua.
Señorita fugaz, anomalía decorada;
florero climatizado, exibición sofisticada.
Señorita del pasado recorrido,
oscura silueta en su blanco tinte,
mujer de ligas y seda,
Señorita del deseo y el calor.
Amada, suntuosa y voluptuosa,
proporciones del cuerpo deseado,
Señorita amarga de locura impresa,
niña maltratada y recogida.
Vitrina aplaudida, condenada,
felino instinto, gélida iniciativa.
Señorita estética y suprimida,
pelor de fuego, sonrisa que arde,
labios que queman, desangran.
Señorita del sueño eterno,
hombre y sed de la piel.
Señorita sin dueño.
Señorita cubierta en oro,
cubierta en placer.
Señorita del camino, del escándalo,
de las multitudes, joyas y vino tinto.

Y así es la vida real.

2006-05-29T12:41:00.000-07:00

Esta era una niña muy triste, una niña con mucho dolor... Todos los días gastaba lágrimas y ya creia que se le hiban a caer los ojos de tanto llorar. Esta niña tenía un gran problema, un problema de esos que nadie puede entender mas que uno mismo, se había enamorado del novio de su mejor amiga ¿como podía ser eso?, pues ni ella lo sabía, pero sabía que siempre que lo veia en su estomago revoloteaban mariposas, o mas bien los jugos gástricos le jugaban una mala broma. Le dolia el corazón porque debía elegir entre su amiga o el tipo este y ,como dicta aquel código de amistad, ella decidió guardar sus sentimientos y quedar como M.A de ambos.
Era día sabado, sabado por la noche y, como casi todos los fines de semana, tenía una fiesta en la cual los tres asistían. La niña se arregló bien, decidida a olvidar a ese gran amor esta noche... al momento en que llegaron los demas ella no se percató de la lujuriosa manera en que el novio de su amiga la miraba. Llegaron a la fiesta y todo se transformó al sonido de aquella música de los ochenta que a muchos nos gusta. La niña se sentó en la escalera observando como la pareja de amigos bailaba e intentando no pensar en nada malo comenzó a beber más de lo debido, quizás no se emborrachó pero no tenía tanta verguenza como antes y era extraño en ella; de la nada se acercó el novio de su amiga y se le puso muy cerca, aprovechando el momento, claro, en que su novia había ido al baño.

- ¿que tienes? - le preguntó el tipo

- nada... nada... - le contestó ella un poco nerviosa

- oye... hoy día andai' te veí super rica - le dijo él.

- ¿te parece? - preguntó ella con entusiasmo

- no me parece, me calienta - le dijo el tipo tomándole la cara y besándola apasionadamente a lo cual la niña, tan enamorada, no se pudo negar y respondió. Estaban en lo mejor del beso cuando sienten como una copa cae, los dos dirigen su mirada y vén a la otra muchacha observándolor directamente.
El novio de la tipa soltó rápidamente a la niña.

- mi amor, no es lo que tu crees - le dijo a su novia

- maricona! weona maricona! yo sabía que lo único que queriai' era comerte a mi mino! no se como mierda soy tu amiga weon! te odio, perra maricona! - le dijo la tipa a la niña - y vo' aweonao no te hagai' el inocente, vo' también queriai' comerte a esta mina... par de calientes, vallanse a la mierda - dijo a su novio y se retiró de la fiesta.

El tipo se acercó a la niña que se encontraba en total estado de shock.

- No te precupes, ahora estamos solo nosotros dos - besó a la niña y continuaron en lo suyo, pero esta vez el tipo procuraba que la muchacha bebiera lo suficiente. Entonces, cuando creyó que todo estaba listo, tomó de la mano a la niña y la llevó a una de las habitaciones de aquella casa. En la habitación pasó lo que se suponía que debía pasar.
A la mañana siguiente despierta la niña y se encuentra durmiendo sola y desnuda en el suelo de la habitación.

1) Al fin de semana siguiente vió al tipo y este no hizo mas que ignorarla

2) pasó algún tiempo y, por culpa de vomitos y falta de su periodo menstrual, fue al doctor en donde le dieron la gran noticia de estar esperando un bebé.

3) supo que sus amigos habían vuelto y estaban muy bien nuevamente como pareja.

4) quizo abortar y el intento falló llevandose la vida tanto del hijo como de la madre.

Y así es la vida real.

Nuestro Chile

2006-05-26T16:25:00.000-07:00

No es por creerme algo que no soy, pero admito que extraño el chile de antes, las tiempos de mi infancia cincoañera. Cuando me pongo a analizar esta época solo puedo llegar a la conclusión de que los chilenos, tal cual somos, no sabemos como ir "a la vanguardia"; la verdad es que quizás somos nosotros, los jóvenes y/o adolecentes, los que generamos esto, pero no se por qué creo que no es tán así.
Hoy en día las personas que gobiernan este país son un montón de gente que sobrepasa los 30 años, y, aunque no queramos verlo así, siguen aún mayoritariamente los tipos de las cuatro o cinco decadas ya cumplidas, así que si lo vemos por ese ámbito no somos los jóvenes los que estamos en mal camino; lo que sucede, según mi punto de vista, es que las personas aquellas que tienen más poder en este sistema quieren progresar pero no se dán cuenta que el supuesto progreso está mal enfocado.
Chile, en estos momentos, se esmera por superar aquel estado dictador que reinó por tanto tiempo, pero el camino a seguir para esta liberación no creo que haya sido el mejor. Chile ha enfocado su revolución a una exibición sórdida acerca de aquello que hace algunos años atras no era de importancia ¿a que me refiero? pues a que, por ejemplo, hoy si alguien se declara públicamente homosexual es una persona que merece estar en pantalla, exibirse, mostrarse, venderse. Si alguien hace un desnudo o dice algo en contra de la iglesia todos lo alavan o lo atacan y esta persona en menos de una semana alcanza el sueldo que otra persona dignamente gana en un año. El país, desgraciadamente, no sabe para donde va la cosa y, como buenos cuidadanos, debemos ayudar a que este mejore ya que "la unión hace la fuerza" y si comenzamos de a poco todo se puede lograr (si no lo cree pregúntenle al presidente del centro de alumnos del aplicaciones y despues puede leer nuevamente este escrito). La idea del progreso se refiere a una sociedad, hablando de país, más culta e informada, o sea, no dirigiendose a la parte farandulera de la cuestión; tampoco es que nos alejemos del entretenimiento y nos convirtamos en un estilo de NEO para todas nuestras acciones, pero más bien va al punto de que aquello que llamamos libertad sea para el bien y no para la destrucción de lo ya establecido.
Puedo decir, y con mucha autocredibilidad en mis palabras, que extraño el chile de antaño, aquel que gozaba de una paz talvez no con aires pseudoeuropeo, pero sí con aquel tinte nacionalista formativo a la realidad de lo acontecido.

Cupido es estúpido.

2006-05-24T15:51:00.000-07:00

Mamón y htmleado a corsiva:

Bajo las hojas sonaba el viento, era otoño y todo era amarillo. Ellos caminaban tranquilamente a pasos lentos por aquel parque. Él siempre se vestía de negro, con sus bototos lustrados, su mochila de cuero, su chaqueta larga y del mismo material; siempre llevaba un lector de mp3 para escuchar aquella música que lo encadenaba, esa música tranquila y depresiva que lo transportaba. Sus ojos oscuros, su pelo negro y su tez execivamente blanca le daban un aspecto fúnebre, un aspecto de ultratumba. Odiaba a aquellos que siempre reian, le gustaba estar triste.
Ellá siempre vestía de rosa, con sus chinitas con tul, su maletín comprado en el Lyon, su corsé de corazones y comprado en el mismo lugar; siempre llevaba una camara digital para sacar fotos a los lugares que le gustaban y a si misma para luego subirlas a su fotolog. Sus ojos verdes, su cabello rojizo y su tez trigueña le daba un aspecto alegre, un aspecto de total bienestar anímico. Odiaba a aquellos que siempre lloraban, según ella. Ella siempre estaba Feliz.
Pero cupido es estúpido, es tonto y no sabe, no piensa. Cupido solo dispara flechas sin dirección. Realmente cupido es el peor en ese rubro.
Y ahora, traspasando sus propios límites ellos se tomaron de la mano, tomaron helado, se compraron chocolates, se escapaban al parque, y en otoño, especialmente, caminaban abrazados mientras las hojas caian y todo era amarillo.
Igual, de todos modos, cupido es estúpido, pero aveces la necedad logra causas inimaginables.

Para una Rana de un Gato

2006-05-22T13:25:00.000-07:00

ranísticamente absorvente,
pegajosamente divertido,
croando llegó a mi oído,
y se albergó en la risa de un amigo.

súbitamente complicado,
raramente aturdido,
calló ante el triste alarido,
de su corazón, por mi culpa, confundido.

anfibiamente estresante,
tóntamente condenado,
ante el pulcro placer encadenado,
de un soneto como trovador entonado.

sarcásticamente inocente,
irónicamente amado,
por mi alma que ha dudado,
de mancharlo en su cálido estado.

si se preguntan de qué es lo que hablo,
es mejor guardar palabras,
pues lo que el corazón abra,
se quedará igualmente guardado

esto no es una declaración,
no menos un contrato,
es solo una dedicación,
para una rana de un gato.*

u.u... [te amo Sr.]

Gente Desechable

2006-05-20T07:03:00.000-07:00

O sea pero porfavor!, ¿quien podría utilizar tal denominación para algunas personas?... pues yo, y a mucha honra. Hoy pretendo exponer ante ustedes el por qué de que aún queden niños y adolescentes con depresiones inumerables y, como ya habrán de entender o al menos interpretar, todo esto a punta a una sola causa: Gente Desechable. ¿A que me refiero con esto?, pues es algo simple de explicar o mas bien práctico.
La gente desechable es un estereotipo de persona que, ante todos se logra ver como la octava maravilla del mundo, pero esto no sucede porque los demás se lo digan, si no, porque se lo creen ellos mismo (stop!, no tengo nada en contra del quererse, amarse y signos de egolatrismo, pero todo con un por qué contundente del cual se puedan extraer verdaderas vistudes rescatables) sin tener ningún tipo de "experiencia en...". Más allá de esto, la gente desechable, por su parte, no puede sentir que alguien, de ningún tipo (credo, raza, color, condición sexual o lo que sea), se sienta más o mejor que ellos o que demuestran más nobleza, vistudes o capacidades en el ámbito que a ellos les interese; este hecho genera repulsión en este tipo de gente y al sentirse atacados se proponen "eliminar" a aquel rival; no digo que llegarían a matarle, aún hablo de "gente" y quienes matan, al menos para mi, no són gente (al menos que sea por defensa o algo por el estilo ¿comprendido?). La gente desechable, como les expliqué, no soportan a quienes realmente se merecen los aplausos y para peor tampoco soportan a aquellos que ván en contra de lo que ellos creen, puesto que esta gente cree que todo lo que ellos dicen y hagan está bien y nunca va cambiar por los siglos de los siglos "amén"... (¬¬). El egolatrismo es un defecto rescatable en ellos, no se como ni por qué, pero logran que las masas les sigan a donde ellos quieras, són manipuladores y esperan que todo lo que dán tenga una recompensa.
Esperen Señores, se preguntarán ¿que tiene que ver esto con los niños depresivos? ¿de qué está hablando esta tipa? ¿por qué no se calla? ¿que tiene en contra de Bush y todos los capitalistas?, pues les explico, esto tiene que ver con los adolescentes depresivos puesto que esta gente (gente desechable) se esmera de desacer a aquellos que se vienen en camino para quitarles su puesto de grandioso y no saben hacerlo de otra forma más que atacando el sistema psicológico de los demás, atacando sus "puntos déviles" emocionalmente hablando y no les importa como pueda terminar su "enemigo". Existen muchos padres en esta vida que sufren de ser "Gente desechable", creen que elos son los dueños de la verdad, que en sus manos gira el mudno y nadie cambia eso; entonces cuando algo sucede mal (en este caso a sus hijos) suelen recalcarle sus errores como el peor de todos los errores, les hacen ver que són de lo peor, y todo eso que a cualquier bípedo (sin descartar a los animales) le costaría una vida de estimulos negativos en las palabras como "amarse", "quererse" y "autoestima".
¿Que de qué estoy habland? pues de personas que contagian el mundo con una negatividad impresionante que ni usted, ni yo ni ningún otro ser "superior a ellos" podría comprender, ya que somos (y es lo mejor) caritativos por defecto y dañar a los demas es un pecado. (no hablemos de ámbito religioso porfavor, solo me inclino a lo que dictan mis valores humanos)
¿que por qué no me callo? pues no me callo porque no estoy hablando, si no excribiendo señores y no me pidan que me calle que si me callo, luego la acumulación de minutos, horas o segundos sn hablar explota y genera un caos.
¿Que tengo en contra de Bush y los capitalistas? lo mismo que usted y todo aquel que tiene dos dedos de frente para razonar. (quizás bush si tiene algo de Desechable, es lo más probable y los capitalistas también... ¿quien sabe?... al menos se que yo y usted que me lee no sabe puesto que no conocemos su vida familiar)
Bueno señoras y señores, me despido con un agradecido apretón de manos para cada uno y un beso en su mejilla si es que lo desean. Espero que en sus vidas no se lleguen a topar con "Gente desechable" pues les digo que no es muy agradable.
(si algún especimen de estos los ataca algún día lo único que debe hacer es callar y hacerse el sordo, así no será manipulado de ninguna manera. No hay que gastar energía por ellos, pues ellos gastan oxígeno -jojo, eso sonó re-feo, pero descuiden que "es lo que hay"... ¿conformista?)

Besos de Fresa :)

[Mi próximo escrito será Mamón del verbo mamón y htmleado a corsiva]

"Lárguense a un Motel!"...

2006-05-16T20:57:00.000-07:00

...Dicen sus caras. Las personas circulan por aquellos pasillos en medio de todas las mesas, la gente mira, algunas ríen, otras se sienten incómodas, algunas se morbosean y otras se molestan; pero ellos en aquel momento no piensan más que en ellos, ¿qué importan los demás?. Tienen sus manos tomadas, sus dedos entrelazados; en ese momento nada importa más que sus besos, sus caricias. Él la mira y le dice que la quiere. Élla lo besa, lo muerde; élla piensa que él lo és todo. Se vén felices. Él le sonríe mientras ella lo mira con tristeza, le pregunta que le sucede y ella dice que nada, pues nada pasa, solo su pensamiento le estorba. Se besan nuevamente, se abrazan, ella lo aprieta con fuerza contra su pecho; se miran, se sonríen. Élla le dice que lo ama, el se lo responde con besos, con carcias, con abrazos, con amor. Élla siente que su corazón se enciende de pasión, el la quiere, ella se deja querer y lo quiere más y más... y lo ama más y más. Se besan, se abrazan, se aprietan, se muerden, se langüetean. La gente sigue pasando, caminando, mirando y pensando: "Lárguense a un Motel!"
Y yo digo: Celosos ¿no?

MUÑECA YASURI YAMILÉ

2006-05-16T20:23:00.000-07:00

Como dijeron por Allí...
Si los japoneses tienen a "Ayumi", los Norteamericanos a "Barbie"... ¿Por qué nosotros no a "Yasuri Yamilé"?

Si, como escuchó, nueva Yasuri Yamilé a la venta. Exelente muñeca que proporciona una "sana" entretención a sus niños. Con dos mil garabatos de diferentes clasificaciones. Incluye una "LLilé" para que su hijo aprenda los trucos que ella tiene en la memoria de cincomil LLigas*. Y para dejarlo totalmente conforme, esta exelente muñeca defiende a su hijo con el mejor sistema de "contra-ataque".

Llame ya, llame ya al: 02-644-446-6644

o pida por e-mail a: washitas_hot@hotmail.com

(Dirección: La strit del cogotero #0001 Cumahuerz /Atras del carrito de papas fritas del Lucho, ma o meno cerquita del Yeremi que vive a tres mediaguas/)

Si este texto le ha incomodado de alguna manera no dude en comunicarse a: shuichi.himeko@hotmail.com
Todo nombre ha sido utilizado sin otra intención más que comunicar de manera satírica el estado social de Chile en estos momentos.

Pecado

2006-05-15T16:35:00.000-07:00

No peques. No comas. No te tientes.

¿Se puede llamar pecado al verbo Amar?

En esta vida solo existen dos tipos de personas: Pecadores y Confundidos.

Con una lágrima en la Garganta...

2006-05-11T05:55:00.000-07:00

... Te ví partir (8)

Si, si, si... Shuichi-himeko.blog se largó.

El profesor de computación le enseña a las alumnas a crear "Presentasiones powerpoint", se escucha música de belanova de fondo... y yo escribo tranquilamente, pero intentando que no lo noten, en mi new* blog que, de hecho, hace bastante tenía abandonado.
Como ayer le dije a Mister lemon: este blog es como "soy shuichi-himeko renovada y con la batería recargada"; aunque realmente no tán así, puesto que en este blog pretendo publicar de vez en cuando escritos (o poemas, como quieran llamarle) que se redacten mágicamente en relación a algo o alguien. Pero bien, la cosa principal es que, aunque no lo crean, este blog más allá de ser el típico "mirenme soy humana, tengo alma, lloro y lo demuestro" será algo como "mirenme, soy humana, tengo alma, lloro, pero también mente y manos para crear"... ja, se que no es mucha la diferencia, pero algo es algo y de a poco todo se logra. Por ahora solo me queda desearles un muy buen día, unas buenas tardes o buenas noches y promocionar de antemano mi new* flog: http://www.fotolog.com/too_elmundo en donde estaremos los tres tipos que sufren de ego.
Un pésame enorme para cada cercano a Soraya que de verdad era Artista y no una "Kudai".

[y para usted Sr. besos con sabor a besos y un abrazo infinito]

"Indomable"

2006-05-04T14:49:00.000-07:00

Cuando toques mi pierna y tus dedos se ericen
lamentarás conocer mi pasión
mientras penetres con tu mirada mi ropa
y traslades tu imaginación a la acción...

Estrenaré contigo el Portaligas negro
te pediré que me quites el brasier
sangrarás de exitación al acariciar
y me desearás mas que ayer.

Te sentirás indefenso
querrás morder mi oreja
no pretendo retener cobardes
si quieres irte puedes hacerlo.

Tomarás mi mano y comerás mis labios
una segunda oportunidad
vamos, comienza, estoy dispuesta
pero tuya, ya lo sabes, nunca seré.

que suce que tiemblas? no deseas avanzar?
dejate de juegos, se que lo deseas
dejate de sueños
eres hombre y quieres experimentar...

que me ves acaso cara de idiota?
se que puedes llorar
no compruebes tu cinismo, solo hazlo
no es mucho lo que puedes actuar;

veo que tus lágrimas cesan
comienzas, te empeñas en progresar
me tocas, quitas mi ropa
te condenas a dejarte llevar...

Vuelvo del sueño de tus fantasías
caes en quer ya lo has cometido
sonríes sin ningún sentido, y te sientes realizado.
sabes lo que ha pasado?
has sido testigo
fiel sirviente cautivo
de esta belleza endemoniada.

[Inicio]

2006-05-03T20:52:00.000-07:00

[[Muchacha Plástica]]*

Entonces el P.C no quiso seguir funcionando, le dolía algo. Tomé el disco duro e intenté arreglar, pero no se pudo, algo me decía que debía comenzar todo nuevamente, desde cero, olvidando el pasado del P.C... y así fue. Compré nuevas piezas y contruí, así dí por finalizada la contrucción temporal de aquel que me había acompañado por tanto tiempo.